為什么都說：“處處報備、隨時盯緊行蹤、天天查手機是鎖住一個男人最低級的手段？”

因為，愛情作為一種精神上的情感聯結，即使使用再多的物理手段去保障它、維護它，也不如心靈上的依賴。

美國的西雅圖被山水環抱，不僅有迷人的海濱風光，還有美洲最高的雪山之一——雷尼爾峰。

西雅圖的美國華盛頓大學曾經擬定在校園內建設一座體育館，但這個消息一經傳出，立刻遭到了學校內全體教授的一致反對。

原來，這座體育館的選址正好在校園內的華盛頓湖畔，一旦落成，從教職工餐廳就看不到窗外美麗的湖泊和高聳入云的雪山了。

而當時，華盛頓大學的教授薪水普遍低于平均工資水平的20%；

讓教授們忍受這樣的低薪水也要留在這里的最大原因，就是因為這些令人心醉的美景。

這樣因為美好景色而放棄高薪機會的現象，被華盛頓大學的教授們稱為“雷尼爾效應”。

也就是說，這些教授們的薪水，其實是由80%的金錢和20%的令人身心愉悅的環境而組成的。

其實，在感情關系中，雷尼爾效應也是讓一個男人愛上你并且在精神上離不開你的高級手段。

多面的優勢

記得曾看過一個婚戀博主的觀點：“一個人如果沒錢、沒顏、沒學歷，但是對你特別特別好，你會跟對方在一起嗎？”

答案是不會。可能會有很多人將“對你好”當成是優點，當成是這個人的長處。

但是換一個角度去想，任何一個人成為你的伴侶，都需要“對你好”，這一點并不是什么加分項，而是基本義務。

如果對方“有錢+對你好”、“有顏+對你好”、“有學歷+對你好”，都可以成為其優勢，唯獨不能只看基礎的義務點。

人無完人，世界上的每個人都有其優點和缺點，談戀愛或者結婚是為了資源的互換，是為了互相尊重和扶持。

如果你僅僅有一個優點，并不足以抓住心儀的男性；

但如果你有著多面的優勢，那即使原本的優點不那么突出，也會因為這樣的多面優勢而顯示出你的能力來。

就像一個學生，性格并不招人喜歡，在成績上處于中游，看起來平平無奇。

但是某一天，老師突然發現她有著很不錯的美術天賦，畫出來的黑板報、手抄報都非常漂亮；

為班級贏得了很多的榮譽，那么老師也會對這個學生刮目相看。

很多人在愛情中有一樣誤區，那就是處處顯示主權、事事展示自己的控制欲，以為這樣就可以將伴侶牢牢綁在身邊。

殊不知，這樣的行為只會起到反作用，真正聰明的女孩會用自身的優勢去維護愛情，就像屹立不動的雷尼爾山，靜靜地吸引喜歡它的人前來。

稀缺性和相似吸引

雷尼爾效應其實還解釋了，個體會為什么會持續追逐那些讓他們感到“無法輕易擁有”的對象。

就像那座擬定建設而后又被推翻的體育館，這件事之后，教授們肯定會更加珍惜華盛頓湖畔的美好景色。

資源的稀缺性和不可替代性會增加你的吸引力，為什么他人會愛上你？

不僅僅是因為你值得被愛、你有各種各樣的優勢，還因為你的靈魂是新奇的、獨特的、值得探索的。

為什么都說“小別勝新婚”，因為在愛情中，適度保持距離感和神秘感，會讓對方更加渴望靠近你。

與此同時，相似性吸引法則也是一種不錯的收獲愛情的手段。

它指的是雙方由于在某個特性方面彼此存在著相似之處而相互吸引，形成了親密的人際關系。

這樣的個人特性包括情感、心理、經歷、年齡、性別、愛好、社會地位等等。

相似性原則其實還涉及到了一點，那就是個體的自主性和掌控感。

在心理學中，人天生就有關于自主性和掌控感的需要，就像雷尼爾效應中所透露出的：愛情不是一味追逐，而是吸引；

這恰恰滿足了對方“主動選擇”的心理需求——尤其是男性，對于掌控感這類需求會相較于女性更強。

當對方意識到這樣的情感是發自內心、靠近你也是自發行為時，那么對方就會更加珍重這段感情。

價值匹配

曾經看過這樣一個說法：什么叫人脈？

你是工地上搬磚的農民工，你堂哥是北京市最高人民檢察院的一名法官，這不叫人脈；

你是一名外賣員，你朋友是小區保安，這才叫人脈。

同樣的，價值匹配也是如此。很多人不理解，明明自己條件不錯，性格也好，但是為什么就是沒有人喜歡？

因為你的價值太過主觀，缺乏客觀事實的支撐，或者你的價值與大部分人的需求都不夠匹配。

就像年紀大的富翁富婆們，為什么喜歡十八歲的小姑娘和小伙子？

因為十八歲的小姑娘年輕漂亮有生育價值；十八歲的小伙子身強體壯，會收拾打扮，看起來賞心悅目。

年輕這個在同年齡段不值一提的優勢，在上了年紀的富翁富婆心中就是加分項。

美麗的湖光山色對于大學里有錢有閑的教授們來說是加分項，但可能那些為生活奔波、行色匆匆的底層人民根本就無暇顧及這樣的景色。

心理學中的價值匹配原則指的是；

個體或者組織通過主觀或者客觀上的對自己與外界在能力、地位、資源、觀念等方面的評估與判斷，從而做出優化后的選擇或行為模式。

簡單來說，就是“什么鍋配什么蓋”，你付出的資源和獲得的收益能不能成正比。

如果對方認為和你戀愛，不僅相處得非常舒服，還能獲取到很多的價值，就會更愿意和你在一起。

在戀愛過程中，很多女性容易走進價值外化的陷阱，用對方是否在乎自己、是否瘋狂迷戀自己而定義自己的價值。

其實，價值是源自自身的，我們在戀愛關系中也需要學會經營之道，通過自己的努力和成就來贏得對方的尊重和愛慕。