作者：弗洛二德 編輯： 阿冊

來源： 壹點靈心理

ID： yidianling0

你是否遇到過這樣的男人：

在外人面前彬彬有禮、成熟穩重，一旦回到家里就好像被按下了“暴躁開關”一樣，對你愛理不理、動不動就怒火中燒？

你盡力想和他講道理，他卻冷冰冰一句不答，轉眼就板起臉來擺出“都是你的問題”架勢。

即便他只是先發個牢騷，你還沒開口反駁，他也能立刻以“你這樣說讓我難受”為名，對你又是甩東西又是訓斥，氣得你回不了嘴。

你忍不住疑惑：

難道我做錯了什么？

為什么他偏偏總把最糟糕的脾氣留給我？

圖源：pexels

01

暴怒背后????????????????????????????????????

情緒調節障礙

這種幾乎“不假思索”就爆發的憤怒，乍一看似乎只是他性格硬朗，其實很可能是情緒調節能力不足的表現。

心理學里有個名詞叫間歇性爆發性障礙

（IntermittentExplosiveDisorder,IED）：

專門指人們反復出現無法控制的憤怒爆發。

IED患者的憤怒往往和事實嚴重不符。

比如因為有人無意碰了他一下就大吵大鬧，或對方一句玩笑話就大惱火。

這種憤怒一旦過后，他們往往會感到后悔和自責，但下一次同樣的觸發又會失控。

可以說，他就像按了“本能發火”鍵一樣，只要稍微遇到挫折或壓力，就一下子炸開了鍋。

如果你發現他平時耐性就不高、容易因為雞毛蒜皮的小事就爆發，很可能就是這樣一種情緒障礙。

更糟糕的是，他可能連自己的情緒都不太明白。

心理學上有一種叫做述情障礙（Alexithymia）的現象，指人無法正確覺察、識別和表達自己的情感。

患有述情障礙的人看上去對各種情感都很冷漠，連體驗快樂都害怕，更別說處理憤怒、痛苦等情緒。

他們不愿深入了解自己的內心，經常對自己和他人的情緒視而不見。

正如研究指出的那樣，“情緒自我意識是情緒自我調節的必要基礎，而情緒自我調節又能讓我們與他人進行積極的互動”。

換句話說，他之所以不懂安撫你、也不善于控制怒火，往往是因為連最基本的情緒覺察都做得很差。

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圖源：壹點靈私密診療室，禁止轉載

02

內心不安全

與女性獨立恐懼

其實，他之所以對你發脾氣，往往并不是因為你真的愛他少了，而是因為你讓他看見了自己的不足。

當你有主見、有想法、有自己的生活圈子時，他反而心生“威脅”。

試想一下，他自己在外面很順風順水，回家就發現女人比他優秀、比他獨立，這無疑刺中了他的不安全感。

很多男人從小就被灌輸“男人要堅強、男人要頂天立地”的觀念，一旦遇到家庭生活中的摩擦，不善于表達和面對自己脆弱的情緒，反而更容易用生氣來掩飾自己的不安。

心理學研究表明，男性在社會角色期待下往往缺乏情感表達的機會，甚至會有意回避和他人的情緒共鳴。

他的“一句不對就炸鍋”背后，其實常常是內心深處的自卑和不安全感在作怪。

他習慣用自己的方式維持僅有的安全感：

當你稍微顯露出獨立意識、不完全按照他要求辦事時，他就像被踩了尾巴一般，全身緊張，立刻想要通過掌控來壓制你。

正如心理學家指出的，不安全感強烈的人往往試圖控制或操縱伴侶的一言一行，他們通過這一套方式來維持自己的權力和主導地位，以此來管理內心的恐懼。

因此，當你對他提出質疑或者拒絕他的安排時，他會把這看成“叛逆”，怒火中燒。

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03

缺乏共情力

以責備當武器?????????????????

除了情緒調節差，他還往往缺少共情能力，也就是站在你立場想想你的感受。

這一點可以從心理研究中找到端倪：

男性的共情能力可能受到遺傳、生理和社會習得等多種因素的影響。

比如研究發現，男性體內睪酮水平更高，而催產素（通常與共情相關）較低；

再加上從小被教育要堅強理性，不要“太娘”，很多男人很難識別別人（甚至自己）的細膩情緒。

因而，他很難“感同身受”地理解你的痛楚，只顧自己舒坦。

于是，他在對你發脾氣時，往往只用語言和情緒作為武器，不斷地貶低、指責你，以證明自己的對錯。

正如蘇珊·福沃德博士所說，典型的“控制型男人”會忽視女性的想法和感受，通過不斷貶低對方來獲得掌控感；

他們使用的武器正是語言和情緒，就像電影《雷雨》里的周樸園一樣，用咄咄逼人的語言和激烈的情緒壓迫女性妥協。

在他的世界里，錯誤永遠不會是自己的——即便是他做錯了，他也會告訴自己“沒關系，都是因為你不聽話”，永遠不會主動反思或者道歉。

時間久了，他那套傷害性的溝通方式只會讓你感覺更無助、更委屈，而他卻依舊信心滿滿地認為自己沒問題。

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04

男子主義背后

的自卑與依戀?????????????????

