人生有度，誤在失度，壞在過度，好在適度。

心理學家阿德勒曾說：

“人類的一切煩惱，都源于人際關系。”

人生在世，我們總是不可避免地穿梭于世故人情，奔波于人際交往。

有時，我們因不好的關系而滋生煩惱；有時，我們在舒服的關系中獲得喜悅。

慢慢地，我們會發現：

原來每一段舒服的關系，都符合“二八定律”。

01

八分尊重，兩分建議

愛爾蘭作家羅伯特·林德曾說：“友誼絕不會忍受長期和頻繁的忠告。”

可現實中，我們卻經常碰到“好為人師”的朋友，他們喜歡用自己的生活經驗，去指點別人的生活。

卻疏忽了世上沒有一種關系，會因為建議而愈加親密。

把自己的意愿強加于人，只會讓關系漸漸冷卻。

電視劇《女心理師》中有這樣一個情節：

莉莉要去和新男友約會，閨密賀頓意外得知后，便苦口婆心地說：

“你談戀愛是個好事，但是我很怕你沖動行事。”
“我希望你能考慮清楚，你了解對方的為人嗎？”
“物質條件是很重要，但他是不是真的喜歡你，會不會對你負責？你要好好考慮一下。”

一席話下來，賀頓絲毫沒察覺到莉莉的不悅。

她不知道，莉莉之所以瞞著她，就是因為不想聽她“救世主”般的指點。

盡管賀頓是出于好心，但在莉莉聽來，這卻是在批判她。

其實，生活如飲水，冷暖靠自知。

我們可以為朋友出謀劃策，但不能將建議強加于人。

因為每個成年人的心中，都有一把自己的尺，用來衡量世間萬物。

俗話說，親而有間，熟不逾矩。

再要好的朋友，也需要留有尊重的空間。

把自己的思想強行揉進他人的生活，就像一場無形的困境。

好的關系，不是建議出來的，而是縱有千般不同的意見，也只點到為止，給對方留有自行斟酌的余地。

相互尊重的友誼，才能在歲月的沉淀下，歷久彌堅。

02

八分付出，兩分留白

作家蘇芩曾說：

“真正好的愛情，就是不費力，不需要刻意討好，兩個人已是順其自然的舒服。
如果一段情，一個人，需要你耗費巨大精力來取悅，便已注定你們無緣。”

這讓我想起看過的一個短片。

早上，妻子正在廚房里準備早餐，丈夫邊換衣服邊指責妻子：

“怎么不叫我起床？你是希望我遲到被扣工資嗎？”

他不知道妻子其實是怕他累，想讓他多睡會兒。

中午，妻子頂著烈日，騎近一個小時的電動車，去公司給丈夫送午餐。

取了餐的丈夫，連句謝謝也沒說，徑直回了辦公室。

晚上，丈夫下班后在沙發上窩著，邊玩游戲邊吃水果，時不時還發出“遠程指令”：

“老婆，幫我拿一下充電器。”

仿佛在他眼里，自己永遠是最累的，而妻子是永遠不會倒下的鐵人。

妻子總是竭盡全力地去迎合丈夫，渴望用自己的付出，換取一點點真心與關心。

殊不知，過度付出只會助長貪婪，適當放下部分責任，才能換來對方的體貼。

《親愛的自己》中，劉洋和張芝芝的婚姻同樣讓人感慨。

兩人本來都有各自的事業，但芝芝為了兼顧家庭，主動調去了清閑低薪的崗位。

工作之余，芝芝把更多的時間和精力，都放到了家庭上：丈夫的飲食起居，孩子的教育學習，她都親力親為。

本以為自己心甘情愿奉獻，能換來丈夫的疼惜和憐愛，但實際等著她的卻是丈夫的漠視與出軌。

這種打擊，讓芝芝跌入人生谷底。

痛定思痛后，芝芝從家庭中抽出身來，重回銷售崗位，靠著自己的毅力和不錯的工作能力，很快就干出了成績。

不久后，芝芝被另一家公司聘為銷售總監。

而此時的劉洋，也終于意識到自己的錯誤，向芝芝提出了復合的請求。

有句話說：

“在婚姻中，每個人都要付出，同時也要收回點什么，這就是供求規律。”

若只靠著無私的給予，去滿足對方，感情往往會走下坡路。

只有在付出的同時，收獲對方的體貼，婚姻才能達到動態平衡，越來越好。

真正聰明的人，從不會傾盡所有取悅別人，而是能把握好尺度，做到八分付出，兩分留白。

因為他們知曉，沉浸在付出感中，無法換來對方的關愛；

只有足夠的留白，才能引起對方的重視。

花半開最美，情留白最濃。

學會削減付出，感情才能圓滿。

03

八分理解，兩分自我

你是否也有過這樣的經歷：

時代變了，年邁的父母會不好意思地請教你，如何發朋友圈；

天氣涼了，千里之外的父母會打電話來，囑咐你多穿點衣服；

過年回家，操勞了一輩子的父母，總不忘給你的行囊塞些吃食。

而你，卻經常不耐煩地回復：

“行了，知道了”“這些外面都能買到”“沒事，掛了啊”……

父母小心翼翼地討好，我們卻充耳不聞選擇回避。

聽過一句關于愛情的名言：“喜歡一個人，會低到塵埃里。”

這句話用來形容親情，亦合適。

豆瓣網友分享過一個故事。

小李大學畢業后，在大城市擁有一份高薪工作。

然而母親卻總勸她考公務員，說女孩子有個鐵飯碗，比什么都重要。

小李非常不同意母親的看法，每次都以抵抗和爭吵結束回家之旅。

直到有一次過年回家，母親滿眼歡喜地問她：

“囡囡，前幾天我在朋友圈買了瓶‘白轉黑’洗發水，你幫我看看我頭發是不是黑了很多？”

她正想揭穿母親被騙的事實，但看到母親滿頭白發，喉嚨卻突然哽住了。

那一刻，她意識到：母親并沒有什么錯，她只是老了。

父輩口中的鐵飯碗理論，雖然不合時宜，但背后的愛永不過時。

在外拼搏的我們，總是藏起鋒芒，但回到父母身邊，卻無比自我。

我們耍完了脾氣，講贏了道理，卻也傷了父母的心。

他們經歷過時代的跌宕，所以希望我們能一生安穩；

他們被歲月偷走了芳華，卻仍渴望與我們并肩而立。

但不管世事如何變化，父母和子女間的親情永遠不會褪色。

而令人舒服的親情，往往都逃不開“二八定律”：

展露兩分自我，去回應父母的深情，向他們表達最真實的自己；

付與八分理解，去體諒父母的脆弱，成全他們的拳拳愛子之心。

很喜歡一句話：

“人生有度，誤在失度，壞在過度，好在適度。”

不管是友情還是愛情，亦或親情，在相處時都要把握好分寸。

或許每個人都想擁有“高山流水”式的知音、完美無缺的戀人、與時俱進的父母。

然而世事萬千，不會皆如人所愿。

真正智慧圓融的人，從不期盼萬事順心，而是懂得用“二八定律”，去經營出一段舒服的關系。

八分尊重，兩分建議，方能求同存異，情誼永在。

八分付出，兩分留白，方能相扶到老，滿心歡喜。

八分理解，兩分自我，方能溫馨和諧，闔家歡樂。