#怎么看待出軌這事#

如果你的伴侶沖動(dòng)出軌了，你會(huì)再給他一個(gè)機(jī)會(huì)嗎？

在大眾的角度來看，人們常說的沖動(dòng)的出軌可以是一次極致拉扯的曖昧聊天，也可以是一次絕望下的生理發(fā)泄，更可以是一次工作酒局里情到濃處的身體接觸。

除了大眾的角度，這也取決于你怎么定義沖動(dòng)，在有些人看來沖動(dòng)就是無法壓抑的性欲望，而在有些人看來在精神上的沖動(dòng)也算沖動(dòng)。

而總有人大聲呼吁沖動(dòng)的出軌和別的出軌不同，它是應(yīng)該再給一次機(jī)會(huì)的：

第一，沖動(dòng)式出軌是被迫的，這也許不是他主動(dòng)選擇的。

第二，沖動(dòng)式的出軌并不是他的本意。他并不是真的想出軌，而是那一刻他可能突然情緒崩潰，需要被安撫。

第三，沖動(dòng)式出軌是和意外掛鉤，世界上有那么多不可抗因素，偶爾開個(gè)小差，偶爾脫個(gè)軌，婚姻里不就是彼此要包容錯(cuò)誤嗎。

所以有些人會(huì)心里犯軟，那是不是可以再給一次機(jī)會(huì)呢？

畢竟和那些長期信息往來、偷偷在一起超過一年、還給對(duì)方買了房子、生了孩子的極端例子相比，也許他這次出軌也只是一次欲望的發(fā)泄程度不那么重不是么。

但是既然用邏輯推理下來原諒輕而易舉，那為什么還有這個(gè)問題存在？

因?yàn)樵趯?shí)踐過程中你會(huì)發(fā)現(xiàn)，原諒起來并不簡單，就算它僅僅只是一次沖動(dòng)出軌。

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沖動(dòng)式出軌真的是“一時(shí)沖動(dòng)”嗎？

很簡單，沖動(dòng)式出軌也是出軌，它和別的類型的出軌沒有質(zhì)的區(qū)別。

因?yàn)榈谝唬瑳_動(dòng)式出軌與他是不是被逼著出軌、被誘惑著出軌、被強(qiáng)迫著出軌，相關(guān)性并不大。

我們想象沖動(dòng)式出軌也許是被外界裹挾和在無意間的誘惑下做出了一個(gè)被動(dòng)的選擇，畢竟人都有欲望不是嗎？在偶爾一次生活失去控制的時(shí)候出軌，后來特別反悔，按照這個(gè)邏輯，原諒是很應(yīng)該的。

但是你細(xì)細(xì)想一下，沖動(dòng)式出軌并不是一瞬間發(fā)生又一瞬間結(jié)束的事情，它是一個(gè)漸進(jìn)式的“心理選擇”的過程。

他發(fā)現(xiàn)和人家聊天很合得來，然后選擇加了微信，然后又選擇聊得露骨，然后又選擇牽起手，然后又選擇抱一抱，然后又選擇身體上更多地接觸，然后又選擇生理關(guān)系。

人們總以為沖動(dòng)的出軌是瞬間完成的，不夾雜任何給他思考的時(shí)間，所以他比起那些蓄意走近的人更無辜。

但如果你去摳每個(gè)細(xì)節(jié)的話，你一定會(huì)頭皮發(fā)麻。

首先他是做出了選擇的，他行為上選擇了迎合對(duì)方遞過來的誘惑，并且在那一刻和她心意相投，共同參與其中，并不是我們想象的他是被動(dòng)的被誘惑，被支配，他是主動(dòng)做出了選擇，不是被動(dòng)的接受；

其次，他在這個(gè)過程里從來沒有主動(dòng)喊停過。就算他感覺到了不對(duì)勁他也沒有這么做，他選擇了默認(rèn)繼續(xù)，在無數(shù)個(gè)時(shí)間縫隙和理智回歸的空隙里，他有那么多喊停的機(jī)會(huì)，但他都沒有這么做。

正確的方式是：

我發(fā)現(xiàn)和對(duì)方聊天聊得來，我好想加微信繼續(xù)聊，我好想和他發(fā)生親密關(guān)系，咦，我為什么要這么做，我為什么有了背叛的欲望，我和我的妻子發(fā)生了什么隱性的矛盾，我這么做她的感受是什么呢，不行，不可以，有什么東西不對(duì)勁。

你看，這兩種情況雖然開頭都一樣，都是我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)我很感興趣的人，但是最終的結(jié)果卻是截然相反，一個(gè)貿(mào)然深入，一個(gè)戛然而止，他們的區(qū)別并不是簡單地沖動(dòng)不沖動(dòng)那么簡單，前者存在著太多的明知故犯。

