你有沒有因為別人沒有達到你的期待，而失望傷心過？

過度期待就像關系中的毒藥，不斷腐蝕著彼此的情分。

無論是我們對別人的期待，還是別人對我們的期待，都是生命無法承受之重。

所有的期待背后，都暗藏著某種控制欲。

期待多了，落差大了，再好的關系也會走下坡路。

人這一生最舒適的社交狀態，不是一味付出，也不是刻意討好，而是放下對他人的期待。

博主@小木分享過自己的故事。

剛工作時，她的學生思維太重，對職場有著很多不切實際的期待。

她想當然地認為領導是公平的，只要工作認真，就能升職加薪。

她也天真地覺得同事都是靠譜的，因此從不設防，有時還自費請同事們喝奶茶、吃零食。

可她卻忘了，職場利益盤根錯節，從來都不是交朋友的地方。

有一次，小木熬了好幾天夜，獨自趕出了一份數據翔實的行業調研報告。

沒想到，領導卻在匯報時把功勞全部歸功于自己的嫡系，對小木的付出只字不提。

小木氣得大病一場，但領導和同事沒有一個人關心她，只是一味催她項目后續的進度。

當時，她一邊躺在醫院病床上輸液，一邊回復著無止盡的工作信息，內心絕望極了。

也是從那時起，小木意識到自己想要的一切，都要憑實力去爭取，而不是期待別人良心發現后主動施舍。

期待別人滿足自己的預期，本身就是一件很奢侈的事。

這個世界上，沒有任何人能完全了解你，也沒有人能看見你的所有需求。

指望別人無條件滿足你，是強依賴性的表現，相當于你把自己人生的主動權交了出去。

很多時候，我們之所以失落，關系之所以擰巴，就是因為期待錯位。

一旦你對別人期待過高，那對方無論做到什么程度，你都會覺得是理所當然的。

如果對方稍有差池，你就會陷入情緒漩渦，非常痛苦。

正如《自我關懷的力量》中所寫：

我們總是期待別人給我們理解、包容、安慰、支持、允許、信心或希望，如果沒得到，就進入對抗、逃避或陷入痛苦的境地。

可要知道，沒有人能以你為中心，事事滿足你。

我們只有放下對別人期待，才能不斷收獲驚喜。

前同事付付快40歲了，她想結婚，卻總是遇人不淑。

過去這些年，她談過好幾段戀愛，結果都無疾而終。

跟心理咨詢師聊了后，付付才發現根源竟是自己期待太高，能力跟不上野心。

她本身工作能力一般，卻指望另一半能像偶像劇里的霸總那樣，既能在職場上叱咤風云，又能對她溫柔體貼。

然而，這樣的人在現實中幾乎不存在。

再加上從小缺愛，付付在感情中很沒有安全感，所以喜歡用高標準衡量另一半，比如節日有沒有制造驚喜、出門有沒有報備、會不會做家務......

但凡男友哪點做得不夠好，她就會患得患失，質疑男友是不是不夠愛自己。

長此以往，很多人都受不了她的性格，于是選擇離開。

其實，付付的經歷并不是個例。

我們在跟陌生人見面時，往往會展現出禮貌友好的一面，但在跟親近的人相處時，卻會不自覺放飛自我。

有時，我們甚至會把自己未完成的課題，強加給愛的人，期待他們幫我們完成一切。

然而，這種期待本身就是病態的，也是一種不理性的束縛和綁架。

我們之所以會對別人有高期待，本質是因為內在價值感匱乏。

因為我們不相信自己、覺得自己不夠好，所以希望有個救世主帶自己脫離苦海。

但盲目的期待，會讓人倍感壓力，而人在壓力過大的狀態下，很容易崩潰，關系也容易出問題。

正如心理學家侯玉珍所寫：

愛的匱乏使一個人對愛的期待變得非常理想化，這也必然導致理想化期待的破滅。

好的社交狀態，會滋養身處其中的每個人，讓人感到溫暖與力量。

不好的社交狀態，就像一個漏水的水桶，耗盡你的能量，讓你逐漸干癟、枯萎。

下次，當你對別人產生期待時，不妨直面內在匱乏，問問自己：為什么我會這么想？

降低預期，放下期待，人與人之間的關系才會越來越好。

真正的社交自由，不在于控制他人的回應，也不在于把別人改造成自己期待的模樣，而在于保持自我內核的穩定。

放下對別人的期待，在任何關系中都大有裨益。

堅持這么做，能讓我們從單一狹隘的社交模式中跳出來，從而變得更包容、更自洽，也更開心。

可具體要如何做，才能知行合一呢？

第一，相信人性，接受人人都是自利的

減少對別人期待的第一步，是意識到人人都是自私自利的。

這聽起來有些殘忍，但不可否認的是，人們在做選擇時，大多傾向于追求個人利益最大化。

作為普通人，我們不能心存僥幸，也不能對人性抱有太大期待。

當你意識到這一點后，就不會期待天上掉餡餅，也不會把自己的要求、愿望、恐懼、情緒，統統寄托到別人身上。

第二，看見自我，重新奪回生活主體性

在《遙遠的救世主》一書中，讀到過一個很有意思的觀點：

強者自救，弱者求救。

真正的強者，都摒棄掉了受害者心態，找到了自己的主體性。

弱者卻恰恰相反，他們總是等靠要，指望別人為自己負責，卻忘了自己才是人生的第一責任人。

要想在社交場合游刃有余，我們要有意識地培養“主場心態”，對別人的要求少點，對自己的標準高一點。

正如專欄作家武志紅所說：

我認為最好的關系是，我沒有失掉我的主體性，你也沒有失掉你的主體性。

唯有如此，我們才不會因為別人沒有滿足自己的期待而心生怨懟。

第三，自給自足，建立起自我關懷回路

神經科學家理查德·戴維森發現：每個人大腦中都有一個關懷回路，當你感受到愛，這個回路就會被激活。

當我們事事期待別人的回應時，得到的大概率是失望。失望的次數多了，彼此就會漸行漸遠。

建立起自我關懷，是讓社交關系變好的捷徑。

平時，我們可以多對自己說些溫暖的話、擁抱自己、用手拍拍自己的肩膀。

當你變好了，不向外求了，你的世界也會變好。

很喜歡一句話：

只要我不抱期待，我就不會受到任何情緒上的傷害。 把一切往最壞的方向想，不管中途發生了什么，沒關系，我都承受得起。

人生的很多痛苦，都來自期待與現實之間的落差。

你的期待越高，幻想中的世界越完美，越會加重內心的分裂，也越容易在關系中受挫。

每個人都是獨立個體，別人對你很好，那是錦上添花；如果對你不好，亦是人之常情。

有時，當我們不給別人壓力，也不期待別人改變時，別人反而會自動改變。

學會放下對他人的期待，接受生活的不確定性，我們的生活會幸福得多，社交狀態也會如春日繁花般，綻放出蓬勃的生命力。

作者 | 林希言，公眾號：希言說成長。

主播 | Bobo：龍鳳胎寶媽、十點讀書資深主播，聲音導師，公號：Bobo的悅讀時光

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）