1、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎?！币遥骸笆裁矗坎皇悄阍陂_車嗎？”

2、老公生氣，多半是慣的，往死揍一頓就好了；老婆生氣，多半是裝的，往死塞錢隨便一花就好了。

3、結賬的時候一共102，我笑嘻嘻地說：“老板抹個零唄！”老板點頭。于是，我從兜里抽出12塊錢遞給老板。

4、我家開了一個大型超市，所以我懷疑我女朋友是為了錢才跟我。后來我發現我誤會她了，她就是為了吃！

5、今天在家訓我家狗狗，訓完后老公心疼地走過去，和狗狗語重心長地說：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊?！?/p>

6、紋身師傅問我是要紋黑狼還是金狼。我說：“既然是出來混，當然要有雄心，還得學會隱忍。”最后，他為我紋了一只灰太狼。

7、看了這么多年的西游記，還沒弄明白唐僧肉可以長生不老的消息到底是誰說出去的，為什么每個妖怪都知道？

8、吃完飯老爸主動去洗碗，老媽對我說：“不用問，你爸今天肯定去打牌了?！毕赐晖肜习钟侄藖硪槐P水果，我媽說：“輸多少？”

9、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那么重，皮膚這么差的。

10、顧客：自打我用了從你們這里買的生發水后，我的頭發怎么全掉了？售貨員：一點不錯，先生。要想長出新頭發，就必須先給它騰地方。

11、朋友中午請我吃飯，買單的時候我看到他掏錢掏得很慢，就說“要不我來掏吧?！薄澳窃趺春靡馑及。　薄皼]事?！庇谑俏野咽稚爝M了他的口袋。

12、晚上下班一人走在空曠的大街上，遇到了幾個小混混向我借錢，我使出了跟著電視里學會的降龍十八掌、如來神掌！幾個小混混終于認為我有病走開了！

13、一次我和領導出差，高鐵站遇到個非洲來的留學生，問我領導：請問機場怎么去？我領導憋了好久，尷尬地看了我一眼，說：我英語不太好啊。我當時就愣了，弱弱地說：老大，人家問你的是中文啊……

14、小時候跟哥哥合伙偷了老媽5塊錢！被媽媽狠打了一頓，跪著的時候我沒憋住放了一個特別響的屁！我哥竟然笑出了聲，老爸認為他不服，又打了他一頓。

15、同學聚會，大家叫了很多啤酒。有個同學突然問：“有沒有人喝白的？”大家都搖搖頭。這個同學就說：“你們都不喝白的??？真沒勁，那我喝吧！”大家紛紛向他投去了敬佩的目光，只聽他對老板說：“老板，來一瓶牛奶唄。”