喵～大家周四好呀～

我經過近兩周時間的休養，現在除了還沒力氣去跳舞，其他方面都已經恢復正常啦～目測下周就又是一只活蹦亂跳喵了。

今天想寫寫這兩周的體悟。我最近最大的收獲是，對他人的理解又上了一個新臺階，對“每個人都是身不由己”這句話又有了更深的感觸。

我第一次聽到“每個人都是身不由己”這句話是在亮心私塾9班的課堂上。當時講到這句話的背景是，丁老師說，每個人都是活在自己的慣性中，被慣性帶著走，所以是“身不由己”的。我們自己是這樣，他人也是這樣。我們看到了自己的慣性，即使想要改變也很難，因此要對自己多一些耐心；我們對他人要有更多理解，因為他們也不是故意那樣的，只是他們的模式就是那樣。

我當時對這句話屬于“頭腦收到了，心還沒收到”。我們之所以看到別人疼痛，會關心那個疼痛的人，是因為我們自己知道疼痛是什么感覺；我們自己被雨淋過，知道那是什么感覺，因此愿意給正在淋雨的人撐傘。但是，世界上有很多的感受和體驗，因為沒有經歷過，是沒辦法共情的。

比方說，我們在工作的場合和一個人打交道，或者在互聯網上，僅僅是一個觀點的呈現就與他人針鋒相對。這樣很短暫的接觸，我們并不清楚對方的意圖，沒有經歷過他的生活，有時會很難理解對方的一些行為，我們會覺得“這人怎么這樣”。即使是我們自己的身邊親近的人，知道了對方的原生家庭、過去經歷，在遇到具體事情的時候，還是很容易就會產生“明明這樣更好，為啥他非要那樣”的想法。

我在之前的文章中寫過，對我來說修行特別難的一個課題叫“傲慢”。有一個經常會讓我炸毛的場景是，我跟一個人換了三種方式講一件事他都沒聽懂，我就會想，“我都已經講的這么清楚了，你怎么還是聽不懂？”雖然事后我又會告訴自己，“他也不是故意聽不懂的，我要為自己理解能力還可以感到慶幸，而不是以此來抱怨別人”，但是下回遇到類似的情形，還是很容易產生這樣的想法。

還比如說，我其實心底里會把大部分長期沉迷于刷短視頻、看小說而“不思進取”的人歸到“主動不努力”的范疇。我會覺得是他們沒有主動積極創造才造成了對生活的不滿意。因為我自己是看到復雜問題和挑戰會興奮的，暫時的消遣是可以接受的，但我沒辦法理解為什么有人會年復一年地甘愿自己墮落。

過去兩周，對我而言是非常特別的體驗。

上周我在一個很長尾的恢復期中，每過一天都感覺沒什么變化，沒有比前一天變好也沒有比前一天更壞。不但失去了對身體的掌控權，整個人都是怏怏無力的狀態，我也失去了對思維的掌控權。

稍微有點復雜的事情，我看到就頭疼。真的是生理性的頭疼，一看就很煩，“快拿走，不要讓它出現在我面前”。不想做任何需要思考的事情，只要腦子一轉，就很耗能。要知道，“正常”的我，可是看到復雜問題會興奮的。上周，不想刷短視頻，嫌吵；不想看小說，嫌文字看得眼睛累，腦子也累。每天就在小紅書上看穿搭，還有去淘寶買買買。因為大片鮮艷的色彩和精致的小玩意會讓眼睛很愉悅，且不用動腦。

前三天這樣的時候尚且接納，第四天、第五天……第十天了還是這樣，每天面對大片的虛無，感覺時間像靜止了一樣。關鍵是，如果在一個明顯的恢復中，至少日子還是有盼頭的，到第十天到時候，還沒變化。

直到這周二，身體和意識才開始有非常明顯的好轉。我能夠明顯地感受到，思維一縷一縷重新聚集在了一起。誒，我又愿意思考了，想要主動去做點什么了，想要去閱讀了，想要去主動找朋友聊天了。

