1.爆笑經典糗事冷笑話，媽媽把戶口本放在顯眼的地方，以方便女兒偷拿去領證什么的，我能說你們這些都弱爆了嗎？我媽直接把戶口本塞我包里，并不止一次說：閨女，隨身帶好吧，萬一哪天有個瞎了眼的看上你了，就直接領證去吧。別回頭你回家拿戶口本的功夫，人家后悔了……

2.天天一笑笑網：家里為了防盜特意按了防盜鎖，今天回家發現門被撬了，趕緊進屋看看丟了什么東西，發現一樣沒丟，桌上還多了個紙條：我不想偷你家東西，就是想看看能不能撬開你家門，不要問我為什么，就是這么有技術，就是這么任性，就是這么年少輕狂。

3.周末，同事們相約飯店聚餐。酒足飯飽之后，需要有人結賬買單了。小美：“我手機沒電了。”小王："哎呀，我也是呀。”小久：“不好，我手上也沒現金...”忽然，同事們齊刷刷地看向小樂，一臉期許。小樂：“可是我忘記帶手機了呀。不過還好，我帶了個充電寶。”

4.公司 一個男人站在街角，雙手各拿一頂帽子，等著別人布施，有位行人停 下來往一頂帽子里扔了個硬幣，然后問：“另一頂帽子是干什么用的？” “最近生意做大了。”那人回答，“我決定開家分公司。”

5.門口一家快餐店，每次去老板娘都會多給我一點菜。今天突然想吃面條了，然后特意低著頭走過快餐店，剛過去回頭看見老板娘一臉幽怨的眼神，目送著我往隔壁面館走去。我感覺吃個面條都跟做賊一樣...

6.剛上班那會兒，一次我的差旅報銷單需要領導簽字，可是老板出差了，我就找部門經理簽了下。我拿著報銷單找財務要錢，出納看了下單子上的簽字，說：“你怎么找經理簽的啊。”我無辜地說：“老板不在，經理簽的不行嗎？”出納飄過來一句話：“不是每種牛奶都叫特侖蘇。”

7.鄰居大媽經常向我請教上網的問題，每次我都知無不言。今早出門，我跟老婆說晚上要應酬，大媽的老公隔著防盜門多嘴說道：“男人說應酬，大都是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他，我對他說：“大家都是男人，你早上這樣不厚道。”他說：“你厚道？那你怎么教我媳婦網購，你這算厚道？”

8.和同事到小飯館吃飯，看了半天經營項目，決定吃牛肉拉面。面很快上來了，可我們找來找去沒有看到一塊牛肉。心里很不爽，但我忍了忍沒說話。同事氣不過，把老板叫過來，指著碗問：“牛肉拉面怎么沒有牛肉？”老板淡淡地說：“別拿名字較真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？”

9.男子逛街，看見一美女包被小偷搶走，男子拼了命的去追！連追了好幾條街，終于把小偷抓住！小偷趴在地上說：“哥！那女的是你女朋友呀！這么玩命！”男子也趴在地上說：“有點職業道德行不！我TM都跟一天了，你TM上來就搶呀！”