跟徐梔與陳路周學“熱戀”。

《陷入我們的熱戀》中，徐梔（劉浩存飾演）與陳路周（王安宇飾演）的愛情始于一場美麗的誤會——陳路周養母連惠（曾黎飾演）的聲音酷似徐梔亡母，徐梔因此接近陳路周想從而結識連惠，陳路周卻誤以為是搭訕。徐梔的直球出于對母親的依戀，而陳路周卻陷入自我攻略的曖昧狀態，兩人截然不同的情感表達方式，正是心理學中“依戀理論”的生動寫照。

到底什么是愛情？為什么某個TA會讓我們產生依賴感？原生家庭會對子女婚姻產生怎樣的影響？就讓我們以徐梔和陳路周的“熱戀”為例，解讀親密關系中那些微妙的心理博弈吧。

20世紀40年代，英國心理學家約翰·鮑爾比（John Bowlby）對嬰兒與母親分離反應進行了開創性的研究，發現母嬰關系斷裂可能對人格發展產生深遠影響，成為“依戀理論”的源起。之后歷經多位學者的研究和補充，該理論現在已經被應用于成人心理學、神經生理學、社會決策學等多領域。不過大家可能更感興趣的，還是它對于婚戀關系的解讀。關于愛情，“依戀理論”這樣告訴我們：浪漫的愛情不過是一種依戀關系。

愛情啊，總是讓人既歡喜又憂愁，既渴望又害怕，所以用焦慮與回避兩個維度，依戀理論將依戀劃分為四種模式。

安全型

低焦慮+低回避

這是一種最健康的依戀模式，不因問題而焦慮，主動解決問題不回避。徐梔正是這種類型的代表，她勇敢、樂觀、獨立，喪母經歷并沒有摧毀她的安全感，她依然對新情感關系充滿希望，所以她可以直率對陳路周表達需求：“我要見你母親”，并同時在親情和愛情之間保持自我獨立性。

癡迷型

高焦慮+低回避

因為對情感的高度渴望而害怕失去，但高度焦慮的代價往往是影響理性思考，沒錯，癡迷型也就是俗稱的“戀愛腦”。陳路周最開始對徐梔行為的“自我攻略”，正是癡迷型依戀的典型表現?，F實中那些要求伴侶秒回信息、隨時報備的人，其實都是在用控制緩解焦慮。

回避型

低焦慮+高回避

面對感情，釜底抽薪，既然未曾投入，自然沒有焦慮，我們可以稱之為“因噎廢食”型。陳路周的養母連惠是典型代表，她對陳路周實施高壓教育，情感表達冷漠。這類人常以“獨立”偽裝脆弱，用回避保護自己，面對沖突習慣關閉心門。

恐懼型

高焦慮+高回避

在劇中并沒有典型代表，但這類人在生活中常見——既渴望愛情又抗拒靠近，那些天天喊著“想戀愛”但又“周末天天待在家”的人，那些約會軟件匹配成功卻不敢見面的人，那些只挑顏值局參加到場卻又躲在角落不社交的人，皆屬此類。

看看你屬于哪種類型？對號入座完畢。接下來，咱們要聊聊，如果對依戀模式不滿意，我們還可以做些什么？

我們總在批判“戀愛腦”，但似乎沒有深究過為什么平時很精明的一個人會在愛情中突然降智？其實，“戀愛腦”并非天生，而是從小到大的生活經歷造就出“癡迷型依戀”。

點擊圖片閱讀王安宇的Crush Letter ?

