作者 | 明冬來源 | 十點讀書（ID：duhaoshu）

今年過年回老家，想著兩三年不見老同學，便聯系一起聚一聚。

因為老家的鎮子不大，大家都熟識，小時候經常互相串門。

所以以往的聚會，都喜歡張羅去誰家里面聚聚，顯得熱鬧親切。

但這一次，大家見面后卻不約而同商量起去哪家飯店。

連以往最愛拉人去家里喝茶聊天的小麗，都沒提這一茬。

我好奇地問她：“小麗最近不在家開茶話會啦？”

“好久不開了，”她回憶著，“得有幾年了吧。”

人群里有人笑著說：“你太久不回來了，現在大家一般都在外面聚了，不怎么去家里了。”

我更為好奇了，追問原因。

大家莫衷一是，有人說在外面方便，也不麻煩家里人作陪；有人說家里亂糟糟的，懶得收拾；還有人說現在大家都這樣，自己也就隨大流。

一時間嘰嘰喳喳的，從車上聊到飯店，也沒誰給出個準確答案。

是啊，到底是什么原因呢？

那天聊到散場，還是沒聊明白：為什么從前天天串門的我們，如今卻既不愛去別人家，也不喜歡別人來自己家了呢？

不喜歡串門的人

多半逃不過這幾種心態

深究起來，不串門這個情況不是今年才有的。

早在七八年前，中國青年報社就已進行過調查，結果顯示，有82.1％的受訪者感覺近年來互相串門的情況越來越少了。

前兩年，知乎也發起過一項投票，詢問大家是否反感家里來客人。

結果顯示，有六成多的人投票表示，不喜歡家中有客人來訪。

不知不覺間，串門這個流行了半個世紀的風俗，似乎正在失去它的生命力。

去年在小紅書上，刷到過一篇討論串門的帖子。

評論區中點贊最高的話是：“我不喜歡待客，也不喜歡去別人家做客。”

一句簡簡單單的自陳，就足以說明當今很多人的社交心態。

當然，心理學研究表明，相似的行為，其對應的內因可能是千差萬別的。

同樣是不喜歡串門，有人是擔憂來訪客人太沒有邊界感，與其賭對方是個有禮貌和分寸的人，還不如拒絕來訪來得輕松。

有人則認為，家是十分隱私的地方，本來就不該開放給外人。

這與訪客和主人的交情無關，也不代表自己冷漠不好客。

有人很體貼，替客人的游玩體驗著想，認為與其來家里無所事事，不如約在更有意思的地方，以便賓主盡歡。

當然還有人覺得，社交本身就是多余的，與其把時間浪費在待客和訪友上，不如“躲進小樓成一統”，過好自己的太平日子。

田毅鵬教授在《中國社會后單位時代來臨？》中表達了一個有參考意義的觀點：

社會發展的趨勢是原子化的，原子化的主要表現為個人之間聯系的弱化、個人與公共世界的疏離。

雖然不愛串門的原因眾多，但剖開現象看本質，個中的底層邏輯，其實是人與人之間的必要聯系，在慢慢消失。

換言之，如今這個社會，除了那幾個至親外，再沒有多少人是你必須的、不得不保持聯系的了。

也正因此，串門從曾經必需的、長期維系親情友情的一項深度社交技能，慢慢退出了現代人的生活。

畢竟，一切的社交場合中，“家”無疑是最私人的領域。

隨著人與人之間聯系的弱化，互不打擾、互不串門，也就難以避免了。

不串門

并不代表不需要社交

前兩年總能聽到老一輩說，現在的人連門都不串，怎么在社會立足，怎么結交朋友。

可以理解他們的擔心，但家門不進，并不代表心門上鎖；不去串門，也不代表無需社交。

只是不同的時期，不同的性格，本就會選擇不同的社交方式。

還記得開頭提到的，愛開茶話會的小麗嗎？

跟大家分享個她家的趣事。

小麗性格很是活潑外向，但她老公，卻偏偏是個靦腆的人。

婚禮的時候，司儀請他對老婆表個白，他憋了半天，漲紅了臉，對小麗說出一句“可以嗎”，逗得滿場人大笑。

結婚后，小麗不時會邀請我們去家里喝茶。

有時他也會靜靜陪坐，但更多的時候，他會回到房間里，和我們互不打擾。

每當這個時候，小麗都會大手一揮說：“沒事，他就這樣，咱姐妹聊咱的?！?/p>

這樣的日子大概過了幾年，忽然有一天，小麗和我們說，他最近參加了當地的一個什么社團，周末經常和一群人出去。

我大為意外，好奇地問：“他不是從來不社交嗎，婚禮的時候他的朋友都沒來多少，伴郎都差點沒湊夠。”

小麗神秘地說：

不懂了吧，他參加的是一個悶葫蘆似的釣魚協會。

我去看過一次，一群中年男人，周末拎著魚竿坐河邊，也不說話，也不動，就一坐一天，什么都釣不上來，還特開心。

我是不能理解，這多悶得慌啊。

但是看到他每次見完這些朋友，心情就很好，工作壓力也都釋放了，我覺得也挺好。

人人都有自己的社交方式嘛，他不愛串門，不愛和朋友聊天，這些都無所謂。

要是他就愛和一群葫蘆坐一下午，只要他開心，那就值得。

的確，小麗的話不無道理。

像她老公這樣，圈子很小，從小到大沒幾個朋友的人很多。

但其實，他們也有渴望社交，渴望同類，渴望被理解關心的時候。

只是囿于性格，再加上忙于工作，很多人都忽略了這一部分的自己。

慢慢的，就在外人的一聲聲“他內向”“他天生不愛和人打交道”中，默認了自己沒有這部分的情感需求。

其實，社會風尚在變，人的性格也有各異，對應社交方式總會有變化。

可最根本的需求，卻是不變的。

就像小麗老公，他會因為社交焦慮，也會恐懼人多的地方。

但他在找對了圈子后，同樣能用社交獲取能量，為自己充電。

就像小麗自己，這些年也很少再對外人打開家門。

但她依然是個十分外向的，朋友成群的人，從未更改。

《群體性孤獨》一書中寫道：“人類天生渴望親密關系。”

