本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐：

9年前，大學畢業，認識我老公。那個時候，懵懂幼稚，有情飲水飽。對于婚姻，一無所知。戀愛大概一年，避孕失敗，還是中獎了。我的人生從這個時候開始發生了翻天覆地的變化。

按照規矩，依然要訂婚。訂婚前，我父母和親戚來男方家談彩禮婚禮的事情。當時，提了12.8萬彩禮，會給我加一點帶回來結婚組建新家庭。婆婆以錢在工地上（那個時候他們家做了一點小工程）為由，說獨生子，以后工地錢出來會置辦車子房子，什么都會給到我們小夫妻，拒絕給彩禮。

當時，父母和家里親戚都不同意，覺得這是非常狡猾的公婆。無奈當時的自己，摸著肚子，什么都聽不進去。至今為止，都記得我媽當時說的一句話：女兒，你要記住你以后婚后流的淚，都是婚前腦子進的水。爸媽為此長達半年不再和我聯系，當時的自己和被下降頭了一樣，就是一意孤行。然后發現一語成真，結婚九年來，眼淚都流干了。

就這樣沒有禮金，沒有車子房子結婚了。婚后，同住他們以前的房子。后面公公要還債，就把這套房子賣了，拿了一部分付了一套房子首付，寫我老公的名字，我們還貸款。婚后買第一輛車的時候，老公提出和他爸爸的老車換著開，方便他爸爸常年開高速。當時，太愚蠢就這樣答應了，車貸我們還著，保險我們買著，還只開著他們的老車，兩年多就壞了，又要買一輛車。當時說好的買第二輛車，首付我們出，他爸爸會償還車貸。結果還了不到一年，就要了一筆錢回去，然后就再也沒還過車貸了，車貸又到了我身上。

和我婆婆的較量，從生孩子當天就開始了。那個時候我還躺床上，她沒和我商量，自作主張對外給我女兒起了一個非常土的小名。再到后面孩子成長過程中，各種育兒矛盾，摩擦，比如偷著看孩子看短視頻誘惑孩子和她睡，買糖給她偷偷吃等等。現在牙齒全壞了，還有一些其他的小毛病。所以我不想讓她帶，想要自己帶。結果她不同意，然后家里有著時不時兩個人搶孩子，搶碗等行為，想到孩子抱著枕頭在想今天和誰睡的畫面，就淚流滿面，所有的這些回想起來都是一場噩夢。

她現在才五十歲出頭，這十來年她不想著去工作，也不去她老公那里，就是一門心思要和我們一家三口生活，導致我和我老公的感情也經常不好，吵架更是家常便飯。因為我工作時間自由，收入也還可以，這么多年孩子基本是自己在負擔開銷。老公事業不是很順利，甚至這幾年還幫他背負了一定的債務。所以看著她天天在這里強勢做著我們小家庭的主，讓我們夫妻感情，親子感情都受影響，精神壓力加經濟壓力，就更想分開住。

期間，吵架最兇的時候，我們夫妻去了民政局。她又帶著孩子來找我，說以后會分開住，孩子讓我們自己帶。那接近一年的時間是這十來年里面最幸福的時光了。后面，矛盾緩和一點了，又回來住，就再也不肯走了。就在前幾天，她說要把我女兒暑假（每年暑假不管我同不同意，她都要帶去）又帶走的時候，我感受到我自己崩潰的臨界點了。所以找到公公，請求公公帶她去住一段時間。

公公這兩天回來了，要把她帶走。然后吃飯的時候，公公提到這個問題。老公就表示住一段時間，想回來就回來。結果她馬上兩眼放光，就說端午就回來。我感覺自己那一瞬間真的要爆發了，所以后續我和公公在商量，希望能讓她多住一段時間的時候，她就跳出來了。兩個人大吵了一架，從小事，到把這么多年的矛盾全部對峙了一番。她從頭到尾都在PUA我，說我懶惰不做事（她指的是我吃了她做的飯，她拖了客廳的地）。可是事實是我自己的衣服，房間衛生從來都不要她做（我明確說過），是她每次都搶著做。

這么多年大大小小的架也算超過很多次了，以前每次都會被她說哭。每次覺得自己研究生畢業也沒用，還吵不過她，每次都被她欺負。這次，終于沒有哭了，也不再發抖了。除了沒有像她一樣罵臟話，把心里積累多年的恨都說出來了。后續，她罵罵咧咧回房間了。

當然，公公除了勸了幾句，說什么以后再也不回來，說我過分之類的話就沒有任何的用。老公是有用處的，因為接著和我吵架了。說太累了，要賣房離婚。說我一天到晚不得安寧，不讓他媽在這里。到這里，我也心死了。人家是一家人，只有我一個外人。只有我心里有小家，想老公孩子的生活。人家從始至終，都不想離開他媽，畢竟他媽會對他24小時百依百順，他要喝酒可以一箱一箱買給他喝，他要抽煙，可以一條一條買給他抽。

對比一下，人家老媽走了，跟著我帶著孩子過日子，哪里能衣來伸手飯來張口。可能換大多數男人，都愿意跟著媽媽過。這次終于不像以前一樣難過痛苦，睡不著，離家出走這些了。現在只想真把房賣了，債還了，婚離了，孩子能爭取到就守著孩子把日子過好。爭不過他們一家，就孑然一身也未嘗不可。

