#你深愛的老公背叛你，你會怎么做#

每次我一聽到出軌只有0次和無數次這種說法就頭疼，今天我們來講講究竟是不是這么回事吧！

要我說，當然不是。

那么多不同的男人、他們有著不同的出軌成因、妻子采取不同的應對方式、每個人不同的家庭狀況……人和人之間的差距海了去了，怎么可能整齊劃一的都只有兩種結果。

而且往深了想，這種預設甚至只導向了唯一的答案，因為所謂的出軌0次不就是不出軌嘛！所以這句話說的其實是：絕對沒有只出軌一次兩次甚至三次的人，但凡出軌就會不斷的出、無限的出、出到天崩地裂為止。

再這么回頭看看這種語言游戲，是不是就覺得有些荒謬了？

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出軌體驗苦樂參半

這么說吧，特別信奉出軌只有零次和無數次的人，對于出軌本身往往有所誤解。

大家好像覺得出軌這事簡直只有樂沒有苦，但凡一個人沾上就沒有任何管用的“防沉迷系統”了，男人都體會過“仙境”了，哪里還能重返人間呢？以后絕對就是心猿意馬、防不勝防了！

這不合理吧？就連黃賭毒這種直接造成神經成癮的不法活動都有人能戒除成功，出軌更沒有這么大魔力，多的是人淺嘗輒止甚至出軌一次以后避之不及的。

因為出軌的本質，是快感與痛苦并存，它本身也自帶“防沉迷機制”，不是很多人想象中的一碰就只想一直淪陷的體驗。

是的，出軌當然有它吸引出軌者的地方——比如說感官欲望滿足、新鮮感，給人逃避婚姻矛盾、世俗煩惱的機會；

但出軌同樣附帶了各種各樣的痛苦與麻煩——出軌者內心糾結、愧疚，怕被發現的那份惴惴不安的心情，慢慢和第三者相處出現問題會感到更加空虛，想結束但又不好脫身的焦慮，被愛人發現后婚姻關系破敗不堪難以重建、自己低聲下氣努力求和卻成效甚微……

打比方來說，就像看短視頻那么上頭、代價更小，還是有不少人雖然也覺得好看，但就是越刷越空虛，找到了其它更充實的自我滿足方式，于是再也不看了；

或者像胡吃海喝那么快樂，但也有很多人不愿意再體會身體超負荷的難受，努力減肥后即便經常嘴饞也不再暴飲暴食，反彈復胖的概率不那么大。

一個男人出軌也是同樣的道理，他到底是屢教不改還是一次收手，取決于他在出軌這件事上體驗到的是滿足大于痛苦，還是痛苦多過滿足。

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如何激活出軌的“防沉迷系統”

那么，一個男人不愿再次出軌的行為動機就很明確了——

他要么就是覺得經歷出軌帶來的痛苦大于滿足，要么就是選擇不出軌的滿足大于痛苦。

先講經歷出軌帶來的痛苦大于滿足：

有些反直覺的是，其實大部分女性都會高估出軌老公在婚外情這事上體會到的興奮與激動，低估他們因為這事感受到的重重折磨。

但只有很少見的一些例外情況才有這種可能，比如說在家庭中夫妻地位差距極大，男人一直以來就站絕對主導地位、妻子完全得靠他養、離了他活不下去，原本在家就唯唯諾諾大氣都不敢喘。

這樣的男人出軌可能確實可以做到一出再出、大剌剌的出、懶得掩飾的出，甚至還要舞到老婆面前示威般的出——反正你拿我沒辦法，咱家就是默許了我怎樣你都只能忍著，女人你就管好你自己吧！

那這樣的男人出軌就像買菜一樣，僅僅是生活娛樂和調劑。不過因此他出軌的滿足感也會被削弱，來得太容易的東西哪有什么極樂夢幻般的高峰體驗呢？

但整體而言，這事對他來說也沒啥現實負擔，想起來就出一出，何樂而不為呢？

想也知道，這種雙方權力地位極端傾斜的婚姻實際上少得可憐，這類關系中人家兩人的權力博弈、情感拉扯也不在忠不忠誠之上，對于咱們普通人來說沒多大討論必要。

回到更務實的層面，生活中絕大部分出軌的男人哪有這樣的條件？他們害怕的、擔憂的、顧慮的、絕對不愿失去的東西實在太多太多了，都是出軌出的膽戰心驚、沒那么痛快的。

很多男人本身出軌也是腦子一熱，當下沒想太多，條件滿足欲望上頭就把不該發生的事發生了，就像瞌睡遇到了枕頭，倒頭沉淪完醒過來又傻眼了。

可完事以后，操不完的心就開始了，這前面我們都講過了——良心的譴責、挖空心思隱瞞的壓力，更別提被發現以后的生活大爆炸了。

如果你是遭遇老公背叛的妻子，你一定知道我在說什么。抓到他出軌以后，他有好日子過嗎？

他是不是總要擔心你不原諒他、離開他？

他怕不怕你鬧得人盡皆知甚至影響名聲工作？

他有沒有拼命求饒、努力求和，但即便受到你種種懲罰后兩人還是關系陷入僵局，你不滿意他很疲憊？

我相信會看我文章的絕大部分妻子都不是會縱容丈夫出軌的普通女性，因此老公出軌你怎么可能不讓他付出代價呢？而男人把這所有經歷一遭，他當然會覺得搞出這么多事就為了那一時之快實在太不值當了！

