#對待另一半的背叛你如何感想#

到底什么才算背叛？

這種問題一出口，大多人只會覺得莫名其妙：這還有什么疑問，和其他異性發生感情、身體上的種種聯系，那就算是唄！

可如果另一半和異性在身體上是清白的，言行上也沒說過喜歡，卻又總在不同的細節上刺痛你的心，那該算什么呢？

很多人聽說過圖書館30秒的故事，一名女性講述自己因為男友與同校師妹交往沒有邊界感而分手，最刺激女方的是男友給自己過生日時還在回復安慰因停電而害怕師妹，就因為男友在感情中的游離，她不顧男方挽留和家長反對結束了多年的感情。

有人覺得她矯情，有人支持她的決絕。

不過，她的故事并非僅此一例，有許多女性在感情里受到同樣的困擾：異性之間曖昧的邊界到底在哪里？男人有聊天頻繁的異性朋友，甚至越過置頂的自己去回復她，為了安慰她而單獨請對方吃飯……盡管男人保證自己只想和對方做朋友，但她還是沒有安全感。

感情中到底什么才是背叛？怎樣判斷自己是否被背叛？

當你只把出軌視為背叛，你就會發現這種狹義的解讀不足以詮釋你的痛苦。

當某一方違背了兩人間的信賴與期待，讓自己的心理邊界失守，漠視另一方的感受，這本身就是一種背叛，無須更多的證據來定義他的錯誤。

只有發生關系、直接表白才算背叛？不，不要忽視依戀創傷的威力，如果你只關注具體行為是否觸犯規則，就會忽略那些看似無害，實際上卻極具破壞性的互動。

如果只把真正的出軌定義為背叛，你會覺得男人好像也沒做什么特別越過界限的事，但你又的的確確感到受傷，仿佛是被看不到的匕首刺傷，疼是疼了，卻找不到“兇手”去問罪，甚至不知道自己夠不夠資格去“緝兇”。

你習慣于尋找一個清晰的界限，只有越過這條線，你的痛苦才名正言順，你的抗議才師出有名。當你找不到這條線的時候，你的受傷與憤怒似乎都被一種模糊的無力感所包裹，因為拆解開來，男人的每一項行為似乎都有“正常社交”這塊擋箭牌可以辯解：

和異性頻繁聊天？“我們單純是朋友，總不能不讓我和別人說話吧。”

優先回復別的異性？“可能她當時問的事比較急，我也不想拖著。”

不在異性面前提及和你的關系？“沒必要多說，說了才是有嫌疑。”

單獨約別的女性吃飯？“我們只是朋友，怕她做傻事，想一次性徹底聊開。”

每一項解釋聽起來都情有可原，反而讓你開始懷疑是不是自己太敏感，太小題大做。你怕自己被背叛了還傻傻地不知情，也怕自己成了八卦里那種無理取鬧、攪黃男方正常社交的“作女”，把原本沒什么的小事變成了親密關系里的疙瘩。

這是很多女性（也有男性）在關系中遭遇的困境：你感受到的痛苦是真的，但對方的行為卻游走在正常社交與越界出軌之間的灰色地帶，使得你的抗議底氣不足，甚至可能被反駁為無理取鬧或控制欲。

仿佛只是缺少了一個明確、符合社會普遍定義的背叛證據，你的感受就失去了正當性。

有的人會因此更執著于揪住對方的小辮子，有的人會強迫自己放下被傷害的感受假裝無事發生……可你最終會發現這些行為都無法真正解決問題，只會徒增痛苦。

想要弄清楚自己到底有沒有遭到背叛，你就得搞清楚到底何為背叛——在親密關系里，背叛的定義不僅有肉體關系和精神出軌，任何對另一半造成依戀創傷（attachment injury）的舉動，其實都能算作背叛，值得被我們所警惕。

依戀創傷是由心理學家蘇珊·約翰遜（Susan Johnson）提出的概念，指的是在親密關系中當一個人迫切需要另一半的支持、關愛或安全感時，卻感覺被對方拋棄、忽視或背叛的經歷，這一類關鍵時刻可能本身是由很小的事件引發，最終卻會極大地破壞伴侶間的信任和聯結，在感情中埋下隱患與裂痕。

會造成依戀創傷的不只有出軌，它本身可以發生在任何不起眼的一刻：

你袒露了自己難堪的過往，卻在某一次爭吵中被對方用來譏諷，給你心上捅刀子；

你遭受了某種打擊（事業受挫、接到噩耗、生病手術等等）時，另一半對你的痛苦毫無共情，拒絕安慰你；

你在自己的興趣愛好/寵物上寄托了很多感情，卻被對方貶低、管控、打壓；

依戀創傷帶來的痛苦未必比出軌少，只是因為大眾對此缺乏認知，很多時候只是籠統地將其歸類為情感糾紛，夫妻不和，卻沒意識到這也是親密關系中不可忽視的背叛。

別以為這是危言聳聽，我這么說是認真的。

親密關系最重要的功能便是滿足我們內心深處的依戀需求，人類是社會性動物，天生渴望與他人建立穩定、安全且深刻的情感聯結，所以我們需要親密關系，需要有在脆弱時可以依靠的肩膀，需要有渴求支持時能夠給予回應的懷抱。依戀創傷的危險性正在于其動搖了親密關系最核心的基礎，也即是信賴感、安全感與情感聯結。

