1. 乞丐向我討雞翅，吃完后盯著股票K線圖說：“長期均線金叉，MACD底背離，這股要漲！”我驚問：“你懂股票？”他白眼一翻：“不懂我能混成這樣？”

2. 發小邀我去他公司：“憑咱這關系，你來了直接當二把手！”我信以為真，結果天天守在公司大門邊——原來“二把手”是看門的。

3. 聽收音機里說：“膚色粉紅、絨毛柔軟的豬最健康。”我摸著臉對鏡傻笑，結果播音員補刀：“本期《養豬知識講座》到此結束。”

4. 老師問小明：“祖國是什么？”小明答：“祖國是小麗的母親！”老師哭笑不得：“這邏輯……沒毛病？”

5. 飯店拼桌男掏出大眾車鑰匙，我冷笑一聲，嘩啦啦把瑪莎拉蒂、布加迪鑰匙甩一桌。他灰溜溜走了——其實我就是個配鑰匙的。

6. 我握著老婆的手深情問：“你覺得我最美的情話是哪句？”她沉思片刻：“你當年說‘我賺的，都是你的！’”

7. 專家支招：“開窗通風防流感，關窗防霧霾。”我追問：“那又防流感又防霧霾咋辦？”專家沉默。

8. 王警官執意帶紅纓槍抓歹徒，同事勸阻：“容易暴露！”他最終妥協，把祖傳紅纓槍留在了辦公室。

9. 病人躺病床上問：“我是不是一無所有了？”護士溫柔安慰：“別瞎說，您不是還有病嗎？”

10. 老總收到恐嚇信：“不離開我老婆就殺了你！”秘書建議：“您離了她不就行了？”老總崩潰：“可這信沒署名啊！”

11. 男同事忘帶手機，午睡的女同事被電話吵醒，接聽后怒吼：“我們在睡覺！”結果……男同事第二天沒來上班。

12. “我曾帶十萬精兵打仗，結果他們英勇善戰，害我賠了幾千兩黃金去敵營道歉！”——其實說的是打麻將輸錢。

13. 我媽吐槽我爸：“看你兒子長那慫樣！”我爸反擊：“你兒子也好不到哪去，跟個猴兒似的！”

14. 夫妻回家路上跳出個蒙面人：“你們倆只能走一個！”丈夫讓妻子快跑，蒙面人卻摘下面具：“等你們半天了，三缺一！”

15. 富翁登報尋狗，酬金一萬美元。結果編輯全上街找狗去了，報紙都沒出。

16. 匪徒喊話：“讓警方開開眼界！”談判專家緊張問：“你要殺幾個人質？”匪徒冷笑：“殺一個給你們看看！”

17. 講師教“從心理角度抓住客戶”，舉例：“比如看到客戶皺眉，立刻說‘您眼光真好，這是限量款！’”

18. 警匪對峙十小時，氣氛緊張，突然警方集體笑場。匪徒懵逼：“你們啥意思？”警察擺手：“不好意思，想起個笑話。”

19. 悟空問土地公公：“我的金箍棒在哪？”土地公公淡定答：“大圣，您上次喝醉后，把它插在東海當定海神針了。”

20. 白氣球打了黑氣球，黑氣球氣哭：“你憑什么打我！”白氣球翻白眼：“誰讓你長得像芝麻湯圓，我以為你是炸彈！”