不知道大家有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，很多人一談戀愛(ài)就會(huì)突然變得很孩子氣，就算是那些平常看起來(lái)很成熟穩(wěn)重的人，在戀人面前也時(shí)常會(huì)表現(xiàn)得像個(gè)小孩，喜歡撒嬌耍賴，一副任性又可愛(ài)的樣子。

心理動(dòng)力學(xué)認(rèn)為，雖然我們已經(jīng)長(zhǎng)大成人了，但是曾經(jīng)那個(gè)貪玩和依賴他人的“內(nèi)在小孩”從未消失，而是一直存留在我們內(nèi)心，在特定情況下就會(huì)展露出來(lái)，尤其是在一段讓人感到安全舒適的親密關(guān)系中，就更容易釋放出我們的“內(nèi)在小孩”。

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“內(nèi)在小孩”讓愛(ài)情得到滋養(yǎng)

精神分析學(xué)家埃里克·伯恩在交流分析理論（Transactional Analysis Theory）中提出，每個(gè)人的人格都由三種自我狀態(tài)（Ego State）構(gòu)成，分別代表著不同的思維、情感和行為模式。

父母自我狀態(tài)（Parent）是我們對(duì)父母或權(quán)威人物的言行模式的模仿，成人自我狀態(tài)（Adult）則是我們?cè)诔砷L(zhǎng)發(fā)展過(guò)程中逐漸掌握的客觀理性的交流方式，而兒童自我狀態(tài)（Child）就是我們“內(nèi)在小孩”的體現(xiàn)，是我們對(duì)自己童年時(shí)期的感覺(jué)、想法和需求的延續(xù)和重現(xiàn)。[1]

在親密關(guān)系中，兒童自我往往負(fù)責(zé)表達(dá)最為真實(shí)和直接的情感需求，也反映著我們與對(duì)方的依戀關(guān)系。

當(dāng)我們對(duì)伴侶有足夠的安全感時(shí)，就會(huì)激活“內(nèi)在小孩”的相處模式，表現(xiàn)出想要向?qū)Ψ饺鰦珊鸵蕾嚨男袨椋@其實(shí)源自于童年時(shí)對(duì)父母無(wú)條件關(guān)愛(ài)與滿足的渴望被喚醒。因?yàn)橐粋€(gè)讓你感到安全的伴侶，其實(shí)就像我們面對(duì)著慈父慈母一樣，允許我們盡情顯露自己最為純真和本能的那一面，而不必?fù)?dān)心受到社會(huì)評(píng)價(jià)的壓力。

心理學(xué)家邁克爾·巴林特（Michael Balint）將這種現(xiàn)象稱為良性退行（Benign regression），一般發(fā)生在我們足夠信任和深愛(ài)對(duì)方的情況下，主動(dòng)選擇表現(xiàn)出自己“內(nèi)在小孩”的行為模式，希望重新體驗(yàn)到“被無(wú)條件關(guān)愛(ài)”的感受。[2]

研究發(fā)現(xiàn)，良性退行有利于我們修復(fù)童年時(shí)期缺愛(ài)的經(jīng)歷，促進(jìn)個(gè)人情感表達(dá)能力的再次發(fā)展。同時(shí)，這種依賴與被依賴、信任與被信任的感覺(jué)，對(duì)于雙方的親密關(guān)系也有很好的滋養(yǎng)作用，從而強(qiáng)化雙方的情感紐帶，變得越來(lái)越愛(ài)對(duì)方。[3]

所以，良性退行本質(zhì)上是一種健康的伴侶相處模式，代表著雙方建立了一種安全型的依戀關(guān)系，如果我們能夠包容和回應(yīng)對(duì)方的“幼稚”，就能讓雙方的愛(ài)情變得越來(lái)越穩(wěn)固。

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警惕惡性退行狀態(tài)

雖然良性退行能夠給親密關(guān)系帶來(lái)很多好處，但是退行其實(shí)并不只有良性這一種形式。

當(dāng)情侶之間發(fā)生的退行是一種惡性退行（Malignant regression）時(shí)，對(duì)于親密關(guān)系可能會(huì)是極具破壞性的。

因?yàn)閻盒酝诵惺且环N個(gè)體無(wú)法自控的、持續(xù)且強(qiáng)烈依賴對(duì)方的狀態(tài)，個(gè)體不僅退回到了孩童時(shí)期的重度依賴，而且?guī)缀鯁适Я顺扇俗晕业恼{(diào)節(jié)能力，將伴侶視作全能的“父親”或“母親”，渴望對(duì)方無(wú)條件、無(wú)限度地滿足自己的所有情感需求。

但是，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)這種渴求本身就是不現(xiàn)實(shí)的，一旦自身的需求未被滿足時(shí)，個(gè)體可能會(huì)通過(guò)情緒化的方式來(lái)向伴侶索取關(guān)注和滿足，例如大哭大鬧、亂發(fā)脾氣、生悶氣等，導(dǎo)致雙方之間反復(fù)地吵架和冷戰(zhàn)。

