點擊下方卡片關注浪媽，每天送你一朵小浪花~

結婚有回頭路生孩子沒有回頭路，因為經驗閱歷有限，親戚朋友也不一定想的全面，所以想聽聽組里友友們的建議，做出謹慎的生育決定。

01

女，年齡三十稍冒頭，婚齡4年，性格矯情自私，巨嬰且愛惜羽毛，但并非丁克，三十之后有了繁殖欲，想延續自己的優良(自封的)基因。

主要是年齡到了之后激素水平開始波動，開始認真考慮制造一個后代的事情。

但是這件人生大事讓我存在一些顧慮。

和老公感情不錯，生理性喜歡，養眼，對方是指令型理工男，大方有趣聰明勤勞顧家負責任，做飯做家務能照顧我，善良愛護動物，交辦的任務都能不錯的完成，但是問題來了

1.產生矛盾時給不了情緒價值。

吵架時從來不會哄我、不會共情我，需要我自己消化，所以每次有矛盾（非具體事情，基本是話趕話嫌對方態度有問題），都是我自己內耗?消化。

我消化不了，就會拍案而起，和他干仗，戰績可查。

每次干仗基本上以我體力消耗完而結束。

每次有矛盾，他不會哄我，同時他也不需要我做什么，他只需要時間和空間自己消化情緒（差不多需要一兩個小時），之后該干什么干什么，該照顧我也會接著照顧我。

2.問題二我稱為喜惡同因。

為人細心、但小心眼。

他會因為外界的一點小事就煩了，雖然來的快去得快，但真的會搞差我的心情。

他對外人總是抱有過高的禮貌性要求，如果別人對他不夠尊重或者不夠禮貌（因為有時候一些陌生人比如銷售會大咧咧的和人相處，他會覺得這種人沒有邊界感）

他會覺得很受冒犯，輕則暗甩臉子，重則毫不留情的訓人。

我替人尷尬的毛病此時就犯了，我覺得這種人好沒修養好沒素質，我會直接罵他，沒有太子命別犯太子病。

可能是缺啥想要啥吧，我比較喜歡那種處理問題成熟圓滑的男人，而非這種“年輕氣盛”。

尤其是我為人是比較世故圓滑的，對他處理問題的方式實在是不齒，直接就是看不上。

02

缺點我總結了一下是因為他高自尊高敏感人格（我想法比較片面總結的不一定對），而我也是面子大過天的那種人，所以三五不時就會鬧矛盾，

好在我也進步飛速基本都能把他當臭狗屎，半個小時后他消化完自己的情緒之后再指揮他干活（當然他不一定會聽）。

每次鬧矛盾我都會出于咽不下這口氣想離婚（出于理智不離畢竟這段婚姻對我目前來說利大于弊）

但是因為沒有孩子，我覺得自己后路一片廣闊。

我對這段婚姻顧慮的點也基本上出于以上兩點，公婆都是開明大方有邊界感有素質的人，

結婚四年，每年過年的時候會建議一次:明年要孩子吧？我答:不要，沒計劃（然后臭臉），

所以加起來共計催生四次（婆婆很喜歡小孩，估計心里著急，忍著不說）。缺點是公婆非高干高知。

如果決定生育，我能確定的是備孕、生產能把對方安排明白，但是我擔心

1.大家都說男方極其家人能裝到女的生完孩子，我怕生完孩子老公做不到承擔大部分育兒責任（我怕自己判斷失誤）

2.我怕決定懷孕之后孕激素作祟，讓我搞事，搞的對方心情不好不能給我提供情緒價值，讓我抑郁。

03

況且，我們婚姻一路走來都是走的傳統路線，

唯一的孩子也會隨父姓（對不起各位友友，隨父姓很沒出息，但我也是權衡利弊）。

如果說彩禮是某種程度的生育損傷補貼，但是彩禮也是用在了我們的共同生活中。

如果說父親承擔大部分育兒責任，但是母親的生育創傷又如何彌補？

畢竟開膛破肚的不是他，十月懷胎不是他，需要心理重塑的也不是他。

人無完人，我能理解每個人都有缺點，但是誰不想擁有一個抗風險能力非常高的婚姻呢？

希望友友們給我提提建議，還有哪些角度是我沒考慮到的，還有哪些事情我可以做在前面，

也想聽聽過來人幫我分析一下我老公的這兩個缺點的嚴重程度，未來會因此讓我覺得難以忍受嗎？

網友評論

網友1：你們要不要現在，家里就開始雇保姆啊，先跟保姆磨合我覺得很重要而且保姆是家里的緩沖帶，到時候真有啥不高興的可以你們兩口子分別訓保姆啊，反正我看生完家里一片祥和的都是有一個非常高情商能干的保姆。。

網友2：第一條那你就別指望他給你情緒價值，找到其他能調動你情緒的事情。你這方面的需求有落腳地方了就行。不然一直吵，后邊生了娃還是這個模式……對自己肯定會一直都是消耗的。

網友3：建議先養一只小狗看看是不是真的能照顧好一個完全依賴大人的生物