#背叛過你的人,還值得原諒嗎?#

出軌到底會讓人上癮嗎？

會，尤其是那些會把出軌當作自己人生的救命稻草的人。

你可能會很驚訝，什么，竟然真的有人會把出軌當作人生的救命稻草？這群人心里在想什么呢？

就像有人瘋狂避免讓自己感受到卑微渺小，如果權力剛好可以用來彌補這份自卑，他可能成為權力的奴隸；

有些人瘋狂避免感受到落魄，如果金錢能夠填補他內心的匱乏，他就會容易成為金錢的奴隸；

所以如果他強烈缺失的那個東西只要但凡出軌一次就能令他體驗到被救起，那出軌就注定會成為令他著迷的“癮”，不用你去逼他，他自己都會主動淪為出軌的奴隸。

這樣的人往往在婚姻里有兩個特征：

1、內心長期體驗到無法排解的憤怒，從而導致彌漫的空虛

2、容易陷入施受虐關系

我們一個一個來看。

首先看第一點，憤怒與空虛。

你有沒有接觸過一類人，他們總是會體驗到一種彌漫的憤怒，在親密關系里要么爆發要么沉默到滅亡。這樣的人難相處，也很難做到忠誠。從心理學的角度來看，他們的憤怒源自他們空虛。

會對出軌上癮的人就是這么一群人。

可能和你們的直覺相反，會出軌成癮的人和只過一次軌的人其實并沒有本質的差異，兩個人都是在用出軌來防御他們內心深處最恐懼的感受，比如被拋棄，被拒絕，被入侵。

而不會陷入出軌成癮悲劇的人，他們是能夠很好馴服自己在親密關系里的攻擊沖動的人，他們不懼怕和伴侶吵架、翻臉，他會被誰吸引，他的欲望是什么，渴望是什么，陰暗面是什么，他都能在親密關系里坦蕩地釋放，他們也不以為恥。

但只要你始終無法馴服你在婚姻里以攻擊性為主的施虐欲，當外界不斷出現誘惑，你就會容易上癮于出軌，把那些誘惑當做救命稻草，瘋狂回避你內心的匱乏，成為出軌的奴隸。

因為背叛是人最容易去釋放施虐的一個渠道。

它不用付出任何的冒險的代價，只需要找到一個異性，自欺欺人讓自己愛上對方即可實現。

我這里說的施虐指的是人的心理能量，施虐是每個人內心都有的部分，人也天生就有破壞的沖動，就像憤怒也是親密關系里非常健康的情感。

如果你不把內心的憤恨表達出來，它還會影響你的自我價值感，體會到自己很糟糕，這也是為什么會出軌成癮的人往往也是自尊感很低的人，他們需要多段關系來感覺到自己還不錯，至少還有這么多人愛，用愛來消弭心中的空虛。

他也特別把愛理想化，婚外情是完美的，婚姻關系是糟糕的，因為婚姻總讓我不開心，婚外情總是能滿足我，他一定要把婚外情保護的沒有瑕疵，他接受不了關系里的一點裂痕，所以會把婚姻里的憤怒、爭吵看作不體面的，一定要暗暗解決。

婚外情就是一個性價比非常好的去釋放攻擊性的方式。這也會讓他產生控制的快感，因為一切都在都在他的掌控之中。

你可以代入一下他們的心理：

你出軌了，被發現了，你的伴侶對你的懲罰如期而至，你等待的就是這個懲罰，對你的懲罰越大也能證明伴侶受到的傷害也越大，你看到對方難受，你舒服了。這個時候你以為你的復仇結束了，于是你和伴侶道歉發誓要回歸家庭——

但你在幾天過后又出軌了，因為你感覺到那種暗暗報復伴侶的感覺非常好，它耗費你最小的心理能量，你同時擁有兩段看上去都以你為中心的親密關系。

就這樣，他們也愛上了這種施受虐的關系。

會出軌成癮的人也是無法擺脫施受虐關系的人，看上去出軌的人是施虐者，被出軌的人是受虐者對嗎？但其實在出軌的人心里他才是那個受虐者，他是感覺到了自己在婚姻里處于被動的身份所以才會去想要報復伴侶。

哪一次講話自己被唐突打斷了啊，想要靠近伴侶被拒絕了啊，他們都記得非常清楚，從這里我們也能看到他內心的活動極其豐富，必須要非常敏感的伴侶才能體會到他壓抑的感受，因為也許連他自己都不知道他在想什么。

但只要一個正常的人想要施虐，他也會產生內疚感，比如一個出過軌的人會想：如果我一直這樣出軌下去，我的伴侶會受不了的吧。不行不行，不能再出軌了。

內疚感本來是一種蠻健康的情感，但是出軌成癮的人，他們的內疚感是超過一個正常值的，因為憤怒和內疚相關，比如一個人上頭扇了別人一巴掌，他就會事后覺得特別自責。

出軌上癮的人處理內疚的一個循環可能是：施虐-內疚-再次施虐-再次內疚。

只要在婚姻里受了一點不如意他就想要離開，一有離開的想法又會內疚，當內疚不斷疊加攻擊性就會向內，他就是會下意識覺得我是有罪的，我就是一個不能在婚姻里被滿足的人，我毀了婚姻，我傷害了伴侶。

這種夸大性的想象導致的結果是他覺得他得承擔出軌這一切的結果，他沒有想過他可以通過和伴侶溝通和良性的互動去解決情緒上的問題。

總之一句話：我欠婚姻，所以我得補償。

這種感覺就像你欠了婚姻一大筆債，你必須把這比債還了你才能被原諒。

但是欠債的他此時也是處于被透支的狀態，他在婚姻里的心理存款金額也是接近負數，當他想要去補償這個債時，他又會體驗到一股極其強烈的不甘心：可是我在婚姻里也是沒有得到我想要的啊，婚姻也是欠我的，伴侶也是欠我的，我也不想真心回到這樣的婚姻里，憑什么要我去做改變呢？

