當一個男人出軌被原配抓包，他們的反應幾乎都如出一轍，就是死不承認，一口咬定自己什么都沒做，如果把實錘甩到他眼前，他才會改口承認，但用的幾乎是眾口一詞的托詞：我跟她只是玩玩，我心里只有你。

他真的只是玩玩，逢場作戲嗎？還是說他其實已經完全動心，甚至有了和對方長廂廝守的念頭？

作為研究親密關系多年的心理咨詢師，我發現出軌行為的心理動機遠比表象復雜，而若要在這兩者中間做一個區分，則需要從男人出軌的心理底層邏輯進行分析。

雖說男人出軌時，行為上看起來無非都是和對方摟摟抱抱，說些甜言蜜語，發生性行為等，但從整體來看，男人出軌是玩票性質還是走心性質，是要看他出軌的動力主要是為了宣泄欲望和壓力，還是為了獲得情感聯結。

發泄欲望和壓力宣泄很容易理解。許多男人由于在婚姻中有許多未被滿足的本能，比如性、被崇拜感等，或者在生活、工作的高壓下，心中太多壓力無從宣泄已經到達了能忍受的闕值，為了舒緩心中的壓抑或者欲望，填補內心的空虛，便通過逢場作戲式的出軌來滿足、補償自己。

在這種情況下，出軌對象本質上是一種“工具”，她自身的特質沒那么重要，只要能滿足男人就行，因此也很容易被替換。比如許多男人喜歡去一些娛樂場所點陪酒女，酒醒之后對陪酒女是沒什么情感記憶的。

而走心性質的出軌，更聚焦在男人精神、情感上的需求想要被滿足。

比如男人渴望被理解、被確認價值，能得到精神上的共鳴等。如果男人在婚姻中這些核心需求長期處于匱乏狀態，就會無意識將情感投注轉向外界，第三者成了他心中理想化自我的投射載體，他甚至會對第三者產生靈魂伴侶、相見恨晚的感覺。

基于這兩種不同的心理底層邏輯，他們在行為上，面對逢場作戲和走心的不同出軌對象，也會表現出截然不同的行為模式，我們可以從以下三個核心維度進行判斷。

01

時間和地點的投注、分配不同

玩票式的出軌，在男人投注的時間上比較呈碎片化，一般都集中在一些“安全時段”，比如男人出差、加班時才與第三者相見，見面的時間往往也比較隨機，何時方便何時才見面，尤其是會避免重大節假日。

因為男人此時心中還有一條涇渭分明的分割線，知道自己的出軌只為滿足某些需求，尤其是性需求，他從一開始就想好了不能影響婚姻，因此凡是會導致出軌暴露、威脅到婚姻的行為他都會盡量避免，在與第三者交流時，也會盡量避免日常瑣事上的交流。

而走心型出軌，男人則不再只是隨機抽空出軌，他甚至會通過撒謊、提前布局，規劃出與第三者見面的時間，不惜侵占日常他和家人的相處時間。此時他與第三者的情感濃度較高，會控制不住想要多與對方相處，哪怕冒著一些事情敗露的風險。

在出軌地點上，這兩者也有一定區分。

玩票型的出軌，場景一般選定在特定的地點，如酒店或酒吧，這一方面避免涉足到自己的日常生活圈，防止被人發現，一方面也男人在心理上為自己圈地設限，提醒自己和對方就只是玩玩而已。

走心型的出軌，則會把出軌場地擴大到生活的方方面面，滲透進彼此的生活。

有些人會為第三者照顧寵物、照顧親人，會帶著對方進入自己的朋友圈，出現一些“關系共建的行為”，甚至會一起外出旅行、一起租房等。

這就表示此時男人已經把第三者納入了生活版圖，要與對方建立長期聯結，他此一方面想要和對方營建一個獨立與原本婚姻的平行世界。

另一方面，當出軌會入侵他大量日常時間和生活，勢必會冒更大的風險，但是他依然甘之如飴，說明他已經投入了真情實感。

02

情感暴露深度不同

此外，我們還可以從男人和第三者接觸時，心理和肢體語言來區分。

就像前文里我們提到的，玩票型的出軌，更傾向于壓力和欲望的釋放，男人只是將對方當成工具，因此會在特定場合與第三者有許多肢體上的親密接觸，但可能會在其他公共場合與對方保持距離，也可能避免眼神的長時間接觸。

