年父偶然遇見一道測試婚內出軌傾向的題目，據(jù)說來自于美國著名心理學家巴赫，準確率可以達到男性95％、女性91％。

題目：如果一輩子只做一件家務，你會選？

A、洗碗；B、拖地；C、做飯；D、倒垃圾。

提示：不要分析來、分析去，不要翻來覆去地比較，只憑第一感覺選擇！

測試的分析結果是：

選A的，有賊心沒賊膽；

選B的，很想越軌，但是有道德，不會亂搞；

選C的，結婚后對TA很忠誠，做事有責任心，會是個好伴侶；

選D的，結婚后還在外面亂搞。

這分析靠不靠譜啊？年父查證，美國真的有一個心理學家叫做李·克隆巴赫，他曾提出過克隆巴赫（信度）系數(shù)，這是一套在心理或教育測驗中經(jīng)常用到的評估工具。不過，以上測試是不是出自他手，不得而知。

暫不論這個測試的分析是不是真的靠譜，僅從題目的思維角度上看，出題者無疑是認為家務事和婚姻關系有著某種密切的內在聯(lián)系。

想想看，也是這樣。兩個人剛剛走進婚姻生活時，一切都是新鮮的，兩個人整天如膠似漆地膩在一起也沒夠；就譬如一個人剛剛學會做家務時，也都是一有機會就想去嘗試。

可能有人要說，我從來就沒有喜歡過做家務！嘿嘿，年父相信你這種情況是存在的；甚至還有人不在乎洞房花燭夜，在結婚當天就跑在外面打牌、半夜不回家，讓新娘子獨守空房的。但這畢竟是少數(shù)。

胡因夢和李敖

一個剛學會走路的孩子，喜歡到處去走；一個剛學會滑板的少年，一有機會就滑；一個剛學會做飯的人，也是愛霸占灶臺。這樣的才是多數(shù)。遺憾的是，對于多數(shù)人來說，這種情況通常只有“三分鐘熱度”，維持不了多長時間。

“三分鐘熱度”的情況不僅在家務，在其他事情比如工作、學習上也都存在。婚姻也是，以前有個成語叫七年之癢，現(xiàn)在叫三年之癢。

無論七年也好、三年也罷，實質都是對于婚姻生活逐漸地失去了新鮮感。說的再具體一些，其實，最主要的原因在于和自己天天在一起的那個TA已經(jīng)讓自己不再感到神秘和好奇，自己對于TA不再像新婚時那樣充滿興趣。

講一個故事吧：

• 已故的臺灣國學大師李敖，想必多數(shù)人都知道。李敖和當初和“臺灣第一美女”胡茵夢結婚時，一個是特立獨行的曠世才子，一個是萬千粉絲眼中的絕代佳人。但遺憾的是，他們的婚姻關系只維持了三個月，就不歡而散了。
  后來，曾經(jīng)有一次，李敖在被問及為什么和胡因夢分手；他是這樣說的：有一次，胡因夢上廁所沒關門；他看到了胡因夢因便秘而憋紅了臉的模樣。于是，心中的女神形象驟然倒地，愛情就沒有了。

這也許是李敖開玩笑；但是，夫妻間失去了神秘感，的確是婚姻生活走向平淡的關鍵原因。所以，有心理學家指出：當你發(fā)現(xiàn)你們的婚姻進入了平淡期時，要盡量避免、或減少肉體上的接觸。尤其是，千萬不要頻繁地、一絲不掛地暴露在對方面前，因為這將會使你徹底失去神秘感。

這一點非常重要！這是保持婚姻生活新鮮的重要一招。即便是夫妻，也要有既定的“距離”，保留一份神秘感。當一件事情讓你覺得神秘時，才會激發(fā)你的興趣，讓你有繼續(xù)探索的動力。

李敖與妻子王小屯及兒子李戡

會讓夫妻間失去興趣的，除了上面說的上廁所不關門、洗完澡一絲不掛地在TA的面前走動以外，嘴里的異味、身上的酸臭也都會瞬間滅掉對方的興趣。

當然，保持神秘并不能解決所有的問題。即使刻意在對方面前保留神秘感，但是這種神秘感也不會無限期地維持下去。兩個人一旦成為夫妻，在一起的時間一長，彼此對對方身體和習性的了解甚至比對自己還要熟悉，這時候，好奇心和神秘感便會不可避免地消失。

到那時，又該如何應對呢？下面是一個實例。小麗和幾個女生聚會時，不約而同地聊起了自己的丈夫，說他越來越懶、越來越木訥。

聽到大家的抱怨，一個從事心理學研究的同學出了個主意。小麗決定依計而行。幾天后，她借口老家有事兒，要回老家一趟。臨走前，為丈夫和孩子備足了水果、蔬菜、雞蛋、面條、大米之類的生活用品。

出門前，還沒忘記問一下丈夫：“我來回大約得十天，你看需要給你留多少錢？”

家里的開銷平時由小麗一手掌管；看著已經(jīng)備好的東西，之前很少和錢打交道的丈夫隨口答道：“花不很多錢，1000元足夠了吧？”