所以從整體上來說，絕大多數男人經歷出軌的體驗本就是痛苦大于滿足，也就是說這事本身就自帶“防沉迷系統”，但凡不是沒招了，沒人愿意干第二次。

也正是因為許多妻子本能的意識到了這一點，所以為了好好治治出軌的丈夫、預防他未來再次出軌的可能，就把幾乎全部力氣都用在幫男人增添出軌的痛苦上——加大懲罰力度決不輕饒，讓他付出極大的代價，希望他意識到出軌問題多么可怕，給他自己帶來了極難承受的后果。

如果婚姻感情是道數學題只需要加加減減就可以，那么這種邏輯也許行得通，可惜人性和感受并不是這么簡單的算數。

起主要作用的、讓男人盡可能出軌一次就停止這種錯誤行為的，大部分時候還是他選擇不出軌的滿足大于痛苦。

因為放在更長的時間維度中，人不只是為了避免痛苦而活著的，而是為了感受幸福、不失去自己珍視的幸福，才能讓他心甘情愿的在每天醒來后，都選擇繼續度過保持忠誠的一天。

而像我前面所說的那樣，很多時候被背叛的妻子在創傷中很容易把更多注意力放在加強男人出軌的痛苦，而不是放大彼此不出軌的滿足之上。

這就會造成一種很吊詭的惡性循環——

男人本是為了避免某些痛苦而出軌，發現出軌后自己的境況變得更加痛苦就停止了出軌，但他原本追求的滿足感始終缺位，從頭到尾就只有痛苦在層層疊buff（技能），最后繞來繞去他可能又只能回到出軌路上然后再被發現再次痛苦循環；

而妻子則是為了逃避被背叛所帶來的痛苦、為了預防再次被背叛因此努力懲罰老公、加高他的痛苦倍數，但從這樣的苦工里仍然得不到滿足、照舊痛苦。然后愛人要是又踏上出軌老路自己又不想離婚、舍不得感情，于是重復經歷這些痛苦，不知道什么時候才是盡頭……

這可不是白遭罪嗎？

我其實以前講過很多次，咱們這的人總體上比較傳統、但凡不是不得已都不太愿意干越軌的事、給自己攬上背德的罪過，所以很多時候出軌確實是一個人想在婚姻中求的滿足感實在求不到，恰好又遇到了誘惑，這道考驗的坎就沒跨過去。

其實就像前面舉過的例子一樣，人很難不為點啥就不愛刷短視頻了，你一定是有了其它更充實的體驗讓你不愿再為腦腐內容浪費時間了；

減肥的人也不可能純純靠意志力耐受饑餓感、堅持鍛煉，還是你從自己更好的身心狀態、更有力的運動表現中獲得了快樂，才愿意持續付出、艱辛的保持身材。

當難以承受的痛苦和無法被滿足等等感受沒有別的去處，人才更容易憑慣性墮落，走上出軌老路。

因為即便自己知道它不是好辦法，但那可能就是他知道的唯一辦法。

在出軌發生以后想要悔改、不愿再犯的心理機制就是這么簡單，夫妻倆是否能重建婚姻中缺失的部分，能夠彼此滿足？

當婚姻本身足夠牢固、彼此更加珍惜這份情感支持、生理滿足、互攜相伴，他又有什么必要舍近求遠，去婚外找低配替代品呢？

我知道，看到這里可能有些女性讀者會說，那要是對方就是一個腦袋空空極其低俗的男人，他就是追求360度無死角的、短平快的滿足，那婚姻怎么滿足的了！我做不到！玩不起這游戲！

第一，我始終相信不分男女，絕大部分人都沒有那么淺薄，而且咱們自身大概率就是個普通人，有最基本的判斷與智慧，哪那么容易就恰好挑中一個腦袋空空極其低俗的男人呢？

第二，即便對方真的有過度泛化空虛感、難以從高質量的婚姻中獲得滿足感的問題，那出軌也只不過是他嚴重內在問題的一種表現模式，如果他本身的個體問題無法得到改善，即便沒有背叛這段婚姻也會困難重重、令人難以忍受。

把話說的再難聽一點，如果這樣的男人只要不出軌，你就覺得兩人的空心婚姻問題不大甚至樂在其中，那本身說明你自己也有一定的情感錯位情況，從個體幸福而言這都會比出軌問題本身帶來更大的傷害。

那出軌只是給彼此敲響警鈴，你們完全可以借這次機會修通自我的缺憾，豈不是不幸中的萬幸嗎？

可別說，那種夫妻倆以前過得亂七八糟，反而被出軌打醒后兩人不得不共同成長、第一次真正看見與理解了彼此，后來反而建立了高質量婚姻、感情好得和從前完全不是一個量級，甚至默默慶幸彼此曾共同經歷了這份婚姻挑戰……

這類情況在我們咨詢工作中真是屢見不鮮，相信明眼人也能看明白，當建立了這么堅固的親密關系，“出軌只有無數次”的可能性也是降到了最低。

好了，關于出軌到底是不是只有0次和無數次的問題我們就講到這里，相信你肯定不會再被這種暴論所蒙蔽，也祝愿你能夠重新找回自己的幸福。需要針對自己婚姻細節進行評估的朋友可以掃碼名片，助理給你安排一下！

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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