在精神上，玩票型的出軌更是會嚴守心理防線。

男人無論看起來和對方有多么卿卿我我，但是與對方的交流僅限于一些場面上的廢話，哪怕是甜言蜜語也不過是為了助興的調情。

但是涉及到男人真實的情況，他往往會避而不談，也不會表現出他真正脆弱的一面，比如事業上的挫敗、與原配的深層矛盾等。

也就是說，他對出軌對象是懷有戒心的，他的心門會緊閉，他不會表現出真實的一面。因為他知道，他和對方的接觸就像是客戶與服務人員的關系。他出錢出情緒價值，對方提供服務，他得到滿足，交易結束，關系就能終止。

而認真的出軌，區別就是真的“走心了”。他會真的袒露自己的創傷經歷和內心的恐懼，甚至可能流淚示弱，會表現出自己真實的、不堪的一面，看看對方能否接納。

他和對方的交談會涉及生活方方面面，甚至比和自己原配交流的更多、更深入。他的理想、志向、痛苦、他感興趣的事物……

他已經將對方當作精神上的烏托邦、溫柔鄉，會產生很強的依賴心理，他常常會覺得對方才真正懂他，是他一直在尋找的那個人，實際上，他只是把自己對理想關系的想象投射到了這段關系里，因此他會把第三者想象得無比完美。

他與對方在一起時，不僅會有身體欲望上的接觸，還會忍不住在公共場所也和對方有親密接觸，比如為對方整理頭發、勾肩搭背、交談時身體忍不住靠近等。

也就是說，這種“生理性喜歡”讓他甘愿冒著東窗事發的風險。

03

面對事情暴露后，應對策略不同

第三個顯著區別，就是當出軌被發現后，男人的應對策略會有不同。

玩票型的出軌，男人一開始就把原配和婚姻放在了更重要的位置上，他隨時做好了抽離的準備，一旦東窗事發，他會迅速和對方切割，以安撫原配。

當然，之后他是否會再次出軌還未可知，但是在出軌被發現的那一刻，他會毫不留戀切割掉和對方的關系，聲稱自己只是“一時糊涂”。

走心型出軌則有所不同，當男人被發現出軌后，他對第三者會非常留戀和不舍。他可能為了安撫原配，也愿意配合斷聯，但是他往往是假性回歸：表面上回歸了，實際上在和第三者暗渡陳倉。

他甚至可能會偷偷轉移財產，乃至真的提出離婚。

第三者在他心中的位置，和原配差別已經不大了，他會認真權衡到底選擇誰更加合適，還會美化出軌，聲稱自己遇見了真愛，從道德層面為自己的背叛行為正名。

可見，從出軌行為對婚姻的殺傷力來說，玩票型和認真型確實有所不同。

玩票型的出軌，更多是破壞婚姻的信任基礎，讓原配無法再相信伴侶，但男人并未真的打算離婚。

認真型出軌則已經動搖了婚姻的根基：情感聯結，男人很難完全抽離，甚至會徹底摧毀婚姻。

因此，許多女人急于分清男人到底是哪種出軌，好采取不同的策略。如果確定男人真的是逢場作戲，往往會長舒一口氣，覺得婚姻尚有挽救的余地。

但是實際上，分清男人出軌到底是玩玩還是認真的，看似重要，實則也沒那么重要。

首先，玩玩和認真的，之間并沒有一條永遠無法逾越的界限，有時候男人自己都搞不清楚，到底他是玩玩還是認真，而且玩票型有可能會向認真型轉化。

他可能一開始確實只是想玩玩，但是當他和對方接觸甚多，漸漸忍不住吐露真心，也可能他本來只想把對方當作一個緩解壓力的對象，漸漸發現對方還能給他提供情緒價值，還能和他有精神上的共鳴、興趣上的志趣相投，甚至能理解他、支持他……