我其實就是躺著，然后等待。我也做不了別的什么。

有一個心理學規律是，人會習慣性將自己成功的原因歸結于自身，失敗歸結于環境；而將他人的成功歸結于環境，失敗歸結于自身。

過去兩周的經歷給了我極大的震撼。雖然丁老師總是在講“無常”，其實我打心底里還是認為自己可以掌控的。所以我會給一件事規劃ABCDE 5個PLAN，而且很享受這種自己的推演后來被印證的感覺。我的傲慢很大一部分來源是“我會別人不會”，其實這些跟我自己本人又有多大關系呢？要認真算的話，也是因為父母給的頭腦好、小時候培養的習慣好，那別人沒有這樣的成長環境，也不是他們自己決定的，我又有什么資格對人家傲慢呢？

我又想到，人都喜歡去做給自己最多正反饋的事。有的人刷短視頻正反饋最多，所以去刷短視頻；我是因為看到復雜問題會興奮，所以總是去解決這些問題。我自己體驗了一周“思考會頭疼”，假如一個人他的日常就是這樣的狀態，我又怎么能苛責他“沒有獨立思考的能力”呢？

過去兩周，我體驗了兩個功課。

第一個功課叫“體驗失控”。不管老師講多少遍無常，我都是耳朵聽聽而已，只要我沒有自己親身經歷，就總覺得好像一切都在自己的掌控中。上周，我想支配自己的頭腦，但是它不聽使喚呀；我想支配自己的身體，但是它沒有力氣呀；我想快快好起來，但是就是十天都沒變化呀。

這份體驗讓我對“因上努力，果上隨緣”的“果上隨緣”有了更深刻的認識。

我覺得“果上隨緣”的重點在“隨緣”，一旦放下了“我已經做了這么多，結果一定要怎樣怎樣”的執著，結果好就是驚喜，不好就是一份體驗而已。假如我執著于“都躺了這么久了，怎么還不好”，又會陷入新的自我責怪與憤怒中。

自己能做的都做了，接下來就是等待。焦灼也是等待，平靜也是等待，該發生的事情總會發生，但是我們可以在變化中尋求不動心。

第二個功課是，“體驗他人的人生”。因為過去兩周的狀態并不是我大部分時候的樣子，但對于有些人來說是很長的經歷，所以我管這叫“他人的人生”。

在五臺山還沒返回太原的那天，細節不想展開，身體的痛苦程度可以排的到人生經歷痛苦的事情前三，比新冠一陽還要難受。這幾天我就在想，對我來說最難受的只有3天，那些常年臥病在床的人，還有那些癌癥病人，他們長時間面對病痛的折磨，他們日子怎么過的呢？

我還尚且有老師、同修的關心，丁老師隔幾天就問我一下恢復怎么樣了，還有老公的悉心照顧。那些一個人面對病痛的人，他們的內心世界是怎樣的呢？

我有短暫一段時間是“不在線”的，別人跟我講啥都傻愣愣的。又有很長一段時間是注意力難以集中的。不是不想集中，就是做不到。那些有ADHD的人群，他們每天都要這樣，又是怎么生活的？

這樣想了之后，我就覺得，我得做些什么。我們很難同理一個人，往往是因為自己沒有類似的體驗。假如一個人不知道疼痛是什么感覺，他是無法對他人的疼痛共情的。

我總是說，以后的心愿是傳播善知識。而傳播是建立在理解他人基礎上的，別人覺得你懂他，才會聽你說什么，才會被你影響。如果形形色色、千千萬萬的人我都能理解他們，就會有千千萬萬的人被我影響。如果我總是帶著傲慢之心、居高臨下，是做不好傳播這件事的。

我想，以后我會學著（可能一時半會兒不能馬上做到，但我會時常提醒自己的），當有人再表示不懂、不理解的時候，多用一些方式嘗試，用他世界里的語言來表達。當看到有人在自己的模式中打轉，去點亮他，而不是責怪他。給那些正在生病的人鼓勵，給孤獨的人以關懷慰藉，給無力感的人“信心、希望、方便、歡喜”。

同時我也會注意守護好自己的能量，畢竟自己倒下了，就誰也支持不了啦～

最后要補充一句。以上所有，都只是我自己的感悟，并不是對屏幕前任何一個讀者的要求。我已經做了2年老師留的其他功課，我們未來要做的事情也不一樣；我的功課并不是大家的功課。希望不要給你帶來困擾～

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