第二，沖動(dòng)式出軌也許正是他的本意。

很多人為沖動(dòng)式出軌叫冤的一個(gè)理由是說，這并不是他的本意啊。

他們?yōu)橹q護(hù)的理由是，人的外在行為和真實(shí)內(nèi)在情緒也許存在偏差。

不然你看，一個(gè)人罵人也許并不是他真的恨這個(gè)人，而是他不知道如何溝通，同理，一個(gè)人偶爾沖動(dòng)了出了軌并不是他不愛妻子而是他處在混亂難言的情緒里。

也許他那一天真的情緒很糟糕，也許他那一天剛好和妻子吵了架，也許那一天他也剛好發(fā)現(xiàn)了妻子和別的男同事曖昧所以想要報(bào)復(fù)一下。

所以他沖動(dòng)式出軌也許他不是一個(gè)出軌的人，而是他偶爾在婚姻里打了盹、犯了錯(cuò)、迷失了方向。

當(dāng)然這個(gè)說法也有一定道理，但似乎還是有哪里不對(duì)勁，因?yàn)榘凑者@個(gè)說法來看，真實(shí)的情緒難道還不能代表一個(gè)人的本意嗎？

當(dāng)他因?yàn)橹皇枪ぷ鞑豁樝胍缓煤玫匕矒岵懦鲕墸悄且豢趟鎸?shí)的情緒也許是根本不在乎妻子得知被背叛時(shí)的感受；

當(dāng)他可能因?yàn)楹推拮映沉艘患芟胍鲕墸撬且豢痰恼鎸?shí)情緒也許是他真的想過要和妻子就這樣分開的狠心。

這還是比較明顯的本意，還有隱藏著在幕后的無法被探究清楚的暗流涌動(dòng)的感受，那些在出軌過程中的得意、僥幸、竊喜、興奮、刺激他肯定不會(huì)告訴你，但就是一直牽動(dòng)著你的心。

也許他還期待著下一次邂逅，也許他還期待著下一次意外，也許他還期待著進(jìn)一步的進(jìn)展。但這些他肯定閉口不談。

所以這還不能說這是他的本意嗎，他的本意如此明顯的暴露在流動(dòng)著的空氣中，這里面是隱藏著的不為人知不敢深究下去的惡意和愚昧，讓人背后發(fā)寒。

第三，沖動(dòng)式出軌可能是他用來想要被你原諒的借口

畢竟他到底是沖動(dòng)出軌還是蓄謀已久的出軌，真相誰也不可知。

但也許真相并不是最重要的，我想也許你在原諒他這件事情上這么糾結(jié)，可能是你也不確定他為自己的出軌道歉到底是不是真誠的，他到底有沒有認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤。這是你要不要原諒他的關(guān)鍵。

畢竟沖動(dòng)式出軌和深思熟慮的出軌比起來，二者之間本身就邊界模糊。

所有最后越走越近的出軌關(guān)系都有著一個(gè)沖動(dòng)的開始，可以說，接過那杯酒，牽起那雙手，走進(jìn)那家飯店，就是忠誠的警戒線開始松動(dòng)的預(yù)警。

而他想要用沖動(dòng)式出軌這個(gè)理由來讓你原諒他，也許更加讓你痛苦。

因?yàn)槟阃蝗灰庾R(shí)到了這個(gè)人從始至終都沒有想過你被傷害的感受，你是如何神傷，你是如何震驚，你是如何走不出來，他無法共情。

他想的，一直是如何能夠被你輕易的原諒。

各種如何利用一時(shí)沖動(dòng)為自己開脫，想把自己趕緊摘出去，逃脫道德的制裁，他的種種說辭，你根本無法相信他。

更別說去深究他到底是不是一時(shí)沖動(dòng)。他甚至在被發(fā)現(xiàn)的這一刻都依然抱有著僥幸心理，和他沖動(dòng)出軌的時(shí)候一模一樣。

所以你能看到?jīng)_動(dòng)式出軌根本不會(huì)是一個(gè)更好的原諒的理由，反而會(huì)讓你對(duì)他的印象更加模糊了起來，他嘴里到底哪個(gè)是真的？我到底還能不能相信他？

如果他下一次再?zèng)_動(dòng)怎么辦？如果他下一次又無法把持了自己怎么辦？到那個(gè)時(shí)候我還能自欺欺人相信他依然是一時(shí)沖動(dòng)嗎？

我們這么痛苦還有無法相信，不確定，我的原諒到到底會(huì)不會(huì)被辜負(fù)，我的原諒到底會(huì)被他珍惜，我的原諒會(huì)不會(huì)被他當(dāng)作對(duì)他繼續(xù)肆無忌憚出軌的容忍。

好像最后的最后，依然回到了到底我們要不要原諒以及如何原諒的問題上。

2

到底要不要原諒他出軌？

所以既然如此，到底要不要原諒，如何原諒，又要原諒到哪個(gè)份上呢？

01

落腳到你的主觀體驗(yàn)上

我們會(huì)發(fā)現(xiàn)在出軌這件事情上，客觀事實(shí)永遠(yuǎn)是無法還原全的。

到底是不是沖動(dòng)，又到底進(jìn)展到了哪一步，是露水情緣還是真愛邂逅，雖然你們可以去細(xì)談其中的細(xì)節(jié)，但是終究出自一人之口，而且他還有為自己辯解開脫之嫌，不能全然相信。

