今天的內容來自我的新書《原生家庭的羈絆：用心理學改寫人生腳本》，這本書由中國人民大學出版社出版，現已上書。

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內容摘要：

1、一個人的心理習慣往往形成于他的原生家庭，在這個過程中，父母很容易把自己的問題傳遞給孩子，這叫做心理問題的代際傳遞。

2、父母對孩子的愛是為了讓孩子更好的和自己分離，最終活出他自己，這樣的愛是飽含著祝福的，這樣被祝福過的孩子，一生會開心、快樂順遂，這樣的愛是偉大而美好的。

我們不懷疑父母對孩子的愛，毫無疑問，這份愛是偉大的而美好的，但是我們今天不分析美好，我們分析其中并不美好的一面。

在前面的章節我們一直在圍繞著原生家庭中的父母講關系，這一節我們圍繞著原生家庭中的父母講自我。

我們在第一節論述了一個人和母親的關系，可能就是他命運的雛形，那好的母子關系，就意味著一個好命運，就意味著獲得了一生的祝福，相反不好的關系，就意味著沒有得到祝福，一生可能都會過得很難。

比如當一個人有以下三個特征的時候，可能就意味著沒有得到這種祝福：

1、經常壓抑自我

壓抑自我其實是一種心理習慣，這種習慣最早開始于原生家庭，在原生家庭里有兩種情況，會讓一個人形成壓抑自我的性格，其一是在和母親的關系里，母親喂養嬰兒的時候。

英國心理學家唐納德·溫尼科特認為在孩子幼小的時候，特別是嬰兒期，如果撫養者（主要是母親）能按照嬰兒自身的特點和需求去及時地喂養他，滿足他，那么嬰兒就會發展出真實自體，所謂真實自體就是真實自我。

相反如果在和母親的關系里，母親總是忽略嬰兒自身的特點，而是按照自己想法和條件，比如自己晚上不喜歡起夜，就白天給嬰兒吃飽，不想給嬰兒換尿布，就置之不理，或者母親自己充滿了焦慮，看不見嬰兒的需求等。

這時候嬰兒就需要圍著母親去建立自己的感覺，圍繞著母親去滿足自己的需求，這就形成了最初的虛假自體，即虛假自我。

其二就是在整個原生家庭的環境中，如果家里的父母、長輩，總是讓孩子聽話，不鼓勵孩子表達自己的意志，那孩子也會發展出虛假自我。

發展出虛假自我的人，小時候在原生家庭里經常壓抑自我，成年之后，在現實的社會關系中，依然會延續這種壓抑自我的習慣，以此來和別人建立關系。

2、敏感、在乎別人的評價

有虛假自我的人，很自然的就會敏感、在乎別人的評價，因為他的自我完全是圍繞著別人的感覺構建的，比如來訪者張兵（化名）他極其敏感，也比較內向，朋友也很少。

他說他很小就是這樣的性格，他的媽媽經常夸他聽話、懂事，不給家里添亂，不像他的弟弟一樣調皮、叛逆，不聽話。

而實際上是他的媽媽強勢、控制，這主要是因為他的媽媽沒有安全感，所以總想自己做主，來獲得掌控感，所以在養育孩子的過程中，總是按照自己的想法、習慣來，而“看不見”眼前這個孩子真正的需求。

幼小的孩子看到自己在和父母的關系里，自己的意志總是被打壓，總是不被允許，所以他就會變得習得性無助，不再表達自己的意志了，就習慣于聽從和順應。

當然有的時候，也會走向一個極端，那就是絕對的叛逆，來訪者張兵聽話、敏感，他的弟弟絕對的叛逆，就是這樣的例子。

一個聽話、敏感的人，會去順應別人，會去揣測別人，為別人的情緒和感受去負責，而要做到這些，他就需要壓抑自己的真實感受和需求，去把注意力時刻放在別人身上。

這樣的特質在關系中，是很累的，壓抑自己很累，很不舒服，去時時刻刻感受別人的情緒也很累，所以他們會過度消耗自己的心理能量。

別人在關系中能獲得滋養，他們在關系中會過度消耗自己的心理能量，所以他們就不愿意跟別人建立關系，所以這樣的人，人際關系不好，也就不難理解。

3、不會選擇、懼怕選擇

很多的人懼怕選擇，不會選擇，但通常而言沒有選擇人生就沒有了意義。選擇它確實是一種能力，這種能力也是在原生家庭里形成的。

來訪者張靜（化名），她最懼怕各種選擇，可以說她有選擇強迫癥，在原生家庭里，她是父母眼里的乖乖女，她可以不用選擇，因為父母把很多事情都給她安排好了。

可是當進入社會之后，她發現她需要獨自面對，這時候她慌了，所以她幻想著能有一個可以依賴的人，用不著她自己再做出選擇，只要聽他的安排就好了。

但是當有一個這樣的人出現的時候，當她真正處于這樣的關系中的時候，她又充滿了焦慮，因為她怕被拋棄，此外對方的選擇很多時候并不是她真正需要的，這也會讓她很不舒服。

社會心理學家艾瑞克·弗洛姆在著作《逃避自由》一書中說“人們逃避選擇，本質上是逃避選擇帶來的后果和代價”，凡有選擇，必有代價。

父母在孩子很小的時候，給孩子機會，讓孩子自我選擇，自我負責，而不是凡事自己說了算，孩子就會學會自我選擇，自我負責。

小孩子的選擇沒有什么現實層面的重大意義，可是成年人的選擇就不一樣，但是從小孩到成年人，這種選擇行為背后的能力是一脈相承的，小時候沒有學會，長大后就不會選擇。

最后總結一下，當出現上述三種特征：

1、壓抑自己，那有可能是你在原生家庭里，發展出了一個虛假自我，因此你不能做自己；2、敏感、在乎別人的評價，這會過度消耗你的心理能量，使得你不想跟人建立關系；3、不會選擇，根本上是你懼怕選擇帶來的后果，可人之所以存在的意義，往往就在于選擇。

所以你就需要意識到，你一直在沿用小時候的心理習慣，下意識地用小時候的心理習慣來應對眼前的人和事。

這時候你要暗示自己，你要提醒自己，現在你的已經長大了，你可以不用壓抑了，你可以表達自己的情緒和欲望了，你可以不用總是關注別人的感受了，因為你自己才是最重要的。

當然你也要“逼迫”自己開始做選擇，做出選擇，就去面對選擇帶來的結果，這是你之所以存在的意義。

意識到問題，然后在關系中，去表達自己，不要懼怕結果，懼怕都是你用小時候的心理習慣想象出來的情緒，去表達、去選擇，這是活出自己的必由之路。

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作者｜相先生：心理咨詢師，簽約作者，頭條、百度付費專欄作者