這是一個很奇怪的現象，就是在多子家庭里，主動給老人養老的那個孩子，往往不太受老人待見，甚至有一種“熱臉貼冷屁股”的錯覺。

最后這個孩子提供了贍養義務，卻很難獲得來你老人的情緒價值，最后通常以徹底心涼而收。

背后的原因是什么呢？

身邊事

讓我思考這個問題的原因，還是來源于我的父親。

怎么說呢？他算是一位大孝子了，尤其是奶奶去世之后，他每個月都要開車走200公里回老家農村看望爺爺。

我爺爺已經快90歲了，但父親仍然很慣著他，給他買好煙好酒，買濃酸奶，買甜奶茶，柴米油鹽速凍水餃更是面面俱到。

拿前年端午節舉例，為了能讓爺爺在過節的時候吃上一頓豬骨頭。父親特意讓母親在家煮了一鍋，連帶著高壓鍋一起給爺爺送回去了。

至于爺爺生病，也都是父親在出錢出力。父親另有4位兄弟姐妹，兩人在爺爺家附近，但在偏遠的農村，他們能幫爺爺的事情其實并不多。

剩下兩位一位是姑姑，自從姑父去世之后她就“放飛自我”了，只有沒錢的時候才會回老家看望爺爺，完后拿錢就走。

另一位是是三叔，上門女婿，遠赴河北，回家頻率基本是5年一次。

怎么看，最慣著爺爺的父親都是老人家最喜歡的那個兒子。

但實際上爺爺并不待見父親，比如他出于某種原因進城，會更愿意去姑姑家住。

父親想和爺爺多待一會兒，但不管怎么請，老人就是不去我家。

至于完全不管他的三叔反而是爺爺最喜歡的，他甚至會用自己的養老錢給三叔治病。

后面的事情就不具體敘述了，基本上就是這種情況。

但有時候我還真替父親鳴不平。

兒女視角

我們發現當老人的贍養問題被某一人或某幾人兜底的時候，剩下的兒女就不太愿意再參與到贍養活動中了；

甚至覺得贍養這事跟自己完全沒有關系了。

這是怎么回事？

心理學上認為，主動挑起贍養老人義務的兒女，會被自己的兄弟姐妹認為是“完美贍養人”。

簡單說就是——既然你主動要管，那你就管到底，贍養這事也就跟我沒關系了，畢竟我沒有對老人做出過什么承諾。

這種心態會讓那些不主動贍養老人的兒女們覺得，此義務已經有人履行，進而心安理得。

所以在多子家庭中，不管你如何贍養自己家的老人，你都最好不要讓親人或者兄弟姐妹看到。

否則明明是大家合作的事情，最終卻只砸在了你自己的身上。

其次，不到萬不得已，千萬不要主動挑起贍養的大梁，應該將自己的兄弟姐妹叫在一起，通過對話、談判甚至是簽合同的方式，分配贍養義務。

通過這兩種方式，你就可以將他人內心“有人兜底我不怕”的想法扼殺在搖籃里。

這不是讓大家推諉責任，而是實現贍養的可持續化存在的一種手段。否則單獨贍養老人的那個人，到最后除了花錢換來了心寒就什么都沒有了。

老人視角

老人為什么會更喜歡那些不太贍養自己的孩子呢？

都知道老年人孤獨，真正的贍養不僅僅是給老人錢花，讓他豐衣足食，更重要的是能經常陪伴老人。

但有一部分沒盡到贍養義務的人，最直接的原因就是時間少或者距離遠。

老年人最大的焦慮就是分別，越是不經常看到的孩子他們就會越思念。

還有一點是來自心理學的觀點，叫“邊際效用遞減”。這個觀點很重要，幾乎所有的社交關系里都能應用。

直白來說，就是你習慣性地對某人好之后，會讓對方感到乏味，進而導致他們認為你的付出很“廉價”。

映射到贍養老人的事情上，你每周、每月回家，就是沒有一年才回家一次甚至五年才回家一次的兄弟受歡迎。

因此對待老人你需要應用“間歇性”“多元化”的付出手段。這也回扣了前面的內容，在多子家庭中贍養老人就是要公平付出、交替用力。

都說“多子多福”，實際上越是多子家庭，就越可能因為贍養問題而產生矛盾。

家家有本難念的經，這種事情只能通過對話解決，從談判中謀求公平。

當這種家庭內部公平都無法達成的時候，傷心的就只有那個真心付出的人了——“沉沒成本”和“過度犧牲”最后會吞噬他們。

但即便這種情況真的發生，其他人也無法隔岸觀火置身事外，倒不如一開始就把贍養方式商量好。