01

我跟他是前同事，一起當同事3年，在一起4年。

最開始跟他在一起是自認為了解他，覺得他人品還可以，底色是善良的，在一起之后才慢慢發現他底色很差，而且逐漸被pua，所以能談4年，當然也是我自己缺愛自我感動?洗腦。

最開始在一起的時候，他還是會裝的，跟我立人設，他以前在前女友那里是模范男友，父母和諧，他自己脾氣好，鑒于在公司的表現，我最開始都信以為真。

然后他開始逐漸貶低我，說我的本科能考上985不就多背了點書么，因為我本科比他好，說我以前在公司看著就是笨笨的。

我表示生氣他說這些，他就說我小氣，說我脾氣暴躁，脾氣不好，并且說是先覺得我瞧不起他，他才會說我這些的。

反正我跟他有矛盾的時候，他就算表面上對我道歉，但是心里覺得都是我的問題，并且跟我講一些他的道理，潛移默化給我洗腦，他人品是比我好的。

因為我家里離異比較早，父母也都不是靠譜的那種，這些我最開始都給他講了，他說不介意，但是其實每次爭論完了他都有那種他家里和諧，我家里不和諧，所以不和諧是我造成的。

02

在一起最開始的時候，我還會據理力爭，到了后面有段時間甚至覺得，自己是不是家里不正常才拖累他一直跟我吵架。

平時每隔兩三天就吵架，這些都不算一定是誰對誰錯，但是有幾件事我真的惡心他一輩子。

yq期間大家不是都有一段時間家里蹲。然后他不會做飯，我每隔幾天出去買一次菜，飯也是我做。每天早上樓底下會有大喇叭說通知做核酸。

有一天我早起之后沒聽到樓底下有喇叭，然后給他說了一句，今天可能沒在做，然后就出門買菜了。

買了一大包菜回來之后，發現樓底下在做，我就自己做了上樓了，因為提著菜我就沒給他發消息說其實在做。然后上樓之后剛坐下，他就問我，樓底下是不是在做，怎么不喊他，我說我忘了，手上提著菜呢。

然后他大發雷霆，說我故意害他，故意不讓他去做這個，耽誤他上班。

03

我說我不是故意的啊，而且我買菜做飯不辛苦嗎。他說，不稀罕我做飯，他吃外賣一樣活，別做了幾頓飯就拿出來在那里說。然后跟我大吵一架，趁機發泄其他方面對我的各種不滿。

我當時氣得要立馬搬出去，但是因為yq期間出不了門，他給我道歉，說吵架時候說的都是氣話，我很沒原則的原諒了他，我覺得我那時候真的很賤很缺愛，才會舍不得他。

還有一次是我拒絕了他的doi的要求之后，他讓我就當自己是工具就行了，配合一下他，我還是拒絕，他指著我的鼻子罵我，是不是以為他這輩子就非我不可了，結了還能離。

這種類似的事情發生了太多次之后，我腦子終于清醒了，終于明白他就是自私，他只是拿我當身份當工具人，然后跟他分手了。

分手后他來找我裝過深情說舍不得我對不起我，我拒絕了之后他立馬就翻臉，說以前對我問心無愧，還給我發不想跟我吵，等于說最后一次談話是他換著電話號碼給我發消息，最后還變成了我追著他吵？只要他不高興或者沒達成目的，錯就在我

網友評價

momo：

他不是一個善良的男人，只是會偽裝成“好人”而已。明明是靠操控和貶低，逐步拆解你的自尊，卻能裝出一副“我很理性、我是在幫你成長”的模樣；明明是精神綁架，卻能把自己包裝成“受委屈的受害者”，讓你懷疑自己，甚至覺得一切都是你的錯。

momo：

他當然清楚怎么利用你的軟肋，怎么用“我家和諧你家不正常”這樣的老套路打擊你，怎么用“我比你脾氣好，人品好”反復洗腦你。你以為他是那個理解你的伴侶？別傻了，他只是看準了你的缺愛和軟弱，才敢肆無忌憚地壓榨你的情感和付出。

momo：

他選擇的不是愛情，而是自私，是控制，是“我既要你做我的情感依靠，又要你任我擺布”。最后受傷的不是他，也不是他那些花言巧語的借口，而是你——那個在感情里付出真心，卻被反復折磨和踐踏的人。你以為這是普通的吵架？其實是一個披著“愛”的外衣，把你一步步推向崩潰的精神操控者。