本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡，我選錯了一次，想靠自己爬出來，但現在又面臨選擇，已經沒有能力再次選錯了，請指點我一下。

我前夫跟我是大學同學，因他出軌按摩女離婚，算是個好前夫，共同撫養女兒，離婚后我帶著女兒，牛鬼蛇神遇了不少，后來遇到一位情緒穩定，愿意付出的男士，他女兒隨前妻，他出撫養費，一個月陪伴一次他女兒。

一開始他騙我收入，在一起一年半后，我知道了他的真實收入，比我的標準差了四萬，由于我對伴侶的家庭事務參與度、感情忠誠度要求較高，收入低一點覺得也能接受，就選擇繼續了。

后來他換工作來到我的城市，在一起生活了兩年，這兩年我確實感受到了一家三口的幸福，但是他的收入不增反降，比我的標準差了八萬，實在接受不了，所以一直沒有結婚的計劃，走到今天不知道該怎么辦，也沒有人急著推進包括他，只是我感覺迷茫。

補充一下雙方其他背景，他本科我研究生，現在都是42歲，我的收入是他的兩倍，他有一套房子，空置準備賣掉，我有兩套，一套我父母住，一套我們住，我父母退休金高，跟我們在一個城市生活，他還有一個妹妹，他父母住在鄉下，有退休金不多，不需要我們負擔，也出不了什么力。

晚睡回復：

看完你的來信我有一個感覺：

你怕的不是選錯人，你怕的是吃虧。

第一次婚姻失敗，原因是前夫出軌，所以再次擇偶時，男人的忠誠度是你放在首位考慮的因素。

這很正常，也非常好理解，我們都是從教訓中得出經驗。

同時，你對伴侶的其他方面，比如收入、家務能力、情感價值等等，也有相應的要求。

這些都是很成熟的考量和標準，無可厚非。

現在，我們看看你的男友，有沒有做到這些。

鑒于你沒有列舉具體事例，我只能從你說你們在一起生活了兩年，確實感受到了“一家三口的幸福”這種描述中去挖掘。

一家三口的幸福一般會包括哪些內容呢？

1、男方愿意承擔一部分或者大部分家務；

2、日常關心體貼你，能夠提供必要的情感價值；

3、對你的女兒很好，愿意在她的生命中扮演父親的角色；

4、夫妻相互忠誠，比較坦誠，處事不隔心；

這四項缺一不可，只有在全部都滿足的前提下，才能談得上“一家三口的幸福”。

只對你好，不對你女兒好，或者只愿意做家務，卻處處都防備著你，都不會讓你產生這種幸福感。

總結下來，他除了收入不滿足你的標準，在任何方面都給出了超綱的答案。

按照你說的數據，你比他收入高兩倍，同時他比你的標準低8萬，你倆的收入大概是24萬和12萬這樣子的比例。

比如之前你的標準是男人至少賺20萬，和你基本相當，他年入16，差了4萬，你還能接受。現在又掉了4萬，從16萬掉到了12萬，離你的標準有了8萬的差距。

（必須吐槽一下，你為啥不直接說具體數，還非讓我做算術題，害得我腦細胞都死亡了一大批，數學差的人傷不起呀！）

那么，問題來了，你覺得以上自己的收獲，這種“一家三口的幸福”，你用8萬塊錢能不能買來？

我覺得80萬都未必。

我見過那種年入千萬的富婆，完全養著不賺錢的男友，也得不到這種完整且周全的家庭幸福。

有些東西可以用錢買，有些東西是金錢都買不到的。

別的不說，僅僅希望男人對女友的孩子能視如己出，就是千難萬難。那不是僅僅有愛情就能做到的，還需要寬厚、善良的人品和心胸。

愛有小愛，也有大愛。

小愛是我只愛你，大愛是我愛你，以及你的那個世界。

目前看，這個男人只有收入低一個短板，但低也沒低到哪里去，依然位于社會的中等水平以上。

更何況，他之所以收入下降，是因為要來你的城市，必須換工作造成的，為了團聚他做出了犧牲，作為受益者的你其實是最沒資格抱怨的。

如果，他不來，你們是異地，他收入能多4萬，可你的幸福感能比現在多嗎？

我知道你非常希望自己這次選對了人，你付不起再次失敗的代價，但你一方面希望別人對你是真心，另外一方面對別人又是算計。

在男友已經滿足了自己最重要的需求之后，你還是一點虧都不肯吃，這看似是對自己的保護，其實精明過頭反而是傻了。

如果我是你，我就當自己是男人，娶了個“老婆”回來。

“老婆”雖然賺的比我少一點，但愿意分擔家務，關心自己，還能善待沒有血緣關系的孩子，已經很難得了。

我和“她”在一起，不會覺得自己是吃虧了，因為“她”可以做到的這一切，是有錢也買不到的。

這么一想，是不是就很好接受了。

女人為什么不可以做男人呢？如果男人就意味著要有擔當，有責任感，要賺錢養家，要善待家人，那女人也一樣能做到啊。

經濟上我扛大頭，家務上“她”扛大頭，賺錢比持家可簡單太多了。

脫口秀演員黃阿麗曾經說過：“你知道嗎？如果我有老婆的話，我會有多成功嗎？”

我覺得這個時代的很多女性太矛盾，一方面非常討厭大男子主義，覺得男人身上各種問題，但到了自己有機會做男人的時候，會做的比男人更勢利更過分。

比如做媳婦的，都希望得到男人的理解和關心；但對于上門女婿，又百般的看不起，忽視對方的感受。

人要會算賬，但人生的賬本是一個大帳，不能只看某一天某一筆的收支，要看總體下來是賠了還是賺了。

到目前為止，我沒有覺得你在這段情感關系中“賠本”了——我們其實不應該用“賠本”這樣的詞匯形容情感關系，一旦有這種心理，就和感情沒什么大關系了。

你對男友，并沒有太多的感情，你更在乎的是他能提供給你什么。

既然對結婚有顧慮，那就繼續談著戀愛吧，維持現有的關系不變。

經濟上怕吃虧就AA，他賺多賺少也不關你事。但說到底，他是為了你而來，你不需要付出什么代價就可以享受到一家三口的幸福，對他，還是要多一點珍惜。

一個聰明人應該知道如何盤活自己的資源，中年人的再婚，最難遇到的就是情投意合，如果能用收入上的差距換來這份真心實意，已經是太劃算的“買賣”了。

中年再婚家庭，最麻煩的就是復雜人際關系的處理，他不和女兒共同生活，只一個月見一次，其余時間都和你們生活在一起，能夠讓你和女兒享受到類似于“一家三口”的模式，又讓你賺到了。

做人不可能一點虧都不吃的，重點是在哪里吃虧的問題。

有錢的人，可以吃點經濟的虧；

看重人品的人，可以吃點長相的虧；

男人對自己好，可以吃點婆媳關系的虧；

第一次婚姻失敗，經歷過挫折之后，不僅僅是要學會如何選擇對象，更關鍵的是能夠從中得到修行，增長對自己的認知。

如果曾經的自己很膚淺，現在就應該變得深邃一些，穩重一些，聰慧一些。

另：和經濟條件比，我更關心他之前騙你收入的問題，在相處中，一定要重點考察人品是否靠得住。

本文文字原創，部分圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

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