別人如何對待你，都是你教給他們的；

別人是否喜歡你，取決于你是否喜歡自己。

-01

人為什么要愛自己？

兩個小案例。

下班后，你去蛋糕店里買蛋糕，好巧，柜臺里還剩下最后一個你愛吃的蛋糕，你感到驚喜。

可當你拿著蛋糕準備付款的時候，排在你后面的人拍了拍你的肩膀，希望你能把蛋糕讓給他，因為他女兒今天過生日。

為表達感謝，他愿意請你吃一個別的蛋糕。

此刻你有兩個選擇。

第一：拒絕

你很想吃，心心念念很久，不希望被人橫刀奪愛；

你并不覺得拒絕有什么錯，因為你先來的，總要有先來后到。

第二：妥協

你覺得，對方作為父母，為孩子過生日很難得，你可以明天再去吃，可孩子的生日蛋糕錯過了就是錯過了。

表達愿意讓給對方，你也拒絕對方請你吃蛋糕的感謝。

作為代替，你買了別的東西吃，可回去的路上你越想越不開心，越想越委屈。

工作壓力大，生活很糟糕，關系很僵持，你只想吃一塊喜歡的蛋糕，還有人跟你搶；

積壓在心頭的情緒瞬間爆發，你感覺整個人很崩潰。

你開始后悔，為什么當初不拒絕對方呢？

兩種心態。

第一種：人總要講規則，講規矩，我很理解并共情你的想法和訴求，但這不代表我愿意讓渡我的利益成全你。

這是維護你的利益，維護你的邊界和底線，這注定會傷害到“與你利益不同，或者有利益糾纏”的人。

第二種：成全對方是一種愛。

被動接受別人的愛，會讓人產生壓力，產生負擔；

但主動成全別人的愛，會讓你內心愉悅，自尊感完成了一次跳躍。

無論哪一種選擇，都符合人性，但對應著不同性格底色的人。

選擇拒絕，說明你有較強的執行力，你有明確的邊界感；

選擇接受，說明你不擅長以拒絕的方式，應對外界跟你提出的要求；

而作為調整負面情緒的方式，你只能不斷調整“自尊感”的標準，用另一種心態去化解煩悶。

在兩性關系里，愛自己也要面臨選擇。

有些人的愛自己，不會有負罪感，愧疚感，因為TA本就如此；

有穩定的內核，穩定的框架，TA本來就是這個樣子。

有些人的愛自己，會產生強烈的愧疚感；

在外面自己吃點好的，就覺得對不起伴侶；

沒有給伴侶買禮物，就會產生愧疚感。

本質上，這源于一個人的“自尊感高低”。

-02

自尊感，決定了別人如何對待你

每個人都要學會“察覺自己的感受和需求”。

你是這樣想的，你想要這樣去做，那這就是你的標準，是你的自尊；

如果用你自己的標準去要求對方，這是一種情感霸凌，會損傷你的自尊；

如果對方用他的標準來要求你，這同樣會影響到你。

所以，無論你跟誰相處，跟誰相愛，你都要明白：

你的意志，對方的意志，是可以分離的；

你不必迎合討好對方，對方也不必時刻迎合你的意志。

愛自己的前提，一定是提高自尊感；

而提高自尊感的方法，第一是維護邊界，第二是具備“利他思維”。

比如：你主動為對方做一些事情，主動為身邊的人做一些事。

你主動犧牲，主動付出，這是你主動給予的，是符合你自尊與意志的；

對方索取，逼迫你去做，這就是違背你的自尊和意志，兩者有本質的區別。

就像對方要求你花錢，要求你送TA禮物，你不開心；

但如果你主動送對方禮物，得到了對方的正反饋，你就覺得很開心。

在關系里，試著主動去愛對方，主動為對方做一些什么；

哪怕是很小的一件事，也能極大提高你的自尊感。

自尊感更高的人，更容易遇到純粹的，真正的感情，包括愛、友誼；

因為自尊感高的人，有邊界，有框架，有堅定的意志（主見）。

話題：

你是一個“自尊感高”的人嗎？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。