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快快參與吧！

另外，我們還有一個持久的活動正在進行，禮物多多喲~

好了，開始今天的一刻~

如果條件可以，我不想給大家抽獎了，我想直接送！

現在就看我的“家鄉人”，認不認我了。

“不管男女，只要到了22周歲就分一套房”，山東一村為適齡青年免費分配100㎡樓房，16年來累計分了218套。 工作人員告訴記者，在南村社區，享受免費分配樓房需要具備兩個條件：一是必須是本村居民，二是現年滿22周歲的青年。據了解，除免費分配樓房外，南村的民生福利還有很多。比如村里60歲以上老人每年每人發放7000元生活補貼，其他居民發放4000元分紅。

一直以為自己沒有故鄉，原來故鄉是山東的小山村，快來人接我回去啊！

看到這則新聞，我感覺我都不認字了……

嫉妒真得會讓人面目全非！

越發覺的自己就是這個世界的NPC……

我等NPC受傷的世界，又達成了。

近日，一云南網友在社交平臺發帖稱，其在曹氏鴨脖連鎖門店用餐時發現麻辣燙碗沿刻著“碗底有驚喜”，但碗底卻赫然印著“你像豬一樣能吃”的文字。

多冒犯啊……

你一個飯館就別跨界了，不知道的還以為在玩脫口秀呢。

這就是沒有邊界感，你以為和顧客很熟，人家反問你算老幾？

這種降智玩笑，就跟撓人胳肢窩一樣， 非要逼對方笑。

人家笑完很可能給你一拳。

不如寫：光盤戰士。

如果是我我可能看不到，因為我連碗都吃了。

一點不挑食~

有時候也該挑挑食。

5月24日，廣東河源，女子吃牛肉干崩壞門牙，14元一桶的牛肉干讓她痛失1300元的補牙費，當事人：硬得跟樹皮一樣，咬都咬不動！

這到底是牛肉干太硬，還是牙太脆了？

牛肉最塞牙，我輕易不敢多吃

只適合開車的時候來兩塊，那效果，特別提神。

現在我想問，什么牛肉干14塊錢？

該不會是鴨肉的吧？

畢竟現在的牛的生活水平挺高的。

硬核吃牛肉已經無感了，硬核吃“奧利奧”的見過嗎？

近日，武漢暴雨中，一輛小車在暴雨積水中撞上井蓋，個性涂裝被調侃“脆脆鯊吃奧利奧”。

當他弄這個造型的時候就已經注定有這么一天了。

車：有嘴了就得吃，不能當擺設！

連鯊魚都知道吃奧利奧要泡一泡。

車子：就是今天的奧力奧沒泡好，有點硌牙。

這面包，我有點不敢吃了呢……

硬核釣魚，來了。

一男子在湖邊折了一根柳枝放入湖中，竟直接釣起來了一條魚。

不是哥們，你姜太公啊！

姜太公：黑子說話！

一根柳枝就能釣到這么大的魚，那些花大幾萬買設備的釣魚大佬一定能釣很多魚吧？

釣魚佬：呃呃呃……

不會釣魚的和會釣魚的都被干沉默了。

我總算理解了小說里，宗門對于邪修的態度了。

你把視頻刪了吧，我有個朋友不舒服。

魚：誰為我發聲，偶爾減肥吃個素，還被釣了…

白鯨：我也需要有人為我發聲！

近日，遼寧大連一家海洋館組織消防演練，不料頑皮的白鯨從池中一躍而起，搶戲“上場。”

專業事情請交給給專業人士。

白鯨：都說了，不要玩火，你們幾個人咋不聽呢？還得我出手！

其實它的主要目的是呲消防員...因為他點的是白鯨的飯碗！

白鯨：飯桶！那是我的飯桶！你拿我飯盆演練！

老鼠：人類確實太過分了，那是我親手偷的錢啊，還一分沒花……

5月23日，碭山縣公安局周寨派出所接到轄區村民朱大爺報警：稱其藏在家中門框上用紅色襪子包裹的10000元現金被人“盜走”。經詢問得知，朱大爺習慣把現金藏在門框上，發現紅色襪子“丟失”了，在屋里找了好久都沒有找到。執勤警員經過仔細“偵查”，最終發現是老鼠把襪子拖進了洞里，里面10000元現金分文不少。