向往群居、渴望陪伴，那是早在遠古時期，對抗自然時就已形成的基因。

如今的人們，或許更在意邊界，更需要隱私，更有自我意識。

或許串門這種方式，也的確正在淡出人們的視線。

但我們仍然需要社交，需要與懂自己的人同行。

只是隨著時代遷移，我們的方式會更多元化，選擇會更個性化。

但這不妨礙，我們的內心從沒變過，還是會有一塊敏感脆弱，需要共情和理解，以緩解孤獨。

人到中年選對社交方式,你就贏了

前陣子，互聯網上又火了一組新詞：“濃人”和“淡人”。

顧名思義，濃人是指那些感情熱烈而張揚的人，他們大都性格外向，偏愛與人社交；

而淡人則恰恰相反，他們大都淡然平和，偏愛獨處與寧靜。

相較于“內向”“外向”“i人”“e人”和“社恐”“社?！边@些概念，十點君還是更喜歡“濃人”“淡人”這種形容方式。

一方面，“濃”“淡”看起來更為直觀，第一次見到這個詞的人也能理解。

另一方面，這二者間沒什么涇渭分明的界限，就像一鍋湯，或濃或淡，只決定湯的味道，不會改變湯的本質。

人也是如此，無論“濃”“淡”，本質都是一樣的，只是根據此刻的心境與需求，選擇了自己的“味道”。

以下是一些送給濃人和淡人的社交建議，大家可以各取所需，用適合的方式汲取社交與情感能量。

關于濃人：

情感上，濃人更偏愛高頻互動，在意即時回應，需要足夠的共情反饋。

社交方式上，濃人一般都有自己舒適的模式，所以這里主要給一些輔助性建議：

（1）少文字溝通，多視頻聊天；輕線上交流，重線下聚會

“梅拉賓法則”提到，人在溝通時，一半以上的信息來源都是視覺信息。

對濃人而言，文字和語音溝通很容易讓你覺得情緒不飽滿，信息交換不通暢。

如果對方是個表達力一般，或者回消息很慢的人，那難免會讓你焦躁，影響溝通質量。

盡量把深度溝通放在視頻或者線下，可以減少很多溝通障礙和誤會，還能更好地從肢體、表情等了解雙方本意。

（2）學會情緒表達分級

濃人社交有個特點：情緒過于飽滿。

熱情固然有余，但很容易讓不夠了解的人誤判你的狀態，甚至因為你的情緒總是飽滿，而不自覺進入社交疲態中。

可以試著從兩方面為你的表達分級。

一是對象分級。將社交圈按對方興趣、性格和關系遠近等劃分開，根據具體話題選擇適合的人溝通，效果會更好。

二是內容分級。在表達完成后，可以補充一兩句注釋，表示這部分內容只是隨便吐槽的；還是需要一定的回應和安慰，但不著急；亦或是需要緊急求助，希望對方能夠重視起來。

有時候也可以更為直白表達自己的溝通意愿，如“我需要建議”“我需要安慰”“我只是隨便說說不用特別回復”等，也能便于溝通順暢。

關于淡人：

淡人更喜歡低互動的對話模式，更青睞于穩定低頻的社交圈，也更需要獨處來恢復“社交力”。

如果你是淡人，在社交時可以借鑒一下這2點建議：

（1）選擇輕量化的社交，而非拒絕社交

十點君能理解，很多淡人時不時會“厭人”。

但完全不社交并無益處，建議大家選擇“輕社交”。

可以根據興趣，找到對應的搭子，不必深聊其他方面，控制好邊界感，只做共同愛好的事。

可以避開人多的聚會，應邀前詢問好參與的人數和大致人員，不要勉強自己參加不適應的活動。

淡人的社交力有限，盡量留給愉己生趣處。

（2）善用間接社交，減少直接溝通

可以在小紅書等平臺分享自己的讀書心得、生活感悟等，隨緣等待有共鳴的人評論，再視情況回復。

可以用代送書籍、分享音樂文章等，向朋友表示自己的情緒和心情。

可以借助郵件、定時消息等，延時向朋友表達自己的想法，降低溝通頻率，提高單次溝通的質量。

曾在一篇討論AI發展的帖子中，看到這樣一條評論：

五十年前，我們用串門來表達這份情誼。

那時的小城不大，人和人住得也近，走幾步就能抵達。

我在想，也許再過五十年，我們就可以用AI模擬出虛擬空間，進入其中，足不出戶地敲響朋友的家門。

想象是美好的，也是令人期待的。

這個社會一直在變，技術更迭，觀念變遷，滄海桑田只在一瞬間。

但還好，無論以何種方式社交，我們都能從互通心意，共訴心聲中，獲得慰藉；

只要這份慰藉長存，人類的心就永遠能保有一塊柔軟，千萬年也不磨損。

點個，你們現在還串門嗎，平時又會如何社交呢，快來評論區分享討論吧~

作者簡介：明冬。本文首發十點讀書(ID：duhaoshu)，超3000萬人訂閱的國民讀書大號，轉載請聯系十點讀書。

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