你可能會想，他這么自信，為什么不能認個錯，反而要越發蠻橫地維護尊嚴？

這正是“大男子主義”的常見特征背后的悖論：

表面看，他咄咄逼人、自負滿滿，總覺得自己說的都是對的；

可實際上，他的底色是自卑。

他需要這個強硬的外殼來掩蓋內心的不安，寧愿發瘋地堅持自己對，也不愿承認失敗。

就像有心理咨詢案例分析那樣，一個男人的大男子主義思想和一個女人的不示弱態度，其實往往都來自原生家庭的影響。

換句話說，他從小就被家庭環境塑造成“女人要聽我的”角色，無論是父母溺愛縱容，還是嚴厲父親和溺愛母親的組合，都讓他下意識地認為“妻子就應該寵著我，我說的才是對的”。

這是一種潛意識的依戀模式：

他習慣了自己該占上風的親密關系動態。

事實上，依戀理論告訴我們，童年時期不穩定或缺乏關愛照料的孩子，在長大后容易對關系產生焦慮和回避。

他從小要么被順著要飯吃，要么被父母反復忽視，以至于長大后一有挫折就慌了神。

這樣形成的不安全依戀會讓他特別敏感：

只要感覺自己的威信受到威脅，他就會立刻把“弱點”投射到你身上，并用冷暴力和暴躁來控制局面。

這也是為什么你只要稍微提出不同意見，他就像被戳疼了一樣暴怒——在他的認知里，只有嚴格按照他的劇本走，你才能得到他那為數不多的“溫柔”時刻。

圖源：pexels

家庭系統的影響：他的成長經歷

他的這些性格特征，很大程度上是家庭系統的一部分。

有研究和案例表明，一個孩子從小在家庭里扮演的角色，以及父母的相處模式，會深刻影響他成年后的親密關系。

就像一個壹點靈心理咨詢案例中所描述的，丈夫的小李被稱作“媽寶男”并非偶然：

他小時候非常依賴母親，長大后自然在婚姻中延續了這種依賴模式。

咨詢中，妻子才發現丈夫其實在家庭中承擔了責任、關心兒子，只是在她眼里全被“媽味”蓋住了。

在另一個夫妻案例中，咨詢師發現丈夫的大男子主義和妻子不服輸的態度，其實都是原生家庭影響的結果。

通過溝通和認知療法，這對夫妻才意識到：

他們彼此爭執，并不是天生要斗氣，而是都渴望被尊重和理解，卻不知道該怎么表達。

綜上，他的暴躁和控制欲，實際上是多重因素綜合的結果：

情緒調節困難、自我認知盲區、以及源自童年的依戀和教養模式，共同筑起了他難以親近的一面。

你并不是突然犯了什么錯，只是他把你作為“最安全的發泄對象”，所以把平時積攢的委屈都發到你身上。

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自我保護：不把他的情緒當回事

面對這樣的男人，你可能會覺得無力：你付出那么多，為什么換來的是他的冷漠和不講理？

但是請記住，這樣的人不會為了任何人“改好”，指望改變他只會讓自己越來越委屈。

心理學家和咨詢師們都會告訴你：

不要幻想一句話能夠讓他變好。

心理學上也強調，面對情緒失控的人，我們首先要管理好自己的情緒和邊界，而不是試圖用爭辯“講道理”來和對方周旋。

俗話說，“語氣改變不了他”。

如果他已經被固有的思維和情緒掌控，那么你每一次勸說、每一次的忍讓和解釋，都很可能只是讓你自己更累。

所以，從現在開始，請先保護好自己：

當他發脾氣時，你可以選擇先沉默或離開現場，給彼此冷靜的空間。

你不需要通過委曲求全來成就他偶爾的好脾氣。

正如專家建議的，嘗試把他的責備當作你不必理會的噪音。

你有權利對自己的感受負責，不要被他的情緒牽著鼻子走。

你值得擁有平和和尊重，不需要用自己的傷心和悲傷去換取他的滿足。

如果條件允許，也可以在親友或心理咨詢師的幫助下，學習一些有效的自我調節方法（比如深呼吸、正念訓練等），慢慢提高自己面對壓力時的韌性。

最重要的是，相信自己的價值。

沒有任何人配得上你不斷的妥協和付出。

即使他表面上信誓旦旦說自己很愛你，但如果他的愛里充滿了辱罵和冷暴力，也只是自私的占有而已。

你值得被溫柔以待，值得被理解和尊重。

牢記這句話：

言語改變不了他，真正改變只能來自你自己的成長和選擇。

你可以考慮給自己設立清晰的底線和邊界：

什么樣的話他可以說，什么樣的行為你不能接受；

當他的行為觸及底線時，果斷拒絕或提出后果（比如短暫分開）。

與此同時，多關注自己的生活和事業，陪伴自己安全感不足的小“內心孩童”，讓自信和獨立成為你的護盾。

不要讓他的負面情緒成為你人生的主旋律，把時間和精力放在那些能夠帶給你溫暖的人和事上。

圖源：pexels

總之，面對一個總把暴躁留給你的人，你唯一能做的不是忍受或試圖改變他，而是守護好自己。用你的堅強和智慧告訴自己：

再好的男人也不配讓你每天活在恐懼里。

愿你離開他身邊時，能帶走更多自尊和力量，而不是一地的心碎。

記住，你值得擁有真正善待你的幸福。

如果你正在經歷類似困擾，壹點靈愿意陪你聽、陪你走，幫你走出那場靜悄悄的傷害，走回那個被你遺忘的自己。

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