孩子有幾周，無心學習，不想寫作業，脾氣也很大，特別刺，玩游戲癮也比較大。

基本一碰著手機后，就停不下來，白天在玩，晚上也在玩。

有時一覺醒來，凌晨一兩點孩子還在打游戲，更過分的有一次玩到凌晨四點多。

偶然玩一下，也沒啥，眼看孩子越玩越晚，越玩越放肆，我有點忍不了了。

于是，在忍無可忍之下，就爆發了，跟孩子發生了一次很激烈的沖突，孩子據理力爭說什么：

我玩游戲，關你什么事，這是我的自由。你睡你的覺，我玩我的，我又不會打擾你休息；

被你管了十幾年了，我憑啥不能自由？我就是要自己說了算，想玩到幾點就玩幾點；

如果我只是在你管控下才能自律，你想過我上大學后玩通宵，你還能管著？你就應該現在讓我自己適應節奏，玩膩了自然就不玩了；

你看你多焦慮，你不會學學我們班同學媽媽多松弛，對孩子壓根不管。

聽起來，孩說得也在理，但細品之下就是無理鬧三分。

我很堅決的對他說：

再松弛的媽媽，會允許孩子玩游戲到凌晨四點，一句都不能提醒？

你想要自由，完全可以，但自由的前提是自控與自律；

你上大學以后怎么樣我的確管不了，但眼下我該管還要管，眼見你玩飛了我還不管，那是作為媽媽的失職；

我管是我的事，你聽不聽是你的事，你可以不聽，但不能要求我當看不見。

對孩子習慣玩游戲到半夜，我完全不允許，完全不支持。

我對孩子說：

你這段都玩得很晚，我提醒過你沒用，我自己就去睡了，但不代表我對你的行為是允許和認同的。我是管不了你，但你自己也要考慮一下這樣做是不是太過分了？

對孩子說完，我就不再多說了，該忙自己的忙自己的，對孩子也不再嘮叨和提醒。

我安慰自己：

盡人事，聽天命。尊重孩子命運，管不了就放過自己。

提醒過后，我的責任與義務已完成，聽不聽，能聽進多少，后邊要怎么辦，孩子自己看著辦吧。

但我向孩子表明了我的態度與立場，我就是不認同他這樣黑白顛倒，報復性的玩游戲，就是不同意他這樣的作息。

我不管別的同學怎么樣，也可能真有熬通宵的，但大部分人都不會這樣。他不能拿個別案例來當作普適標準。

我也不管別人的媽媽是不是支持孩子玩通宵，也一句提醒都沒有，完全允許。

但作為你的媽媽，我是不同意，不允許，不認同的。

一改往日的柔和與寬容，化身為“心狠”的媽媽，明確自己的原則與底線，設定好自己允許孩子的邊界，對標準和原則絲毫不讓步。

我的想法是：

孩子可以不聽我的，但我的標準和底線原則不會變。

孩子看著我來真的，也看出了我的堅決，主動跟我來和解與道歉：

媽媽，對不起，是我太任性了，惹你生氣了。我以后不玩這么晚了，主要是玩游戲的時候，輸了很煩躁就想贏，贏了還想贏更多，就不知不覺玩到半夜了。

我也不是故意想玩游戲的，就是在學校太累，回來就想放松，誰知道一放松就停不下來了。既然我不能自律，那我就干脆不玩了，你把我游戲卸載了吧，我以后再也不玩了。

內心有點竊喜，也有點欣慰，心想：

這孩子反思覺察重建能力，還是不錯的嘛。

在卸載孩子游戲時，我還不忘提醒一句：

可別哪天再裝回來了呀！

孩子很認真地說：

即便我要裝回游戲，也一定會經過你同意，你只要不同意不就行了。

那就這么愉快地達成協議了。孩子之所以這么爽快同意卸載游戲，我覺得有個很重要原因是：

我跟娃的親子關系是經得起考驗的。

他對我信任，尊重和依賴，他知道我是為他好，雖然我會對他發脾氣，但也能很快平復情緒，并且對孩子從來不翻舊賬。

事過就翻篇，也不會跟孩子冷戰，該吵吵，該懟懟，該和好就和好。

該溫柔時溫柔，該心狠時心狠，該尊重時尊重，該互懟時互懟，才是良性的親子關系，有邊界，有寬容，有共情，也有互相包容。