小麗出門后，丈夫便全面接管了她的“業(yè)務”，做飯、做家務、照顧孩子。誰知第一天就遇到了麻煩。

平時他經(jīng)常抱怨妻子飯花樣少、不好吃，可輪到了自己，才知道做飯也不簡單：做出來的菜咸的沒法兒吃，而米飯竟然沒有蒸熟。他只得叫了一份外賣給孩子，自己則胡亂吃了一些。

看孩子寫作業(yè)

侍弄孩子吃過晚飯，要給孩子看作業(yè)、哄孩子睡覺。以前這時間段，他都是看電視或者上網(wǎng)玩游戲。現(xiàn)在這些時間都沒有了。

第二天，接到學校通知、請假去開了一次家長會；又給孩子交了兩次費，一次是XX費、一次是XXX費（記不清楚到底是什么費了）。

第四天是周末。兒子寫完作業(yè)，提出要去新華書店。這是好事兒啊，父親必須要支持。

之前，兒子一說去書店，小麗就說：“把書包里的書讀好就行了，還去什么新華書店？那里賣的書死貴！需要什么書，我去文化市場買”。當時，他還為此在心里替兒子鳴不平，認為小麗不懂得智力投資（當然，并沒有對小麗說出口）。好不容易輪到自己執(zhí)政了，所以他就毫不猶豫地答應了兒子。

到了書店，兒子見了什么書都新鮮，他便給兒子承諾，想看什么書就看，看不完的就買。陪著兒子在書店呆了整整一上午，最后到午飯時間了，兒子抱著了八九本書到收銀臺。一結賬，好家伙、要200多！

當時他兜里一共帶了300塊，付了書錢、就所剩無幾了；買了書、去某知名洋快餐吃飯的計劃不得不臨時取消，改為每人一碗蘭州拉面。

第六天，發(fā)現(xiàn)家里的水果吃完了。身為人父，他知道讓孩子吃水果是必須的。清點剩下的鈔票時，他想起妻子說過某路公交車終點站、下車再走300米的那個農(nóng)貿市場上的水果便宜。于是決定自己去看看。

想起之前他曾不止一次地譏諷小麗“家門口就有果蔬店、水果攤，何必為省幾毛錢去跑農(nóng)貿市場，時間難道沒有成本”時，心中暗生歉意。

農(nóng)貿市場

農(nóng)貿市場里人頭攢動，兒子最愛的富士蘋果、一箱要四十八元；轉了一圈，發(fā)現(xiàn)有一家賣三十八元的，看起來也不錯，斤兩也和四十八的一樣。于是就買了一箱。回到家里，想拿出來一些放冰箱，結果才發(fā)現(xiàn)上當了，箱子底下的蘋果好多都帶霉斑……

故事的最后是：當小麗迫不及待地趕回家時，丈夫也正在迫不及待地盼她回家。推門而入的一瞬間，丈夫迎上來一把摟住了她，第一句話就是：“你可總算回來了！”

“小別勝新婚”是大家都耳熟能詳?shù)囊痪湓挕Ｐ禄闀r，兩個人為什么整天廝守一起也不覺得平淡？就是因為有新鮮感，或者叫神秘感。這是人的生理本能，并不是喜新厭舊的道德問題。

這就和我們飲食一樣，少吃多味、多吃味少，一道菜你以前再怎么喜歡吃，天天都吃、頓頓都吃，你也會吃夠。

曾有人說，幸福的婚姻有三部曲：

第一部，和一個自己喜歡、也喜歡自己的人結婚。

第二部，和一個自己適應、也適應自己生活習性的人結婚。

第三部曲，和一個愿意融進自己圈子（特別是家庭）、自己也喜歡進入對方圈子的人結婚。

年父覺得非常有道理。如果第一部曲唱不好，那么婚姻關系即便不會很快分崩離析、也絕對不可能幸福。如果三部曲都能唱好，那就是傳說中的白頭偕老了。

好多人結婚不久就離婚了，原因就在于沒有唱好第二部曲。婚后一方面不再像戀愛時那樣注意修飾自己，甚至還會放縱自己的缺點和不足；另一方面，對于對方的缺點和不足卻又越來越?jīng)]有耐心，越來越挑剔，缺乏接納和包容、越來越不顧對方的感受。

夫妻牽手共度

要唱好第二部曲，必須從心里明白雙方習性存在差異是正常的：你看到了對方讓你不滿意的地方，你身上同樣也會存在讓對方不滿意的地方；因此，兩個人都要主動地做出改變，以彌補這種差異。這就叫磨合。

天下沒有任何一對配合默契的齒輪是沒有經(jīng)歷過磨合的。磨合就是要將自己身體的一部分生生去掉、以適應對方；假設齒輪有知覺，也會痛苦。夫妻之間的包容就是磨合，包容TA、也會讓自己受傷、甚至會痛徹肌膚；但如果沒有包容，夫妻生活就持續(xù)不下去。

唱好第二部曲的關鍵是寬容和互補；把這部曲唱好，“二人世界”將是甜蜜和溫馨的。這里有個要點要記住：你發(fā)現(xiàn)的對方的不足，其實正是你給對方關懷的機會。

可事情往往這樣：一方做出了很多努力，給予對方的關懷也自認不少；但對方卻感覺不到。就像歌曲里說的那樣，“我感動天，感動地，怎么感動不了你”，這又是什么原因呢？留待年父在以后和大家分析吧。