本文授權轉自：新東方家庭教育（ID: xdfjtjy）

一檔真人秀節目里有個帥氣男孩，父母是高知，家境優越。

按理，這樣環境下長大的孩子應該非常優秀。

沒想到，這男孩小小年紀就輟學、抽煙，對人沒禮貌，還經常跟父母吵架。

原來，男孩曾經對自己的未來很有想法：考上心儀的學校、讀喜歡的專業、發展興趣愛好、跟朋友交往、去遠方冒險……

然而，每當他向父母提出自己想法時，得到的都是父母的否定。

因為，父母已經為他規劃好了一切。

為此男孩一直很壓抑，為了跟父母對抗，最后只能選擇憤怒和叛逆。

現實有很多父母，自以為是地為孩子決定一切，想象著孩子長成理想中的模樣。

通常，結果都事與愿違。父母管得越多，孩子越不領情。

要培養出獨立成功的孩子，父母最應該做的就是放手。

特別是這3件事不干涉孩子，越不管，孩子越有出息。

孩子力所能及的事，不多管

作家付小平有一次參加女兒幼兒園的親子活動，參觀孩子們吃午飯。

午餐比較豐盛，有一道菜是很多小朋友都喜歡吃的蝦，這些蝦沒去殼，需要孩子自己用手剝。

很多父母擔心孩子不會剝，甚至有的開始準備動手幫助。

老師卻阻止了這些父母，說：“請放心，每個小朋友都會剝蝦，你們只要看著就可以了，讓他們自己剝。”

付小平一開始也擔心，但他發現女兒很快就剝好了蝦，動作還非常熟練。

令他驚訝的是，班上三十多個小朋友居然人人都會剝蝦。

回家路上，他問女兒：“在家為什么要我們幫你剝蝦呀？你不是自己會嗎？”

“爸爸，你知道嗎，剝蝦是很累的，而且手也要弄臟。在幼兒園，老師不會幫我們，所以只好自己剝啦！”說完，女兒還沖他做了一個大大的鬼臉。

其實對孩子來說，很多日常的事情都可以自理，或者父母稍加協助，他們也能自己解決。

但是父母總喜歡事無巨細地親自代勞，根本不讓孩子自己動手，孩子就難以養成獨立生活的能力。

心理學上有個“貝勃定律”：如果父母為孩子包辦一切，會讓他習以為常，最后成為事事都依靠父母的巨嬰。

孩子自己能干的事，父母不多管。孩子才能在做事中慢慢培養出自主性和獨立性。

如果不知道哪些可以放手讓孩子做，可以參考《人民日報》提供的不同孩子年齡段該具備能力的自查表：

• 2歲：讓孩子自己拿湯匙吃飯；

• 2-3歲：把垃圾扔進垃圾桶，睡前整理自己的玩具；

• 3-4歲：學會刷牙，幫忙鋪床，把疊好的衣服放進衣柜；

• 4-6歲：自己穿衣服，洗小件衣服，收拾好書包；

• 6-12歲：慢慢獨立完成家務，清潔、整理、煮飯做菜；

• 13歲以上：孩子已經能幫忙父母做很多力所能及的事。

愛孩子，就要舍得用孩子。

很多看似瑣碎的小事，都能教會孩子責任與獨立。

給孩子嘗試、經歷、體驗的機會，讓他在生活的細節中，在自己做事的過程中，發現價值，收獲成就感。

孩子遇到的挫折，不亂管

有對母女找心理導師尚致勝咨詢。

這個女孩很膽小，有嚴重的焦慮癥，不敢交男朋友，工作也是換來換去。

一番咨詢后，尚致勝發現問題的根源在媽媽身上。

從小到大，她媽媽就像母雞護小雞一樣，一直張開翅膀把她護住。

從學校求學到交朋友、談戀愛、找工作，但凡遇到一點困難，媽媽就幫她解決，不讓孩子經歷一點點挫折。

如今女孩26歲了，依舊害怕失敗，不能接受犯錯，什么都不敢嘗試。

如果父母一直管著、護著孩子，孩子只能接受快樂，不能承受一點點痛苦，以后生活會很艱難。

教育孩子，要讓他們明白，挫折和失敗是人生路上的常態，關鍵是如何勇敢面對。

孩子成長路上難免磕磕碰碰，父母要給孩子獨自承受挫折的能力，面對困難的勇氣和智慧。

在孩子遇到問題時，父母既不能不管，也不能多管。可以試試這2種方法。

1. 放手，讓孩子自己解決問題。

常常看到一些孩子，遇事自己還沒弄清，就急著找媽媽：“媽媽，怎么辦？”