所以，“孩子氣”也需要分情況來(lái)看待。

如果是一種主動(dòng)選擇的、暫時(shí)性的依賴，本質(zhì)上是希望與對(duì)方“一起玩”，那就是一種良性的退行。而如果發(fā)現(xiàn)自己總是陷入無(wú)法自控的過(guò)度依賴狀態(tài)，造成頻繁的沖突，就需要反思一下自己是否出現(xiàn)了惡性的退行。

具體來(lái)說(shuō)，在親密關(guān)系中，常見(jiàn)的惡性退行表現(xiàn)至少有以下幾種：[4]

·拒絕理性對(duì)話：遇到分歧時(shí)，不思考和提出任何實(shí)際的解決方案，完全以孩子氣的方式表達(dá)需求，例如動(dòng)輒大哭大鬧、歇斯底里等；

·過(guò)度情緒化：常常因一些小事而大哭、大喊或發(fā)脾氣，只會(huì)用極端的情緒發(fā)泄來(lái)溝通，而不是用語(yǔ)言來(lái)清晰地表達(dá)內(nèi)心的需求；

·無(wú)法接受被拒絕：當(dāng)對(duì)方表示難以滿足自身需求時(shí)，總是單方面要求對(duì)方妥協(xié)讓步，否則就會(huì)演變成情緒上的崩潰；

·拿“分手”當(dāng)武器：經(jīng)常用“如果你不這樣做，你就是不愛(ài)我/我就要分手”甚至是自我傷害等極端手段，來(lái)讓對(duì)方產(chǎn)生愧疚感。

為什么會(huì)出現(xiàn)不同的退行狀態(tài)？

退行到兒童自我狀態(tài)，是我們每個(gè)人在親密關(guān)系中都可能會(huì)出現(xiàn)的現(xiàn)象，而區(qū)別就在于退行是良性還是惡性的，其程度是輕微的還是嚴(yán)重的。

那么，為什么我們會(huì)在親密關(guān)系中表現(xiàn)出不同的退行狀態(tài)呢？

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，這可能與我們?cè)谠缒杲?jīng)歷中形成的依戀關(guān)系有著緊密的關(guān)聯(lián)。[5]

依戀關(guān)系是父母在養(yǎng)育我們成長(zhǎng)的過(guò)程中逐漸形成的情感連結(jié)關(guān)系，安全型的依戀關(guān)系說(shuō)明父母給予了我們充分的關(guān)愛(ài)和支持，讓我們知道自己是“值得被愛(ài)的”，并賦予了我們勇敢探索外界的能力，這有利于我們培養(yǎng)出良好的人際溝通和情緒調(diào)節(jié)能力，也讓我們?cè)诔赡暌院螅c伴侶的相處過(guò)程中更有安全感，會(huì)主動(dòng)地用良性退行的方式與伴侶嬉戲玩耍，培養(yǎng)溫馨和深厚的感情。

反之，如果我們?cè)诔砷L(zhǎng)的過(guò)程中形成了非安全型的依戀關(guān)系，尤其是那些焦慮依戀傾向更高的人，就更加容易陷入以惡性退行來(lái)應(yīng)對(duì)沖突的狀態(tài)，表現(xiàn)為情緒反應(yīng)過(guò)大、過(guò)度依賴他人、對(duì)被拋棄的信號(hào)高度警覺(jué)等。

另外，如果我們?cè)谶^(guò)去的成長(zhǎng)經(jīng)歷中曾經(jīng)遭受過(guò)情感創(chuàng)傷，在未來(lái)的親密關(guān)系中也會(huì)更容易出現(xiàn)惡性退行的行為模式，這其實(shí)是一種過(guò)度自我保護(hù)的方式，害怕自己的感情再次受到傷害，所以才會(huì)在面對(duì)哪怕是再細(xì)微的危險(xiǎn)，也會(huì)用很強(qiáng)烈的應(yīng)激反應(yīng)來(lái)應(yīng)對(duì)。

如何應(yīng)對(duì)惡性退行？

在親密關(guān)系中發(fā)生惡性退行并不完全是一件壞事，因?yàn)檫@暴露出了我們內(nèi)心某些情感需求未被滿足的狀態(tài)，說(shuō)明自己在用一種不成熟的方式來(lái)表達(dá)對(duì)“被愛(ài)”的渴求。

而且，親密關(guān)系本身就是一個(gè)允許雙方無(wú)保留地相互信任和依賴的空間，讓雙方都能得到情感的滿足和療愈，只是我們需要用恰當(dāng)?shù)姆绞教幚砗脙?nèi)心存在的“情感空缺”，才能建立起健康良好的情感表達(dá)方式，經(jīng)營(yíng)出一段深厚穩(wěn)定的感情。

所以，當(dāng)自己在和伴侶相處過(guò)程中出現(xiàn)惡性退行的表現(xiàn)時(shí)，可以用接納與承諾療法中常用的“覺(jué)察-接納-表達(dá)”三步驟，來(lái)療愈內(nèi)心情感的空缺部分，修正不良的情感表達(dá)方式。[6]

