同事吐槽說自己兒子在家特別“橫”，在家不僅跟自己頂嘴，還對爺爺奶奶呼來喝去，你說他一句，他那有十句等著你，甚至家里養的狗都怕他。

本以為兒子這種性格，去了幼兒園肯定不會受欺負。

可沒想到，前幾天他剛把兒子送去幼兒園，就被其他小朋友欺負了，推了他不說，還搶了他心愛的玩具。

幼兒園老師告訴同事說，他家兒子被推的時候不僅不說話，甚至玩具被搶了還不知道去找自己求助，明顯有些膽小、怕事。

同事一開始還不信，說從小調皮到大的孩子，怎么可能任人欺負？

后來陪孩子一起參加親子運動會，她才發現兒子原來真的如幼兒園老師說的一樣“窩里橫、外面慫”。

其實，類似同事兒子這種“窩里橫，外面慫”的孩子，生活中并不少見。

這類孩子之所以會變成這樣，根源大多在父母的家庭教育上。

第一，父母規則不一致

“慈母嚴父”是我國傳承幾千年的家庭教育模式。

意思是指一個家庭里父母教育孩子各有分工，一個扮 “黑臉” 立規矩，一個扮 “白臉” 給安全感。

時至今日，很多父母還在沿用這種“一嚴一慈”的教育模式養育孩子。

我家鄰居就是這樣一對夫妻，爸爸平時工作忙，回到家后就承擔起“黑臉”的角色，嚴格要求兒子的學習和生活。

媽媽是全職太太，日常就主要負責照顧兒子的吃喝拉撒，主打一個感情上的陪伴，對兒子不能說有求必應，但也是給足了安全感。

一開始，鄰居覺得這種分工很合理，兒子既懂得了規矩，又感受到了愛。

然而，隨著孩子慢慢長大，問題就暴露了出來，夫妻倆發現只要爸爸在家，兒子就很守規矩，否則他就變得很隨意甚至放縱，并且對媽媽很依賴，遇到問題也總是找媽媽解決。

為何同樣是 “嚴慈相濟”，有的家庭能教出優秀孩子，有的卻不行？

關鍵在于：成功的 “嚴慈相濟” 需要父母底層教育理念一致。

比如，爸爸批評管教孩子時，媽媽不公開站出來否定爸爸，而是私下里溝通，媽媽安撫孩子時，要認同爸爸的規則底線，避免孩子鉆空子。

不然的話，“黑臉白臉”長期對峙，就會導致孩子對規則認知混亂，在家因規則模糊而高估自己的能力，認為哭鬧可改變規則，因而“窩里橫”；

在外因規則清晰而低估自己的能力，因為哭鬧改變不了規則反而會被懲罰，因而“外面慫”。

寫給家長的應對策略：

其實要解決這個原因引起的“窩里橫”很簡單，那就是父母要統一底層的教育理念。

比如，孩子想看電視，爸爸說可以看30分鐘，媽媽就不能因為心疼孩子而偷偷允許多看半小時，必須和爸爸保持一致。

即使自己不同意爸爸的觀點，也不要當著爸爸的面反駁爸爸，而是等孩子不在場時，再和爸爸溝通協商，達成共識后統一口徑。

第二，過度溺愛與保護

按理說，在幼兒園里，兩個孩子與一個孩子吵架，兩個孩子的那組肯定更不怕事兒，膽子更大一些，畢竟就算雙方打起來，兩個人也能憑著人多力量大，打過對方。

不過，對妹妹家的倆兒子來說并非如此。

妹妹有倆雙胞胎兒子，每次我去她家玩，聽她婆婆抱怨的最多的就是倆小孫子“窩里橫、外面慫”了。

比如，有一次她就說，自己帶倆小孫子去游樂場玩秋千，結果倆兄弟玩了一會，來了一個小姑娘，小女孩有點霸道，不想排隊，想獨占秋千，就讓倆小外甥去一邊玩滑滑梯。

倆小外甥雖然不愿意，但誰也不敢反駁，最后蔫蔫的就去玩滑滑梯了。

奶奶見狀，既對倆小孫子的“慫”勁失望，又心疼倆孩子，最后，只能親自過去跟小姑娘的家長溝通，幫倆孫子爭取回了玩秋千的機會。

聽到這里，相信很多網友也看出來我倆小外甥為啥在外面這么“慫”了，因為他們有一個時時刻刻替心疼他們，看不得他們受一點委屈、吃一點苦的奶奶。

美國心理學家戴安娜·鮑姆林德的“教養方式理論”指出：過度溺愛或保護孩子，會導致孩子規則模糊，進而阻礙孩子社會技能發展，導致其難以適應外界環境。

妹妹家的倆男孩，之所以面對一個女孩都那么慫，主要原因就是因為奶奶對他們的過度關愛和保護。

使得倆孩子沒有機會正視自己的情感，也沒有機會鍛煉自己的社交技能。

在家遇到不順心的事兒，哭一陣鬧一陣，奶奶就給解決了，在外遇到解決不了的事兒，躲到一邊，奶奶也會出來幫忙擺平。

慢慢的倆孩子就習慣了用逃避和依賴應對問題，變得“窩里橫，外面慫”。

寫給家長的應對策略：

對于這類家長養出來的“窩里橫”的孩子，我的建議是盡量克制“替孩子出頭”的本能，在非原則性的沖突中“適度放手”。

比如，當孩子看了半小時電視，想再看半小時與家長爭執時；再比如，當孩子在外玩具被搶，或者與小朋友產生矛盾時，不要急于介入調和，可以先觀察觀察他的反應，如果孩子實在不知道如何處理，可以試著鼓勵引導孩子，而不是直接幫助孩子把問題解決掉。

日常生活中，也可以通過角色扮演的方式，讓孩子在安全的環境中練習社交技巧，同時，明確的告訴孩子，父母永遠是他堅實的后盾，但有些事情需要自己去嘗試解決。

你家有“窩里橫、外面慫”的孩子嗎？你認為導致孩子這種性格的原因和解決辦法是什么？

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