-01

永遠不要失去“理智”

就算你和男朋友感情再好，也不要同意他“生米煮成熟飯”的事兒；

沒有孩子，一切都好說，一切都有周旋的余地；

無論接下來你們倆的感情走向如何，是向上還是向下，你都有退路。

但凡有了孩子，就意味著你很難有退路。

別聽有人說：不小心有了孩子，不要不就成了？

嘴巴長在別人身上，風涼話誰都會說，但身體和精神上的壓力是你自己承受。

就算再愛，也不要忽然產生：“我要為你生孩子”這樣沖動的念頭。

尤其在熱戀期，女人更容易被熱情，被激情，被感情里的甜言蜜語蒙蔽理智；

但凡你清醒點，都要保護好自己。

身體是自己的，別人或許會共情你，理解你，但那有什么意義呢？

換個角度講：

但凡沒有訂婚結婚，你倆的婚姻八字還沒一撇，男友就要求你懷孕；

這樣的人，趁早遠離，不靠譜是一定的。

嘴上說著愛你，心里全是算計；

嘴上甜言蜜語，實際上他就想找個傳宗接代的工具。

不信的話，等你有了孩子再去感受。

“反正我也得到了，孩子也有了，你還能怎么樣？”

到那個時候，主動權就在他手里了，你只有被拿捏的份兒。

-02

你要明白自己需要的是什么？

如果你就抱著戀愛，結婚，一步步推進關系的心態，那你就該找這樣的伴侶；

你非要找個多情浪子，找個心不穩的人戀愛，就像“拴住一匹野馬”，沒苦硬吃。

你不想結婚，只想談戀愛，只愿意享受當下，那也沒問題；

你的擇偶方向，就朝著這個人群去找。

這是“從一開始就避免麻煩”的擇偶方式。

如果你連自己也不知道想要什么，不清楚自己的需求和打算，那不建議你輕易開始一段感情；

沒有主體性，沒有主見，沒有自己清晰規劃的女生，在戀愛中會很擰巴。

你的一切，好像都被對方牽著走，你失去了自己的節奏和主見。

這樣的感情對你而言，其實并不算什么好事。

-03

你要明白，男人和女人的戀愛思維是有差異的

男人的戀愛思維是“減分制”，他喜歡你的時候，從追求你到熱戀期，他會投入大量的成本；

當他得到你，和你確定戀愛關系，在你身上投入的就會逐漸減少。

到那個時候，他對你的態度就產生了變化。

這個態度變化，并不是說“他不愛你了”，而是他有下一個階段需要做的事情；

和你確定關系之前，追求你付出的成本是手段，是得到你必須要做的。

得到你之后，他當然就不需要付出那么多，而是穩固關系。

女人的戀愛思維是“加分制”。

她對男人的愛有多少，不僅取決于自己投入的成本，更取決于男人的表現。

對她好，加幾分；懂浪漫，加幾分；人靠譜，又加幾分。

這兩種戀愛思維差異的情況下，就容易產生矛盾。

比如說：

男生工作確實很忙，但追求你的階段，他會犧牲工作時間來跟你交往；

在一起之后，感情穩定了，他的重心自然要回到工作上。

于是，在女生眼里就變成了：

“你不愛我了，你不愿意陪我了，你對我的態度變了，你不回我消息了。”

這就是差異導致的矛盾。

但你抽離出來看，這是所有關系都存在的。

也叫“課題分離”。

愛，關系，在不同的階段，不同的需求下，運轉模式也是不同的。

你要去適應，要去分析，要去建立自己的一套模式。

-04

主動，付出，都不叫吃虧

什么叫吃虧？

你明知道對方不愛你，你還舔著臉付出，這叫吃虧；

或許在當時的你認為，這不叫吃虧，這叫為愛付出。

為推進關系做出的努力，為經營感情投入的成本，都不能用“吃虧”來形容。

因為關系，愛，付出都是相互的。

你可以先付出，也可以主動熱情，只要對方給你正反饋；

當關系沒有正反饋，愛也變得無意義。

永遠要明白：

誰也不能在關系里當那個“坐享其成”的人，你想要什么，首先要學會投入什么。

保持真誠，保持純粹，保持自己的主體性，享受快樂，就是戀愛關系的穩定線。

話題：

在戀愛中，你有什么經驗分享？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。