文字 | 劉娜

　　首發公眾號 |閑時花開

　　有個985研究生畢業的妹子，“五一”小長假剛剛訂了婚。

　　5個月后的“十一”長假，她將和她談了6年的未婚夫，踏上婚姻合伙人之路。

　　妹子得知我是2006年就結婚的“婚姻老兵”后，特意留言讓我以過來人的身份，給她傳授“婚姻秘籍”。

　　這可難為住了我。

　　實話實說：

　　據我親證和目睹的婚姻，99.99%都是一言難盡。

　　“一言難盡”的字面意思是——

　　婚姻這東西，真TM一句話說不清楚。

　　“一言難盡”的強化解釋是——

　　你很難用“好壞”“對錯”“是非”“成敗”“得失”來審判婚姻。

　　它更像是一個探險的人，一不小心誤入了密林深處。

　　有鮮花滿懷的嫣然，亦有荊棘纏身的痛感；有與人同行的雀躍，亦有難免孤獨的黯然；有覓得寶物的驚喜，亦有野獸追殺的慌亂。

　　用文藝裝逼的話說：

婚姻，就像一個人的朝圣。

　　當你抵達神廟，跪拜佛前，虔誠許愿，抬眼看見的那尊神的面孔，竟TM是你自己的容顏。

　　是的。

　　我結婚小20年，最終悲哀地發現：

　　婚姻是一個人自我選擇、自我碰撞、自我實現、自我圓滿的自主性實驗，不可對“我”之外的任何人，懷有不切實際的期待。

　　這個深切的教訓，又可以拆解成10條心得——

　　01

　　荷爾蒙終將消退，

　　唯有人格永垂不朽。

　　饑渴的盛年，你很容易因為一個人容貌、才華、工作、財富，甚至說話的腔調、身上的味道、做愛的姿勢，而愛上一個人，愿意嫁給他。

　　當歲月如流沙鋪滿婚姻的圍城，你曾經旺盛的荷爾蒙在掙錢、養娃、陪讀、病患、養老中被消磨殆盡，你會真切地發現：

　　伴侶剝光一切后，袒露出來的赤裸裸的人格，才是你們默然相對時的底座。

　　他骨子里端坐的計較或寬容、善意或惡意、沉穩或暴躁，狹隘或遼闊，決定了你們婚姻重量和質感。

　　當然，你的人格，對你們的婚姻，亦如此。

　　金錢和名利、身份和地位，在婚姻的某個階段也很重要。

　　但它們短暫的功能性，很快就會被用盡。

　　站在歲月的泥沙里看：

　　你們各自的品格，才是你們婚姻里那個最堅固的錨。

　　你要一開始，就有能力和責任，選擇一個本來就很好的人。

　　而不是選擇一個開始時對你好的人。

　　02

　　既要又要還要，

　　是一切悲劇的開端。

　　貪，是人間地獄的火山，也是婚姻戰爭的硝煙。

　　你選擇一個樸素安穩的人，結婚后又嫌他沒有能力和魄力。

　　你選擇一個優秀能干的人，結婚后又嫌他強勢不顧家。

　　你選擇一個浪漫滿屋的人，結婚后又嫌他滑頭不誠實。

　　你選擇一個木訥靠譜的人，結婚后又嫌他遲鈍沒情調……

　　凡此種種，不是伴侶不夠好，而是你想要的太多，自己又沒有能力去實現。

　　我從不鼓吹每個人都要活成生活的強者——

　　好的家庭和好的社會，要允許弱者也可生存。

　　但我希望每個人，都能學會“全然接納”的臣服心法：

“你本來就是這樣的，我依然還是愛你的。”