你都沒法相信和對方在一起時是安全的，令你不必害怕背刺的，那就算ta沒有真的出軌，也已經深深傷害了你，這何嘗不是背叛。

伴侶的曖昧行為即便沒有直接違反忠誠原則，依然會給你造成巨大痛苦的原因正基于這樣的原理，也許他們沒有發生關系、沒有相互表白，但對方的行為破壞了親密關系里最基本又最重要的隱形承諾：我會在你需要我的時候支持你，我不會讓你覺得孤單或不被重視。

通過自主破壞心理邊界，對方已經持續地將你置于次要位置：

比如將大量時間、注意力和關心轉移給第三方，從而削減與你之間互動的精力，讓你感覺他最在乎的不是你，令你不安且失落；

比如在社交時否認你的身份，將你介紹為普通朋友或其他角色，讓你覺得自己不被尊重，懷疑這段關系是否真的穩固，破壞了你的自我價值感和對關系的預期；

比如你因為他與異性朋友的過界互動而焦慮不安，迫切需要理解和安撫，他卻只為自己的行為辯解，甚至瞞著你繼續這種社交，讓你感覺自己的需求被漠視；

不管這些曖昧行為到底算不算出軌，這些“你沒有優先選擇我”、“你選擇會傷害我的方式處理人際關系”的依戀創傷都會影響你對他的信任和對關系的感知。

背叛不是對方的某一個具體行為，而是你的內在體驗。

不必再問這算不算出軌，你要問的是：他的行為是否讓你感到了傷害？是否讓你對這段關系產生動搖？是否讓你感覺自己在關系中的安全感和價值感被貶損？

如果答案是肯定的，那么無論社會標準和其他人如何定義出軌，你的痛苦本身就在清晰告訴你——對你至關重要的東西在這段關系中被破壞了，你受到了背叛。

講清楚了你到底為什么樣的背叛而痛苦，那么下一個問題就是——如何面對這樣的背叛？

通過對現實中諸多案例的觀察，我發現對于大部分女性來說，僅僅在實操上解決這一類小曖昧本身是不難的，只要她們和對方大吵一架要求切斷聯系，男人在一開始總會退讓，甚至主動與曖昧對象絕交來讓她放心，可她們還是無法放下心來，因為即使曖昧行為停止了，但那份“你不重視我，拋棄了我”的記憶和感受依然存在。

信任的基礎動搖了，你會懷疑對方是否真的能夠守住邊界，會不會以后又瞞著你偷偷聯系；內在安全感也破壞了，你不再確信自己是對方的優先選擇，感到自己的位置被人虎視眈眈。

你知道，男人迅速絕交很可能只是為了平息爭執，他未必真正理解了你的痛苦，內心說不定仍然認為“我和她只是普通朋友”、“我沒做錯什么”。

要想徹底解決這些顧慮，我建議你從以下幾點入手：

01

為事件定性，正視并處理情緒

你感覺到了背叛，那么這就是背叛，不能大事化小小事化了一般解釋為誤會或者吃醋。

但這不是讓你把對方打成十惡不赦的罪人，或者從此用這件事拿捏他，你們只是需要對這件事達成共識，承認你們的感情里遇到了新的挑戰。

你需要充分表達自己的憤怒，另一半也要清晰地看見并承認他的行為具體對你造成了怎樣的傷害，知曉他的行為（例如優先回復其他異性、隱瞞你們的關系、單獨約會等）讓你感受到了被忽視、被貶低、被欺騙，破壞了你對他的信任和安全感。

別怕說出自己的脆弱，情緒被忽略或壓制正是導致創傷長期存在的重要原因，說出來，釋放積壓的負面情緒，才能在你們之間營造更健康的溝通空間。

02

共同重定義和協商社交邊界

曖昧的發生源于雙方對人際關系中的邊界缺乏共識。

你們之間很可能壓根沒聊過這件事，你只是想當然地覺得談戀愛了肯定要避嫌，他還能不知道嗎？不管男人到底是裝傻還是真傻，劃定一條清晰的邊界都是有必要的，減少模糊地帶，讓雙方都清楚哪些行為不可接受，就能降低未來再度因此而沖突的風險。

比如，你們可以明確在親密關系中的需求：

“我希望在我們的關系中，你能優先關注我的感受。”

“當涉及異性朋友時，我希望我們之間能更加透明，不要瞞著我見其他人。”

比如，你們可以重新定義邊界：

“避免與異性朋友分享過于私密的情感話題。”

“不可以單獨與異性過夜，即便并未同床共枕。”

注意不要單方面制定規則，雙方應該基于尊重和平等在這方面達成共識，他不能做的，你也不能做，讓這成為雙方共同守護的約定，而非一方對另一方的束縛。

03

探索根源，而非僅僅處理癥狀

曖昧行為的發生不僅是一時糊涂或外人主動勾引，可能也反映了你們關系內部存在一些未被滿足的需求、溝通障礙或邊界模糊的問題。

你們也需要一起探索：對方為什么會和異性朋友陷入這樣的互動模式？是尋求新鮮感？逃避你們關系中的某些矛盾？是對人際關系的邊界的認知不清？還是他自身存在某些需要被看見和處理的議題（如需要被他人認可、不懂拒絕、對他人的拯救欲等）？

你在療愈創傷的同時也需要審視自己是否有健康的邊界意識，為什么感到不適時沒能及時清晰地表達自身感受，在這次事件中你們倆之間的溝通渠道是如何失效的？

搞清楚了這些問題，曖昧危機才能被真正杜絕。

不要怕，背叛未必是你們的終點，也會是關系轉折的契機，你們可以由此走向更深入的理解，真正健康穩定的情感聯結，也正是在這樣的過程里才能逐步建立。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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