1.經(jīng)典學(xué)校搞笑冷笑話，初中的時候上火長了幾顆痘痘，去學(xué)校就聽到有人說我青春期到了，要開始叛逆了，我一聽可把我得瑟壞了！回家老爸讓我寫作業(yè)，我脖子一梗把書包往地上一摔叫道：“寫什么寫，我就是不寫！我告訴你我叛逆期到了！”從那以后我就知道了，叛逆期再也厲害也干不過老爸的皮帶！

2.“你找我干嘛。”女驚喜。 “我，咱們?nèi)ト松冱c的地方，這里我不好意思說。”天天一笑笑網(wǎng)男害羞。 “說，不說我可走了哦。”女欣喜。 “好，給我一分鐘，我提下勇氣。”男作扭捏態(tài)。 “嗯。”女嬌羞低頭，滿臉期待。 “好了。”男下定決心。 “嗯。”女面色通紅，心跳加速。 “借我點錢。”男含情脈脈。 “滾！ ”女面色鐵青，揮淚而去。

3.妻子小美很討厭身邊有人跟她穿著同款的衣服。有天，她梨花帶雨地對丈夫小樂說：“隔壁那個女人今天穿的那套衣服和我的一模一樣。”小樂體貼地說：“你想再買一套是嗎？可是現(xiàn)在這套衣服就可惜了！”小美破涕為笑，撒著嬌說：“那總比搬一次家便宜吧！”

4.我樓下有個百歲老人，今天他一個人坐在外面，我就對他說：“老爺子，你怎么不去和他們下象棋去啊？”老爺子說：“和他們6、70歲的小屁孩有什么好玩的。”

5.昨天愚人節(jié)，有個小姑娘上我的車，我倆就聊天，她就說自己家里有多少多少錢，衣服多少多貴，有多少多少男人追她。到下車的時候，她說對不起啊師傅，今天是愚人節(jié)剛才我騙你了。我說我早知道你是吹牛了。她說：不是的，是我剛上車的時候啊，叫你帥哥了，你別往心里去！

6.他要她在她的微博上每天留言一句“我愛你”，只要連續(xù)不斷的堅持一百天，她就愿意嫁給他。眼看已經(jīng)堅持了九十九天了，今天滿懷欣喜的打開微博一看，尼，禁評了。

7.小樂走進一家按摩，向老板詢問道：“老板，你這兒有不正經(jīng)的姑娘嗎？”老板：“我們這里都是正經(jīng)的姑娘！”小樂：“那行，給我找個正經(jīng)的姑娘來個不正經(jīng)的按摩！”

8.當年幸好是一個漂亮女人做了王后，照了魔鏡之后發(fā)現(xiàn)唯獨白雪公主比她漂亮，便拿了一個毒蘋果要害死公主。換成是你的話，大概會排在第10億名開外，需要去農(nóng)貿(mào)市場批發(fā)毒蘋果。。。。

9. 一漂亮妹紙考科目三，考官坐在旁邊， 緊張得不得了，車拐過彎道， 看見一條京巴狗正慢悠悠地橫 過馬路就慌張地問考官：“考狗，前面有一條官是否停車？”考官淡定地回答：“等下次路上沒有考狗時你再開吧！”

10. 兒子問爸爸：“爸爸，農(nóng)民伯伯是干什么的？”爸爸回答說：“當然是種田的了”。兒子又問道：“那他們除了會種田，還能干什么？”爸爸思索了一下說：“他們還可以斗地主。”