1

覺(jué)察“內(nèi)在小孩”

當(dāng)意識(shí)到自己變回了那個(gè)焦躁不安的小孩，這其實(shí)就是探索自己內(nèi)心被壓抑情感的最佳時(shí)機(jī)，這時(shí)候我們可以用自我提問(wèn)的方式，來(lái)創(chuàng)造一個(gè)允許自己重新審視自我的緩沖空間。

我們可以詢問(wèn)自己以下幾個(gè)問(wèn)題，并在記事本里寫下這些問(wèn)題的答案：

·我現(xiàn)在體驗(yàn)到的感受是什么？具體有哪些情緒？

·對(duì)此我腦海里的第一想法是什么？

·這個(gè)想法對(duì)于我自己以及我們的關(guān)系有幫助嗎？

·我內(nèi)心真正想要的是什么？

·我這樣做，能滿足這些需求嗎？

2

接納“內(nèi)在小孩”

很多心理咨詢理論都發(fā)現(xiàn)，覺(jué)察并接納自我，其實(shí)就是一個(gè)心理療愈的過(guò)程，代表著我們發(fā)現(xiàn)了問(wèn)題的所在，并且接受了那些不可控的部分，不再讓這些已成定局的事情和想法繼續(xù)困擾當(dāng)下和未來(lái)的自己。

練習(xí)接納的方式有很多，我們可以先從積極自我對(duì)話做起，用溫柔的話語(yǔ)來(lái)支持自己，而不是埋怨和苛責(zé)自己過(guò)去的遺憾和不足。例如告訴 Ta“我能看見(jiàn)你，你的感受是真實(shí)存在的”“無(wú)論別人理不理解，也要先被自己理解”“你已經(jīng)做得很棒了，你一定可以變得更好的”。

此外，我們也能設(shè)定一系列能夠強(qiáng)化自我關(guān)愛(ài)能力的行動(dòng)，讓自己變得更愛(ài)自己。例如：

·定期寫下“最近我做得還不錯(cuò)的三件事情”；

·做一些取悅自己的事情，例如穿喜歡的衣服，大方地送自己一件禮物，安排一個(gè)“只屬于我”的時(shí)間；

·學(xué)習(xí)新的技能，報(bào)一個(gè)興趣班，讀有關(guān)自我成長(zhǎng)的書籍等。

3

表達(dá)“內(nèi)在小孩”

當(dāng)我們對(duì)自己的“內(nèi)在小孩”有了一定程度的覺(jué)察和接納后，“兒童自我”會(huì)逐漸退出主導(dǎo)地位，之前被壓抑的“成人自我”就能取而代之。

這時(shí)候我們就可以嘗試采用一些積極溝通的方式，例如用“我感到......因?yàn)?.....我希望......”的句式，來(lái)代替“你怎么總是......”的責(zé)備句式，從而與對(duì)方分享自己的感受，澄清內(nèi)心的想法和表達(dá)當(dāng)下的需求，有助于雙方明確彼此的感受，商量出彼此都能接受的結(jié)果。

結(jié)語(yǔ)

總而言之，在伴侶面前時(shí)不時(shí)展露出自己的“孩子氣”，其實(shí)是很好的調(diào)味劑，能讓彼此的關(guān)系變得更加甜蜜。但是也要注意，如果過(guò)度的“孩子氣”變成了無(wú)法自控的惡性退行，就需要及時(shí)覺(jué)察到自己的狀態(tài)，改變不健康的情感表達(dá)方式，這樣才能建立和經(jīng)營(yíng)好一段親密關(guān)系。

參考文獻(xiàn)

[1] Vos, J., & van Rijn, B. (2021). The evidence-based conceptual model of transactional analysis: A focused review of the research literature. Transactional Analysis Journal, 51(2), 160-201.

[2] Stewart, H. (2002). Michael Balint: an overview. The American journal of psychoanalysis, 62, 37-52.

[3] Levine, R. (2014). Progressing while regressing in relationships. In The One and the Many (pp. 112-127). Routledge.

[4] Balint, M. (2013). The basic fault: Therapeutic aspects of regression. Routledge.

[5] Simpson, J. A. (1990). Influence of attachment styles on romantic relationships. Journal of personality and social psychology, 59(5), 971.

[6] Peterson, B. D., Eifert, G. H., Feingold, T., & Davidson, S. (2009). Using acceptance and commitment therapy to treat distressed couples: A case study with two couples. Cognitive and behavioral Practice, 16(4), 430-442.

策劃制作

作者丨陳宇峰 發(fā)展與教育心理學(xué)碩士

審核丨樊春雷 中國(guó)科學(xué)院心理研究所副研究員 中國(guó)心理學(xué)會(huì)會(huì)員

策劃丨鐘艷平

責(zé)編丨鐘艷平

審校丨徐來(lái) 林林