但是這個(gè)世界上不會(huì)對(duì)你撒謊也不會(huì)欺騙你的永遠(yuǎn)是你直覺性的主觀感受。

你為什么明知道他只是一次偶爾意外出軌但依然很難原諒他。

到底是什么讓你盡管知道了正確答案但還是那么難以背叛自己？

是感覺到了他的不真誠，還是感覺到你受傷的感受一直不被他承認(rèn)，亦或者是你感覺到你在婚姻里也有隱藏已久的怒火沒有爆發(fā)，又還是其實(shí)你已經(jīng)不信任他很久了？

這些主觀感受往往是帶領(lǐng)你做出要不要去原諒、原諒到什么程度的關(guān)鍵。因?yàn)樗菍儆谀阕约旱牟糠帧?/p>

如果你覺得他不真誠，拿沖動(dòng)式出軌當(dāng)擋箭牌，那你就可以定下原諒的標(biāo)準(zhǔn)是他需要真的意識(shí)到了自己的錯(cuò)誤，你也可以直接告訴他這一點(diǎn)，這樣你們的溝通也會(huì)更有方向。

如果你感覺到無關(guān)乎出軌，你在婚姻里也積壓了很多不開心的感受，箭在弦上一觸即發(fā)，只是之前你會(huì)一直很貼心地把它忍住，那你也可以趁這個(gè)機(jī)會(huì)去探索你對(duì)婚姻到底又有什么新的期待。

02

聚焦他的認(rèn)錯(cuò)態(tài)度

有時(shí)候出軌怎么發(fā)生的也許不重要，更重要的是發(fā)生后他對(duì)你認(rèn)錯(cuò)的態(tài)度。

有些人的認(rèn)錯(cuò)態(tài)度是敷衍的，秉持著大事化小小事化了，一直拿我是一時(shí)上頭下次不會(huì)再犯為借口，這會(huì)給你一種堵你的嘴不想為你的感受負(fù)責(zé)的毫不在乎的冷漠。

還有的人認(rèn)錯(cuò)是不一致的，他也許嘴上說的會(huì)安心回歸家庭，再也不和異性有往來，但是在家里卻不和你溝通，也不和你有親密的舉動(dòng)，這種內(nèi)外不一致也會(huì)讓你矛盾，不清楚他的真實(shí)意圖。

而真正的認(rèn)錯(cuò)態(tài)度是發(fā)自內(nèi)心的體驗(yàn)到了你的難處，并不急于讓你做出原諒的判斷，甚至也不會(huì)用下跪的這種炸裂的方式讓你心軟逼你給你一次機(jī)會(huì)。

他是能站到低處去理解你在原諒他的這件事情上的不易，如何才能讓你對(duì)他更信任，你是不是還有著一些無法開口的難處，你是不是也產(chǎn)生了想要放棄他的沖動(dòng)。

而這也離不開他放棄對(duì)客觀下我只是一時(shí)情緒上頭出軌的辯論，轉(zhuǎn)而去關(guān)注你內(nèi)心感受的決心；

因?yàn)樗残枰ハ蚰惚┞端诔鲕壡皰暝男睦砘顒?dòng)，到底是什么讓他走向脫軌，他的困惑，他的矛盾，這些真實(shí)的脆弱是你和他婚姻破局的關(guān)鍵。也能讓你真的感受到他真誠的態(tài)度。

03

原諒是你的權(quán)力，不是你的義務(wù)

這句話當(dāng)然是給被背叛方說的，原諒不是你一定要去做的義務(wù)，你永遠(yuǎn)都有不原諒的權(quán)力。

如果原諒他出軌變成了一項(xiàng)不得不去做的任務(wù)，無形中你對(duì)背叛的恨意也會(huì)出不來，道德綁架般得讓你替別人、婚姻考慮，讓你下意識(shí)遠(yuǎn)離你真實(shí)的想法，遠(yuǎn)離對(duì)婚姻修復(fù)好的渴望。

只有當(dāng)你把不原諒當(dāng)作你眾多選擇之一，你也會(huì)移開擋在你前面的各種浮木，例如沖動(dòng)式出軌可以原諒嗎，只是網(wǎng)聊可以原諒嗎，偶爾一次聊騷可以原諒嗎。

這些標(biāo)準(zhǔn)的確定都不是關(guān)鍵，你自己想去哪里，想要做什么，不想做什么才是最重要的。

不原諒是你本來就有的權(quán)力，而不是你的義務(wù)。

或許有的時(shí)候真相往往和我們經(jīng)驗(yàn)相反，只有當(dāng)你真正地允許自己不原諒，你對(duì)他真正的寬容和慈悲才能出來。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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