　　一個人只有摒除“既要，又要，還要”的貪嗔癡，才能得到“如實，如是，如意”的戒定慧。

　　03

　　對的人旺你，

　　錯的人敗你。

　　對的人旺你，錯的人敗你。

　　這是判定婚姻好壞的直接標準——

　　你和一個人在一起，有沒有慢慢變好。

　　這種“好”，不僅是物質上的金錢倍增，更是精神上的安然放松。

　　就算是苦日子，但你感到有奔頭有盼頭，這婚也結對了——你處于一個正向能量場，你才渾身有力量。

　　反之，就算你嫁給了一個名利加身的有錢人，但你越來越像斷翅的金絲雀，或枯萎的夜玫瑰，那這日子也需要審視。

　　你的婚姻，可以騙過很多人的眼睛。

　　唯一無法欺騙的，是你自己的心。

　　04

　　愛你自己，

　　排在愛任何人前面。

　　這里的“任何人”，包括你的孩子和父母。

　　我知道很多女子結婚后，把孩子看得比自己的命還重要。

　　但恕我直言：

　　對孩子過分的關注和觀測，傾注過量的情感和情緒，都會讓孩子越來越孱弱。

　　母子的天道是：

　　母親越幸福，孩子越安然。

　　我們在自我珍重中活出蓬勃和生動，才能把富足的能量，輻射給孩子、愛人和父母。

　　豐盈、明媚、遼闊、美好的人，是周圍的光源，是家人的神明。

　　05

　　在伴侶之外，

　　擴大你的社會支持系統。

　　我對職場女性或男性從不抬高，對全職媽媽或爸爸也不貶損。

　　家庭需要分工，有人叱咤風云，就要有人留守后方。

　　但不管你是去前線，還是在后方，都要銘記的一個生存法則是：

　　不要一個人活成一支隊伍。

　　而是要通過擴大你的社會支持系統，擁有你自己的隊伍。

　　和周圍的同事、朋友、鄰居、同學保持鏈接，在需要幫助時果斷尋求幫助。

　　在你的伴侶之外，搭建你自己的人脈和資源、天窗和大門。

　　你的社會支持系統越強韌，你越不會輕易成為婚姻中的受害者。

　　你有退路和幫手，就不會走向死路和絕望。

　　06

　　你的底線，

　　要有牙齒武裝。

　　很多女子在結婚后，很容易陷入的誤區是：

　　無底線幫襯娘家。

　　恕我直言：

　　無底線幫襯娘家和無底線忍受婆家，都是不自愛不爭氣的表現。

　　爭氣的女子，會一開始就會給自己的善良帶上鋒芒，給自己的底線裝上牙齒——

“一切幫襯，都是尊重我心的量力而行；一切承受，都是捍衛我心的我情我愿。”

　　凡是毫不留情把你推向困境的人，不管是娘家人還是婆家人，都是不愛你的人。

　　不愛你的人，你沒必要討好。

　　愛你的人，會希望你過得好。

　　07

　　任何時候，

　　你都有辦法。

　　你是你生命的第一責任人，你是你人生的第一掌舵者，你是你故事的第一講述人。

　　不管是結婚離婚、懷孕生娃，還是工作辭職，你對你自己都掌握絕對話語權。

　　鑒于此，我從不回復“我要不要離婚”“我要不要生三胎”的愚蠢提問。

　　不要悲悲戚戚地陷入“受害者思維”里，拱手把主權交給別人裁決。

　　要生機勃勃地拿出“主人公意識”，相信你有辦法搞定自己的事情。

　　宇宙的法則是：

　　凡是上天交付給你的事情，都是你能力范圍內有辦法解決的。

　　如果無辦法解決，上蒼還會給你更多時間得以釋然。

　　08

　　除非你想離婚，

　　否則就要學會避讖。

　　不管你是剛結婚的新人，還是像我這樣結婚多年的老油條，都要深諳的人際法則是：

　　不要把自己的婚戀私事，過度曝光給任何人。

　　相信我，沒有誰比你自己更了解你的婚姻和處境、脈絡和紋路。

　　那些相干或不相干的人，聽了你掏心掏肺的講述后，除了幫倒忙，就是像傳播病毒一樣把你的隱私當八卦一樣傳播出去。

　　婚姻素來的真相是：

　　外人無法救你于婚姻的水火之中。

　　是忍，是滾，你穩定好自己的秩序和磁場后，自己說了算。

　　09

　　婚姻，

　　無法拯救你的孤獨。

　　人到中年，我不得不接受的殘酷真相是：

　　婚姻不負責解決我個人成長中的痛苦和孤獨。

　　我自己成長中的事業問題、壓力問題、突圍問題，最終只能我自己去面對。

　　很多時候，我們都需要一個人穿越自己的心靈地圖，從南走到北，再從東走到西。

　　這乍一聽很絕望。

　　媽蛋，就算結了婚，很多時候老子還是孤身一人。

　　但，親愛的，你別忘了：

　　你一個人面對成長的痛苦和孤獨，你的伴侶也一樣。

　　年輕時，我們以為結婚是兩個人的圓滿；

　　中年后才知道，結了婚還是兩個人的孤單。

　　這里面，藏著生命和婚姻的博弈——

　　結婚只是一種外相的身份，而已。

　　無法改變生命內在的質地。

　　我們每個人為改變生命質地而踏上的修行，而得到的禮物，都需要我們踏上孤勇之路，一個人獲取。

　　10

　　不懂人性，

　　不配談婚姻。

　　我采訪過不少結婚一甲子甚至更久的老愛情。

　　聽得最多的一句話是：

　　“好的婚姻，都是睜只眼閉只眼。”

　　以前，我將這理解為不得已的“遷就”和“隱忍”。

　　如今我不再年輕，才明白這包裹著大智慧：

　　睜只眼閉只眼，是為了給人性留白。

　　人性，不管是我們自己，還是我們的伴侶，都是黑白交織、光影共生、瑕瑜互見的。

　　太較真、太刻板、太清醒，容易被傷和傷人。

　　知白守黑、執虛如盈、明道若昧，是給對方退路，也是給自己余地。

　　這，亦是破情執的一部分：

　　接受人性的混沌，抱持情感的幽明，安放人心的搖擺，收獲婚姻的小滿。

　　結婚小20年，我深切的體會是：

　　婚姻猶如此生我們遇見的天地萬物，只是幫助我們修行的一個工具，而已。

　　無所謂聚散離合、幸福悲慘、假愛真愛。

　　它只是讓我們牽手一個人，踏上一條船，在兩性之河里，映出我們各自的自性真心，修出我們各自的我本具足。

　　婚姻只是工具，我們內在魂魄，才是所有工具最終鍛造出的那顆明珠。

　　當然。

　　修行之路有很多，你也不是非結婚不可。

　　周五安好。

　　感謝你讀到最后。