那么他心中那條心理防線就會慢慢瓦解，他本來也許確實只是想滿足身體欲望，后來就陷入了情感依賴。

人性本身的貪婪在于：既想保全婚姻的安穩，又渴望新鮮關系的刺激，最終在欲望中迷失邊界。

其次，玩票型和認真型，都會對原配造成巨大的傷害。

一個男人出軌后，他嘴上都會聲稱自己是玩玩，可是對于原配來講，她很難看出行為背后的真實動機。

無論男人是不是真的“逢場作戲”，他都切切實實和一個婚外異性有了夫妻之間才能有的親密舉動，他都為對方花了原本屬于夫妻共同財產的金錢，他都辜負了原配的信任，破壞了夫妻的契約，讓原配感受到了被背刺的劇痛和恥辱。

原配的信任體系會崩塌、自我價值體系遭受毀滅性質疑，還會陷入對未來的恐慌。

就算原配暫時可以確認男人確實只是“玩玩”，可是他玩到什么時候才能收手？他如果一直“玩”、“換著玩”，原配又當如何？

“玩玩”，就是男人的免死金牌？就可以抹殺對伴侶的傷害？

所以在我看來，管他是逢場作戲，還是走心出軌，原配完全可以采取同樣的策略，那就是以原配本身的需求為行動指南，奪回在婚姻中的主動權。

直面和允許自己的傷痛

許多女性抓住男人出軌后，男人聲稱自己只是玩玩，同時也在暗戳戳地pua原配：我只是玩玩，又不會真離婚，你那么緊張干什么……

仿佛女人的緊張、焦慮、詢問都是小題大做。

這就好比要求一個人斷了一只手不能哭，哭就是矯情，斷了兩只手才可以哭一樣，是對對方的一種情緒操控。

傷痛就是傷痛，傷痛不分大小，只要你感到不舒服、委屈、憤怒，你都是可以正視并表達這些情緒的。

所以你要允許自己的情緒自然流淌，讓自己在安全的環境中釋放痛苦，眼淚與憤怒都是療愈的開始。

同時，你可以帶著覺知和自己的負面情緒相處，比如告訴自己：“我感覺我很委屈”。

你也可以通過書寫情緒日記、正念冥想等方式療愈負面情緒，必要時可以尋找專業咨詢師構建支持系統。

復盤和調整與對方的相處模式

甭管男人如何巧言吝嗇，真實而緊密的愛情里，是不應該有背叛和欺騙的。

當關系里發生了出軌，無論是逢場作戲還是認真走心，都說明你們的關系有了裂痕，你們之前的相處模式存在一些問題。

如果你還想給對方一個機會，就必須要直面關系中的矛盾，你們可以通過婚姻咨詢梳理出核心問題，建立新的溝通規則與情感聯結方式。

規定后續關系修復的硬性規則

無論是哪種性質的出軌，如果你希望和對方修復感情，都要規定好以后的相處規則。

你需要讓對方知道你的底線：一旦再犯，無論哪種性質，都馬上離婚。

同時你們可以簽署好婚內財產的歸屬協議，用法律形式給你的權益提供保障。

由于對方破壞了婚姻中的信任基礎，若對方不希望婚姻挖掘，你完全有權利要求對方透明自己的行程，重新恢復你們之間的信任。

當我們在“玩玩還是走心”的泥潭中掙扎時，其實已落入對方的邏輯陷阱——你的價值從不該由他的背叛性質來定義。

真正重要的不是他出軌時想了什么，而是你此刻需要什么：是帶著尊嚴離開，還是給關系設定嚴苛的重生條件？無論選擇哪條路，核心都是將注意力從“他如何傷害我”轉向“我如何重建生活”。

當你停止追問“他愛不愛她”，開始實踐“我如何更愛自己”，你就會發現：那些殺不死你的背叛，終將成為你人生升級的墊腳石。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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