朋友跟我說，有一次她帶女兒去植物園，女兒可能不想走，繃著臉，很不情愿，嘴里抱怨個不停：

“為什么還要走？”

“我們到底要去哪里？”

“怎么還沒到啊？”

剛開始，朋友沒搭理她。可聽女兒不停地嘀咕，最后，她受不了了：

“我忍你半天了，別太過分！你非要逼我發脾氣嗎？”

朋友這一吼，把女兒嚇到了，哇哇哭。

看女兒哭得傷心，朋友馬上就后悔了：唉，為啥孩子一發脾氣，我張嘴第一句話，就把事情越弄越糟呢？

一：孩子想要什么？

不知道你有沒有過這樣的無力：明明不想吼，但最后還是沒忍住。

其實，大多數時候，不是我們不會溝通，而是我們太急著讓情緒平息，希望孩子立刻安靜下來，乖乖聽話。

可是，我們越是著急，越容易說出傷人的話，反而讓情緒的雪球，越滾越大。

那孩子發脾氣背后的，需要什么？

有一次我帶布妞去超市，一開始，她情緒很好。

等排隊的時候，她突然說：“媽媽，我要買那個糖果。”

我搖搖頭：“家里還有，不買。”

結果，她瞬間變臉，哇地一聲大哭，蹲在地上怎么拉都不起。

周圍人開始看過來，我的臉，一下子發燙，剛想吼，但理智還是控制了自己。

我深吸一口氣，蹲下來，試著平靜地說：“你是不是覺得很難受？媽媽知道你很想要那個糖，可是家里真的還有。”

她抬頭，淚眼朦朧地看著我，聲音還是哽咽：“我就是想要。”

我拍拍她的背：“媽媽知道，你生氣了，不喜歡被拒絕，對嗎？”

她點點頭，情緒竟然漸漸緩和了下來。

那一刻我才明白，有時候，孩子的哭鬧、發脾氣，不是真的想要糖、想要玩具。

而是他們還不會用別的方式，表達自己的委屈、不滿、失望。

對他們來說，哭鬧是唯一的“出口”。

孩子越小，對情緒的理解和表達越有限。

他每一次發脾氣，都是一次“請你看到我、懂我”的渴望。

可很多時候，我們更在意的是，孩子的行為，是否“乖”，是否“聽話”，是否“讓自己省心”。

我們急于終止哭鬧，終止他不適合的行為，卻沒看見背后他的情緒。

二：你第1句話，很重要

有位讀者媽媽，曾和我分享過這樣一個故事：

她女兒放學回家，莫名其妙發起脾氣，鞋子亂扔、書包隨手丟，還大喊：“討厭！”

媽媽氣不打一處來，脫口而出：“你怎么回事？一回來就亂發脾氣，我欠你的啊？”

女兒頓時就哭得，將門一摔，進了臥室。

媽媽一肚子委屈，覺得自己冤：明明是她無理取鬧，為什么要我忍？

后來，她看了些育兒書，也想著要做出改變。

于是，當類似的事情再發生時，她深呼吸了一下，說：“你看起來心情不太好，愿意跟媽媽說說發生了什么嗎？”

女兒沉默了一會兒，眼淚突然落下來：“xx跟老師打小報告，說我上課講小話。我根本就沒有，我那時候是跟同桌借橡皮擦……”

那一刻，媽媽突然明白，孩子的有些“無理取鬧”，其實是“求救”的信號。

而媽媽第1句話，要是批評、指責，孩子會本能防御，情緒更高漲。

若第1句話是理解和共情，孩子立刻變得柔軟，情緒也會漸漸緩和下來。

三：我們的第1句話，孩子會記住

《全腦教養法》一書提到：“孩子情緒崩潰時，父母需要先‘連接’，再‘管教’。”

也就是說，孩子在情緒風暴里，只有先感受到被理解、被接納，才有可能冷靜下來，聽得進大人的道理和要求。

很多家長會問：“那孩子無理取鬧的時候，難道就只能順著他嗎？他以后不就變成‘熊孩子’了？”

其實，溫柔理解，并不等于無底線地妥協。而是先“看見”孩子的情緒，再引導他的行為。

我們可以試試這樣的第1句話：

①命名情緒，承認感受

“媽媽看到你現在很生氣，是不是因為沒買到糖果？”

“你是不是覺得很委屈？因為你很想要那個玩具。”

“媽媽知道你現在很難受。”

這些話，不是在助長孩子的無理取鬧，而是在教會他識別自己的情緒。

情緒被接納，孩子才能慢慢學會管理情緒。

②溫柔提議，給予選擇

“你是想現在靜一會，還是和媽媽說說你的感受？”

“要不要來抱抱媽媽，還是你想自己待一會？”

這樣做，是在讓孩子覺得“我被理解了”，而不是“我被否定了”。

被看見的孩子，更愿意配合。

③等待，給彼此緩沖的時間

如果一時間，我們自己也控制不住情緒，不妨先離開幾分鐘，讓自己冷靜下來。

我們可以告訴孩子：“媽媽現在有點生氣，我去喝口水，等會我們再說，好嗎？”

然后深呼吸，等情緒過去，再回來和孩子溝通。

④給予肯定，重建聯結

當孩子愿意表達、愿意安靜下來后，不要忘了鼓勵他。

“你能說出來自己的想法，媽媽很高興。”

“剛才你很生氣，但現在你能和媽媽一起想辦法，真棒！”

這樣的正向反饋，會讓孩子覺得，發脾氣不是“災難”，而是可以被接納、被陪伴的體驗。

下次孩子發脾氣時，這些話，記得對孩子說哦~