當孩子說“我不會”，父母可以說“試一試”。

如果孩子一時做不好，父母也不要急著插手幫忙。

讓孩子多嘗試，自己去探索解決問題的各種可能性。

2. 不干涉，讓孩子承擔必要的責任，在錯誤中成長。

比如孩子上學忘帶課本、作業等學習用品，父母不能一邊數落孩子丟三落四，一邊又擔心他們被老師批評，第一時間將物品送到學校。

正確的做法是，由孩子自己承擔后果：或被老師批評，或自己想辦法和同學共用一本書。

父母培養孩子受挫后的恢復能力和自信心，讓孩子在將來的生活中，獨自面對困難時，也能泰然處之，永遠樂觀。

孩子的學習和愛好，不急管

有些父母會將自己未完成的愿望強加在孩子身上，如自己小時候沒好好讀書，就希望孩子學習好；小時候沒有條件學的興趣愛好，就想孩子替自己完成。

打著“為你好”的旗號，安排孩子的一切，不讓孩子有一點自主性。

在這種環境下成長的孩子，內心會不斷積累不滿，然后在某個點爆發。

在親友聚會中，有個親戚向我哭訴。

她兒子從小讀當地名校，成績一直名列前茅，小時候非常乖巧懂事，鋼琴、畫畫、跳舞都很好。

但是，考上大學后，兒子就像變了一個人，天天晚上泡酒吧，不跟父母交流。

我還記得，在那個孩子很小的時候，不管什么時候，只要跟親戚朋友見面，他的父母就喜歡把孩子的成績掛在嘴邊，無論孩子是否愿意，總是樂此不疲地讓他展示各種才藝。

像親戚這樣的父母，把孩子的學習和興趣當成炫耀的資本，孩子學習好、興趣多，就能為自己長臉。

父母為了自己的面子，自作主張幫孩子安排一切，很少了解他們內心的真正想法，喜歡和想做的又是什么。

《父母的覺醒》一書中，有一對父母的做法讓我印象深刻。

他們的兒子與其他男孩不同，喜好安靜，不愛喧鬧，與運動和游戲相比，更偏愛藝術和舞蹈。

他們雖然也很希望兒子能像其他男孩子一樣，表現得更活潑好動一些，但是他們控制住了自己的焦慮，耐心培養他對音樂和舞蹈的興趣。

兒子最終長成了一個善良、自信、健康的人。

他們沒有用兒子成全自己的夢想或實現憧憬，也沒有利用兒子去滿足自己的虛榮心，只是讓孩子能勇敢做自己。

心理學的“瓦拉赫效應”：每個人都有屬于自己的長處，只要找準自己的舞臺，就能發揮潛能，取得驚人的成績。

奧數、鋼琴、舞蹈、畫畫不一定適合每個孩子，也不是成績好、特長多才是好孩子。

在孩子的學習和興趣上，父母要放棄那種“應該怎樣”的想法，不要用自己的標準去要求孩子，接受他本來的樣子，善于發現孩子的獨一無二之處。

教育家陶行知先生說：

“父母應該給孩子足夠的自由，讓他們在探索中成長。過度的保護只會讓孩子失去獨立的能力，真正的愛是放手，讓孩子學會面對生活的風雨。”

養孩子要糙一點，父母要學會享福和“偷懶”。

把孩子穿衣、做飯、學習、擇友這些事的主動權交回給孩子。

溫室里的花朵承受不了狂風暴雨的侵襲，讓孩子適當磕磕碰碰，學會承受失敗，孩子人生的路只能靠自己。

從今天起，當個“少管事”的智慧父母，培養一個內核強大的孩子。

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