你當了父母后，是不是發現撲面而來的各種信息都在強調，父母一定要要情緒穩定。

我有個朋友姜姜，就是那個從來不打罵孩子的媽媽，永遠溫柔，永遠講道理，永遠情緒穩定。

有一天，姜姜跟我說：她10歲的兒子，抑郁了，就是一種很虛空的感覺，好像與這個世界沒有一種真實的聯系。

后來，姜姜反思了一下自己的行為，嘗試著做出改變，改得和其他家長一樣，該兇兇，該罵罵，絕不慣著。

當然了，是有理有據的兇和罵，不是情緒化反復無常的那種。

然后她兒子一下子就活了，眼里有光了，和同學之間也有共同話題了（吐槽各自奇葩父母），整個人快樂了很多。

姜姜自己也快樂多了，姜姜說：天知道這10年我忍得有多辛苦。

難怪說，孩子該揍就揍，童年才算完整，原來真的是有道理啊！

姜姜搞錯了“情緒穩定”，她把自己負面情緒收起來了，像個機器人一樣不真實。

當你開始有喜怒哀樂了，這才是正常的人類。

我發現：“新型家庭暴力”悄然盛行，有一種父母從不發脾氣，卻更傷害孩子，把孩子害得更慘，很多人都中招了。

偽裝的“情緒穩定”

情緒穩定：是你有穩定處理各種情緒的能力，不是說不會生氣、不會發脾氣，那不就成了沒有感情的木頭人了嗎？

姜姜刻意克制的負面情緒，也是重要且正常的情緒。只會讓她兒子覺得，有負面情緒是不正常的。

姜姜忍了10年，她兒子也忍了10年。因為孩子也沒學會，怎么和自己的負面情緒共處，怎么疏導自己，才會導致抑郁。

你壓抑的情緒，孩子也會感受到的。你不是真正的情緒穩定，只是演情緒穩定。

所以孩子只能小心翼翼跟著你演。

我覺得好多父母完全誤會了“情緒穩定”這4個字。

情緒穩定并不是說讓你不發脾氣，你有脾氣你不高興，完全可以表現出來啊。只是要用正確的方式，而不是極端的方式。

明明生氣，卻裝溫柔的樣子，孩子是敏感的，他能感受到。

他會覺得自己的父母非常分裂，也很虛偽，孩子是自己也很難去表達自己的真實情感需求，因為這是他從家長身上學到的。

而且，我覺得大家對于溫柔這種件事，不必過于執著。人都有情緒，都會有繃不住爆發的時候，孩子不會因為你偶爾的情緒爆發就毀了。

就是讓孩子看見完整的父母，而不是演出來的父母。

我覺得父母最重要的，是努力完善自己的人格和心理健康，把孩子當個真正的人對待。

孩子做了什么讓你生氣的事，你該生氣就生氣，這是在給他一個正常人的社會反應。

當孩子做錯了，或者一直做錯的時候，能站在孩子的角度想問題，然后想想自己是不是過于著急了，這才是真的化解自己的情緒。

我發現把孩子當孩子看，不要要求太高，看見孩子現有的能力，不要覺得他應該怎么怎么樣？

心平氣和的和孩子一起發現問題，解決問題，才是真的有效方式。

父母也是普通人，可以發脾氣

我家大寶小時候從沒被挨過罵，所以我覺得她很脆弱。把人想象得太好，遇到不好的事會退縮……

后來，早教老師告訴我：“人有喜怒哀樂，你不能讓她只體會一種情緒，她反抗和不高興等這類負面情緒也需要學習。”

之后就和大寶正常相處，錯了該批評就批評，該講道理就講道理……二寶也是這樣做的。

但是，明顯感覺二寶還是比大寶會表達自己的情緒。她不高興了就是不高興，她不愿意就不愿意，她就會說出不，會反抗。

我覺得溫柔和適當打罵不沖突，帶孩子本來就是一個引導他們正向行為和思維的過程，指引他們融入集體和社會。

假如從白紙開始，只畫上代表溫和的紫色，這個孩子以后也只能接受紫色，那么社會上五彩繽紛的色彩，孩子要怎么去接納？

如果父母本就不是溫柔的性格，與其在孩子面前偽裝穩定的情緒，不如表現真正的自我。

咱們做父母的，可以學習如何看見孩子，肯定孩子。如果出現情緒了，也至少做到不要去體罰和語言暴力孩子。

可以坦率地對孩子說：我感覺很生氣，我需要休息。

而不是對著孩子劈頭蓋臉一頓罵：都是因為你，你就是個笨蛋……

表面上情緒穩定，態度溫和，實際上并沒有真正看見孩子，與孩子沒有嘗試鏈接，本質上太疏離了。

讓孩子的內心不能被真正地看見、接納和正確引導，這種溫柔的父母是形式大于內容的。

孩子會以為父母對自己那么好，可自己還是感覺不好，可能會更加自我懷疑。

父母發自內心的認同孩子，和毫無情緒波瀾的平淡像個機器人，是有本質上區別的。

孩子需要的溫柔應該是前者，而不是憋出來的后者，所以才會抑郁。

畢竟，我們都想跟人生活，不希望和情緒平淡、沒有起伏的機器人做爸媽。

孩子其實很會感知父母的情緒狀態。

作為父母，應該是言傳身教的去表達愛，孩子從中獲得自我認可、有安全感、信任和被愛，這才是強大的內核！

這才是作為父母給予孩子的溫柔！