我們不妨拿陳路周為例，他成為“癡迷型依戀”的根源，埋藏在他的領養身份和養母連惠的互動方式中。陳路周從小到大，一直在反復驗證著——我是否值得被愛？六歲前的孤兒院生活，時時處于焦慮之中，被領養后，連惠又把“你必須優秀”設為愛的條件，毒性信念就此植入——“真實的我不配被愛”，這種條件性接納使陳路周將自我價值捆綁于成就。焦慮感深入骨髓，對認同感極其渴望，于是“高焦慮”和“低回避”成為他的情感標簽，代入愛情中，自然成為“癡迷型”的概率最大。（疊個甲：此處只是以劇集前幾集的設定作為案例分析，不涉及后面的劇透哦）

依戀理論中的“代際傳遞”解釋了這個循環：高焦慮父母養育的孩子發展為安全型的概率極低，而高回避的父母更容易讓孩子成為癡迷型。80、90后獨生子女群體中，癡迷型與回避型依戀比例較高，很重要的根源是童年的過度保護或情感忽視。因為時代原因，那一代父母對孩子的愛具象為：全安排、多控制、少表達，然而過度保護會造成自我價值感不足，吝于情感表達會造成孩子對情感關系過度索求。一個人，若渴望親密卻恐懼拋棄，便會持續驗證愛意，而這正是“戀愛腦”的標志。

戀愛腦，也許并不是因為戀愛而無腦，只不過是因為情感焦慮和表達缺失而造成的依戀錯位。

王安宇 X COSMOCRUSH?

當“安全型依戀”鳳毛麟角、“癡迷型依戀”人人喊打、“回避型依戀”不得人心、“恐懼型依戀”與日俱增，我們正在遭遇全民依戀危機！ 數字溝通使情感回應延遲，繼而造成焦慮飆升、快節奏生活讓夫妻深度溝通時間減少、功利化婚戀導致隱藏真實需求……難道，“熱戀”真的成為可望而不可即的成人童話了嗎？

陳路周最終沖破控制選擇徐梔，揭示依戀模式可被重塑，我們同樣可以從“依戀理論”中找到重啟情感系統的科學方法！

反應解構：找到焦慮觸發點，重構情感反應模式。當陳路周意識到“徐梔接近我只是為母親”時，他的認知重構開始了，從“她在撩我”變為“我也可以撩她”。我們可通過記錄觸發焦慮的事件，區分“情緒猜想”與“現實證據”。比如：TA沒有接我的電話，這是“焦慮事件”，TA不愛我了是“情緒猜想”，TA在開會就是“現實證據”。情感中我們一定要：忌猜想，找證據，殺焦慮。

關系重塑：與TA構建安全型互動。徐梔對陳路周的意義不僅是戀人，更是矯正性情感體驗的對象。她的直球溝通，其實為陳路周示范了健康互動。當你沉默時（行為），我感到不安（感受），可能需要確認你的情緒（需求）。戀人之間只有準確地表達需求，才能收獲積極感受，從而糾正錯誤行為。

代際阻斷：這屬于養育者的自我療愈。設想一下，若連惠能及早覺察自身焦慮，就能打破傳遞鏈。父母們一定要及時識別情感回避，避免過度干預。父母并不是孩子的神，他們不必完美回應父母的所有信號，而當父母情緒失控后，不妨主動向孩子道歉，不要將焦慮也當成遺產留給下一代。

陳路周式的自我覺察，徐梔式的安全感示范、連惠式的自救指南，是給所有渴望熱戀卻又害怕受傷害的靈魂提供了一種破局思路。我們無法選擇原生家庭裝載的情感程序，但永遠有權按下重啟鍵。

修正依戀模式的最佳時機，一是嬰幼兒期，二是現在。當你看懂自己那些“既渴望又閃躲”的矛盾背后，站著一個當年沒被好好擁抱的孩子，真正的親密才可能發生。更重要的是我們必須明白——安全型愛戀并非只能出現在公主與王子之間，更大概率出現在敢于直面心理創傷的治愈者之間！

愛情，從來不是尋找完美的人，而是用不完美的勇氣，在彼此傷痕處種出玫瑰。

王安宇 X COSMOCRUSH?

編輯：Yuri

撰文：魚龍曼衍

設計：姜黑勒久

圖源：豆瓣、時尚COSMO