這種不公平的感覺驅使著他把伴侶看作逼他走上反復出軌的道路的始作俑者，我欠你，但你也欠我不是嗎。施受虐關系就是這樣，伴侶既是施虐者也是受虐者，他自己也既是施虐者也是受虐者。

所以那些出軌上癮的人其實是非常可憐的人，他以為痛苦才是愛，他也折磨著婚姻里的真正能夠讓他獲得幸福的人，親手把所有的好的關系都推遠。

如果你身邊就有一個上癮出軌的伴侶，這個時候你該怎么辦呢？

兩個字，打斷。

如果說出軌上癮的人是對那種自己既是施虐者又是受虐者的那種施受虐關系的快感欲罷不能，那你要做的就是給他切斷這個關系模式。

告訴他，你這樣做沒用。

我這里說的打斷重點并不是物理上的打斷，例如言語上控訴我希望你不要再出軌了、你太過分、我真的對你失望。我指的更多的是心理上的打斷。

因為物理上的打斷也就是只有言語上的表達也是在縱容，縱容婚姻里真正存在的問題，你只是在發泄你的怒火，行為上沒有任何的改變。

你甚至也會卷入這種施受虐的關系，看上去是在修復關系，比如向他哭訴但自己也不做任何改變，這樣本質依然是鼓勵他繼續出軌，鼓勵他通過施受虐來處理內心的憤怒、內疚、空虛。

如何做到心理上的打斷？

01

在婚姻里敢于做一個狠人

不管你的伴侶現在有沒有出軌，是出軌一次，還是反復出軌，你都要明白婚姻里一定要敢于吵架，敢于拒絕。

我發現很多人在得知伴侶出軌后下意識都會護短：沒事，我們的婚姻沒問題，都是第三者的錯。

好像這時必須要扮演一個老好人，但我想這來源于我們渴望通過占領道德高低來鞏固因為被背叛而降低的自我價值感。

他們渴望通過扮演好人來感化反復出軌的人讓他意識到自己的錯誤，但是要我說，人對他人心理的理解也是有限度的，你總是在揣測對方的心理邏輯也會讓你慢慢的認同他，認同他出軌有苦衷，這是一種很危險的選擇。

你要做的是是阻止，是下最后通牒，做那個狠人，那個壞人。只要發現一次出軌就要表明你的真實想法，擺出你不可踐踏的底線，你再出軌的話我是要離婚的、你再出軌的話我是要你付出代價的。

這種敢于做狠人的勁兒其實就是在做心理上的打斷，從心理上告訴他你目前的施受虐關系是不健康的，你也不會得到你想要的。

02

不要繼續卷入施受虐模式

面對出軌上癮的人，你需要在意識到底線被踐踏的那一刻就及時作出反擊，不然你會產生不易覺察的怨氣，這些怨氣會讓你做出看上去是在保護關系但其實是在破壞關系的行為。

比如允許他再次出軌是為了讓他產生更多的愧疚，或者有些人也開始在外出軌，這都是被動攻擊。

這個時候你就已經是處在施虐者的角色里了，而他就是受虐者，你已經和他開始玩施受虐的游戲，你們也都默認你們的婚姻關系只是在力量角逐，權力爭奪。

如果這個時候你能直接表達：你一直出軌，我真的可能會考慮和你離婚；你這么一直出軌，你真的不考慮一下為什么你會把你的人生過程這個慘樣子嗎？

這種直接的態度其實也是在把他出軌成癮的遮羞布掀起來，讓他去直面他需要面對的結果。

03

千萬不要動搖你的邊界

我可以預想到當你開始問他這些靈魂問題時也許會迎來他劇烈的反抗，你們可能爆發激烈的爭吵。

因為你戳破了他的夢，他渴望的是一份永遠有一個地方可以讓他一直犯錯，永遠以他為中心，永遠不會讓他失望的一段段關系。你戳破了這個幻想，他自然會和你翻臉。

也許你會開始疲憊要不要睜一只眼閉一只眼妥協于充滿背叛的婚姻，但你需要立場堅定地繼續捍衛你的立場，表明他這樣的行為會給你們的婚姻帶來無法修復的創傷，你不能再讓他這樣無法無天破壞婚姻的邊界。如果繼續這樣下去，你就是會離婚。

最重要的是，如果他繼續出軌，你需要有結束的勇氣，這份勇氣就是你心理邊界的示范，也是最好的心理打斷的示范。

04

關注婚姻真正卡住的地方

如果你的婚姻正在經歷出軌上癮，意味著你們兩個當事人都在反復回避婚姻里遇到的難以處理的情緒，它們卡在了那里，當那些怨恨和依賴、親密和入侵被被照見時也是婚姻里的轉機。

但這個過程肯定是長期的，他是要你勤勤懇懇地去處理你們關系的問題。比如溝通的盲點，情感的忽視，壓抑的感受。

不必被出軌成癮的伴侶嚇到不知所措，他可能需要的并不是那么多的婚外關系，他反而需要的是一份真的能給他帶來滋養的關系，那一定需要從心理上讓他意識到不斷地出軌只會親手毀了他自己的幸福。

如果他做不到，那就需要你來溫和又堅定地做。

不論這個結果是阻止他再次出軌，還是阻止這段也許食之無味的婚姻，你都要去做，勇敢無畏的去做，去捍衛自己的邊界，保護自己的尊嚴。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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