父母過了五十歲，兒女就差不多成年了。

操心了兒女的學業，工作，接下來就操心兒女的婚姻了。

太多的父母，一次次催婚，卻不見效果。

有的父母，看起來不著急，但是他們很快就成為了爺爺奶奶。

這兒女的緣分，到底從哪里來的呢？

作家莫羅阿說：“沒有了家庭，在廣大的宇宙間，人會冷得發抖。”

緣分好不好，都不是天上掉下來的餡餅，而是從家庭延伸出來的幸福或者不幸。

因而，若想兒女盡快找到對象，那就需要家庭有以下幾種“定力”。

01

負面信息的“屏蔽力”：看人看長處。

作家“馬拓”寫了這樣的一件事。

他在警務室工作的時候，遇到一個哭訴不停，內心崩潰的姑娘。

姑娘失戀了，不知道如何是好。

過一會，姑娘的閨蜜來了，說：“你為什么不把他刪除呢？”

是啊，姑娘已經和他分手很久了，但是還保留他的聯系方式，每天都會關注他的動態，看他的生活狀況。

因而，姑娘一直在搖擺，是分手，是復合，是自己錯了；姑娘看到他過得好，身邊有了其他女人，就有一點點醋意。

是啊，這樣的姑娘，沒辦法勸說，就是鉆進錯誤的感情里，無法自拔。

回到生活中，我們會遇到這樣那樣的事情，并且每件事都會讓你有很多種看法。

周圍的人，對你的看法，又會有多種評價。

什么事情，公說公有理，婆說婆有理，似乎誰都有道理，你因此特別迷茫。這就是“韋奇定律”。

真正聰明的人，總有自己的判斷，對于他人的話，少數是吸納的，多數是不在乎的。這就形成了“屏蔽力”。

很多年輕人，找了對象，還帶回家。但是父母卻認為，這個對象有很多不好的方面。并且會挑剔。這就導致年輕人，不得不“分手”。

比方說，這個對象，曾經有一段戀情，工作條件不好，長相不夠好，情商不高。

如果一家人可以屏蔽“對象”的不好的方面，那么年輕人和對象的感情，就得到了大家的認可。再往后，就好辦多了。

02

成家立業的“執行力”：速斷也速決。

哲學家培根說：“事情到了執行的時候，迅速就是最好的保密之方。”

是的，有一種理論，叫“快刀斬亂麻”。

一段感情，有人會說好，有人說不好。時間長了，就會搖擺不定。

在心理學上，有個“邊際效用遞減法則”。就是說，人們對一件事，一樣物品，一開始是很喜歡的，但是過了一段時間，就不太喜歡了，覺得習以為常了。

人與人之間的愛情，也是如此。剛剛認識的時候，恨不得天天膩在一起，就是互相吐槽，都是幸福。

過了幾年，彼此擁抱、牽手，都不稀罕了，有麻木的感覺。感情在不斷消退。

等感情消退了，再去談婚姻，大概率是談不成的。這就導致原有對象的年輕人，又回到了單身。

如果家庭，對年輕人和對象的關系，進行迅速判斷，快速 決定婚姻，那就得到的，只有祝福了。

雖然我們不主張閃婚，但是我們也不主張“拉鋸戰”。

看過一對戀人，他們在大學的時候是同學，后來一起去南方打工。他們決定，等條件好了再結婚。

一晃就過了五六年，條件也不是太好，婚姻遙遙無期。此時，男人已經厭倦了，女人已經決定放手了。

時間是一味藥，可以治療很多的滄桑；也會消滅很多的激情。

提升感情的執行力——能夠牽手的，別肩并肩；能夠擁抱的，別總是牽手；能夠擁吻的，別僅僅擁抱；能夠結婚的，別只是擁吻。

沒有房子，可以小兩口慢慢賺錢，先租房；沒有車子，去坐公交；沒有工作，只要勤快點，一定會有的。

在感情如火如荼，追求愛情激情澎湃的時候，及時安排婚姻，幸福的小家庭，水到渠成。

03

相親相愛的“示范力”：父母做榜樣。

谷口雅春在《生命的真相》中寫道：“孩子的言行就像一面鏡子，反映著家庭和父母的精神，所以希望孩子好，首先自己要起模范作用。父母或教育者的日常性言行，對培養孩子的人格有最強的說服力。”

父母期待兒女盡快有對象，這是眼睛盯著兒女看。有沒有內觀呢？

父母的婚姻很糟糕，還打架。兒女對此避之不及，那么他們還會想要婚姻嗎？

任何一種感情，都存在上行下效。

父母打造一個溫馨的家庭，夫妻恩愛。在教育兒女的過程中，能夠達成共識。

對于兒女和朋友的關系，持著肯定的態度。這就很容易讓兒女，和朋友越走越近。

我們還可以想象，兒女找了對象，帶著回到家。第一時間聽到的，不是祝福，而是父母因為一頓飯而吵架，這不會讓對象失望嗎？

兒女的小家庭，是從父母的大家庭里延伸出去的，是一脈相承的。

04

多少人感慨，曾經有一份愛情，到了我們家，但是我們不認可，不珍惜，不談結果，結果就沒有結果。

等我們悔悟的時候，求老天再給一次機會，那也是徒勞的。

為什么年輕人找了對象，父母要安排“定親”，這就是把家庭的“定力”，馬上展示出來，給兒女對未來，擁有了“定心丸”。

兒女找對象，其實是家里多了一口人，是家庭的格局在改變。

好的家庭，兒女不愁沒對象。

作者：布衣粗食。

關注我的文字，走進你的心靈。

文中配圖來源于網絡。