真想扇死九年前的自己，昏了頭進入了這樣一段無論家庭（我家農村但算小富裕，他家表面光鮮亮麗，實際一屁股債），學歷（我研究生，他高中去當兵五年退役回來），三觀（我獨立強勢，他回避型人格媽寶）都差異巨大的婚姻。肯定很多人看了會罵我又蠢又笨，這么多年被人拿捏，自己也執迷不悟，就想過上想要的一家三口的生活。

晚睡回復：

你說什么我都同意，但就是別說自己獨立強勢。

真正獨立強勢的姑娘不可能被婚姻算計成這樣，哪怕公婆再蠻橫不講理，老娘錢能自己掙，孩子能自己養，惹不起還躲不起嗎？

就算9年前腦子進了水，也早曬干了，一年兩年可以忍，三年五年早揭竿而起了。

抱歉，你一點都不獨立強勢，你是擺著強勢的架勢，實際上吃著弱勢的虧。

你所謂的獨立只是經濟上的獨立，我能賺錢，我不僅不花男人的，還能替男人還債。

你所謂的強勢就是手段上的強勢，我敢和婆婆吵架，雖然每次都是成功被罵哭，但看起來我還是挺厲害的。

你越經濟獨立，男人越不需要承擔養家責任。

你越厲害，架吵了無數次，可根本問題一點都沒解決，你婆婆依舊像焊在你家一樣。

看明白了吧，你“獨立強勢”對你自己并無只是實質好處，你并沒有依靠“獨立”作為談判的籌碼，也沒有將“強勢”化作自己的護身符。

從你的“獨立強勢”中受益的永遠是男人，是公婆，是人家的那個大家庭。

這樣的“獨立強勢”有什么用呢，還不如不賺錢，老老實實在家帶孩子，把生活的主導權拱手相讓給婆婆，繳槍不殺，沒準能過的更好。

而你，被拖入了一個邊界不清晰的大家庭生活，大家庭的好處你沒撈到多少，得到的都是大家庭的壞處。

一個小學可能都沒有畢業的婆婆，就能拿捏住一個研究生畢業的媳婦，沒辦法，你進入了人家擅長的領域，她可以用豐富的作妖經驗打敗你。

如果你想要總結自己結婚9年來的經驗和教訓，最大的錯誤不是嫁了他，也不是不要彩禮，而是你的殼是現代的，芯卻是傳統的。

傳統女性有一個習慣，需要為自己的不幸福找到一個假想敵，有時候這個假想敵是外面的狐貍精，有時候是不爭氣的子女，更多時候——像你這樣，是婆婆。

都是婆婆的錯，是吧？

婚前不給彩禮，要怪你婆婆狡猾，算計你，你老公的態度你是一句不提，有沒有可能是他自己也不想給，卻推他媽出來當槍使。

沒有禮金，沒有房子車子你就嫁了，是公婆委屈的你，還是你選的老公沒能力呢。

婚后和公婆一起同住，委屈多多，看起來是你婆婆強勢，但作為丈夫，你老公又做了什么呢，有沒有充當好橋梁和潤滑劑的作用？

你認為結婚9年，自己一直在經濟上被算計，精神上被剝削，那你老公一定是又聾又瞎，所以看不到聽不到是吧。

你老公公不能把婆婆帶走，你不怪他；你老公不能站出來維護你，你也不說。

兩個男人都完美隱身了，只剩你和婆婆成天激情對線，互相看不順眼。

在你的觀念中，千錯萬錯都是婆婆的錯，因為婆婆非要住一起，“導致我和我老公的感情也經常不好，吵架更是家常便飯。”

但你現在終于大吵一架可以把婆婆攆走了，你們的夫妻感情怎么樣，好了嗎？

不僅沒好，而且他恨你趕走他媽，要離婚！

這才是你們夫妻關系的真相，姑娘。

婆婆固然強勢沒有分寸，但有她在，夫妻矛盾得以被掩蓋為婆媳矛盾，客觀上反而起到了鞏固你們婚姻的作用。

你忙著恨婆婆，把她當做頭號敵人，沒時間審視你老公的本性。

如果沒有你婆婆，你和你老公之間的問題可能曝光了，一個又賺不到錢，又懶又懦弱的媽寶，怎么看都不是合格丈夫的材料。

你婆婆不在的一年里，你們擁有的那一段短暫的快樂時光，關鍵詞是“短暫”，正因為短，大家都能互相忍受。

對你老公也是一樣，媽媽的存在，給了他百依百衣來伸手飯來張口的幸福生活，你這個做老婆的是否稱職，同樣顯得沒那么重要了。

在你們的婚姻中，他是在和他媽過，你其實也在和你婆婆過，你全部的關注力，所有的怨恨，都放在了婆婆身上。

這樣的婚姻是畸形的，趕走了婆婆，也并不能夠得到你理想中的幸福婚姻。到時候沒有婆媳矛盾，也會有別的矛盾讓你們走向分崩離析。

我不認為你嘴上說離婚就是真的能離，不過這的確是一個不壞的開始，你終于把對婆婆的仇恨轉移一點到你老公身上，意識到一切的始作俑者都是他。

你最終需要面對和解決的，依舊是你們自己的婚姻問題，婆婆只是個介入者，她的破壞力取決于你們夫妻本身的破綻和漏洞有多大。

本文文字原創，部分圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

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