真是日防夜防家鼠難防。

大爺把家里人懷疑了一遍，差點導致家庭矛盾。

老鼠：說了你們不信，今天差點成功嫁禍給人類。

老鼠這回偷了個大的。

老鼠：可惜有勁偷，沒處花。

黑貓警長何在？這只犯罪的鼠將怎么判刑？

最后，來看看人類極限。

5月24日，一名滑翔傘愛好者在祁連山飛行時被云吸至海拔8598米后生還一事引起眾多關注。該高度氣溫驟降至零下40攝氏度，但男子仍成功完成降落。

滑翔傘內置的高度定位儀與溫度傳感器全程記錄了飛行數據。

冷知識：這位老哥創造的奇跡不是指這個高度，而是指他活著回來了，玩跳傘飛到這高度的不是沒有，但目前活著回來的只有他一個。

幾乎是裸裝上珠峰……

這要是哪個飛機從旁邊路過看到了，機長看到8000多米有個人飄著會不會確認下飛機高度？

機長：緊急事態！

地面：遇到什么情況了嗎？

機長：前方航線飛過去一穿滑翔傘的雪人！重復！我航線前邊，飛過去一雪人！

能活著真的是運氣。

是我的話，冷死，嚇死和缺氧窒息而死，至少有一個要了我的命。

好了，今天的一刻就到這，我們下期再見~

以上~

看樣子是過來人。

我回老家創業

？

我就這樣對待我討厭的人

金窩銀窩不如自己的狗窩

哪里不舒服？

沒毛病

1.晚上約幾個閨蜜出去嗨，天氣有點熱，我就買了棒棒冰，一人一根，閨蜜:你吃棒冰能不能別發出聲音？我:男孩就喜歡女孩吃東西時發出聲音，活該你們單身！

2.下午做美甲，幫我做指甲的居然是個帥哥，這還是第一次遇到。不知道帥哥的技術怎么樣，就問：帥哥，你一個男人，能不能把指甲做好？帥哥：妹子你放心，你只要把領口提高點，保證沒問題。我：......

3.和一個妹子約會兩三次了，覺得她對我也挺有好感的，于是在電影院里，我鼓起勇氣拉住了她的手，沒想到妹子掙脫掉了，我尷尬的對妹子說，不好意思，我魯莽了。妹子說:能不能等我吃完爆米花再牽，你這樣我很不方便的！

4.自從到了新公司上班，我每天認真工作，下班后還翻閱大量書籍，不斷提高自己的業務能力。幾個月下來，我的努力終于有了回報。今天，老板交給我一個項目，讓我全權負責。老板拍著我肩膀說:“上次吃飯，從客戶敬我一杯，你反敬他一瓶的那一刻起，我就決定，這項目歸你了。

5.今天陪男友逛屈臣氏，結賬的時候想起來洗面奶快沒了，我再排隊讓男友去拿一支，本想讓他拿一支磨砂的，張嘴就來了一句“拿帶顆粒的那種……”看著周圍人似笑非笑的表情，真是沒臉見人了！

你學會了嗎？

跟真的一樣一樣的

你們不要再打了

1、我都不敢想象 萬一我有錢了我的道德、思想品德能不能經得起考驗。

2、人們聚在一起無非是三件事，拐彎抹角的炫耀自己，添油加醋的貶低他人，互相窺探的搬弄是非。

3、和網友就這樣每天都在網上發一些彼此看不懂的東西，淡淡地共存著。

4、以前還有力氣發火，現在只能疲憊地笑一下，然后苦澀地說一句我真服了。

5、

輔導員每學期都要反復講的一個被詐騙案例，一個上鋪的晚上收到下鋪的QQ消息需要錢，馬上就轉了被騙了。

老師問他明明人就擱你下鋪咋不問一句呢？

哥們說我看他在睡覺就沒好意思問！

來，請對下聯~

【上期發問】

如圖，為啥沒有西京？

我連電風扇都沒有！