喵～大家周四好呀～

我這兩天正在陽朔參加星辰班的游學，擠擠時間來寫了這篇推文～

忘記之前有沒有在公眾號跟大家講過了，我有一個習慣，就是當我經歷過一個重大人生選擇之后，每過一段時間就會想要回頭看看，假如當時的時間節點做了另一種選擇，現在會怎么樣。我管這個事兒叫“觀察平行世界”，覺得很好玩。

我經常會每過大半年、一年，就要跟劉同學討論一下幾個經典問題：“假如我沒有從國家電網辭職，現在會怎么樣”，“假如我全職做自媒體后來沒有創業，現在會怎么樣”，“假如我們2019年沒有搬家而是留在原來的城市，現在會怎么樣”，“假如我沒有去北大讀書會，現在怎么樣”，“假如我沒有遇見丁老師，現在會怎么樣”。

我這幾天有一個驚奇的發現。以前我這樣去回顧，都覺得“太恐怖啦，幸好我選了現在這條路，如果當時是另一種選擇，日子簡直想想都覺得沒辦法過。”

我們倆最近又討論了這些話題，但我卻有了和以往完全不同的觀點。

比如第一個問題，我問劉同學，“假如我2018年沒有從國網辭職，現在會怎么樣？”劉同學說，“我應該畢業了就會去找你，咱們應該孩子已經生兩個了吧。我們周一到周五在上班的城市，周末會回父母家的城市。特別忙的時候應該會把小孩送給父母帶，也無所謂放你媽家還是我媽家了，反正開車10分鐘就到了，估計兩家會輪流帶。”

“因為房價不是很高，咱倆的公積金應該都已經全部cover了，經濟方面估計沒什么壓力。我猜你現在會做一個母嬰博主，因為你肯定閑不住嘛。工作的話，我覺得會有兩種走向，一種是跟你們當時有個同事一樣，你可能會走考證、技術專家路線，這時博主是個你的興趣愛好，因為按照你創業以來的情況，都不接廣告了還在每周寫推文，我覺得這是一個你的情懷，并不會因為存在其他職業方向就放棄了。還有一種是發現晉升無望，專心研究母嬰博主事業；不過，如果不換城市的話，看起來后面也沒必要辭職。”

我又問，“那老公呢？”

劉同學說，“老公有電腦就行，在哪個城市、哪家公司都行。不過你也知道，我不屬于那種會來事兒的人，也不會喝酒，晉升的話就是走技術路線了。不過可以肯定的是，如果是這個路線，你肯定沒有現在開心，也沒現在自由。你不能像現在一樣，想去哪個城市說走就走；朋友的圈子估計也沒有現在這么厲害；更讀不了北大和亮心。但是你應該能在事業中發現新的樂趣，你可能考一堆證，或者成為一個知名博主。”

我點點頭，說，“不過，聽起來這種生活也不賴耶。”

說完這句話，我自己都嚇了一跳。

因為以前說起這件事，我的態度都是斬釘截鐵地“我再也不要過這種一眼望到老的生活了。”一副深惡痛絕的模樣。

我現在竟然覺得它“還不錯”耶。

這是一個很有趣的發現。也許是因為年齡的增長，“家庭”在我心目中的價值排序位置逐步上升。以前我是很討厭小孩的，覺得他們吵鬧，現在開始有所期待，并且積極地調養身體。要不然我動不動老是小病不斷，這副身體養活自己一個都很艱難了，更別提再多個人要養。也許是因為跟著丁老師學習，在生活中點點滴滴踐行修行，我的價值觀更加包容了，我對“好”的定義更多元了。

以前我總是通過這種“回顧過去”來讓自己更加堅定：你能有今天的成果，都是因為曾經這些選擇無比正確。時隔多年，重新再看，還是無比正確。

我對于“什么樣的生活才算好”其實經歷了三個階段：第一個階段，覺得只有我這樣才好，或者是在我的判斷標準中比我更厲害的，我才認可他們；如果跟我的標準不一樣，我心里不認可，表面上不說，其實會有評判。例如過去這些年在我的意識中，“不辭職”就是和“一眼看到老”劃等號的，這在我心里意味著“不好”。

第二階段，我覺得自己這樣是好的，其他的選擇如果別人做了，我會尊重、祝福，但是我才不要過他們的生活呢。舉例，比方說我去跟前同事吃飯，他們羨慕我自己創業，他們要面對今天檢查明天調考后天培訓，還有各種規則，覺得很麻煩。我也會講，“我羨慕你們離父母近可以經常見面呀”。但就只是說說而已，我并不想真的像他們一樣。

第三階段，我是發自內心地覺得“都挺好”。這個發自內心是，假如讓我過那樣的生活，我覺得也挺好的；現在的生活是我最喜歡的，那樣的生活我也喜歡，只是選擇不同而已。

我還發現，我對自己以前深惡痛絕的“一眼看到老”這件事有了不一樣的看法。

以前我認為是這份工作導致的“一眼看到老”；現在我覺得，不是選擇哪份工作的原因，而是因為，只要是我，我不可能讓自己的人生“一眼看到老”的。就像劉同學說的那樣，“因為我閑不住。”

假如當時是另外一個選擇，因為那是我啊，我有一個特質叫“閑不住”，也許他預測的兩條路徑都沒有猜中，也許我搞出來其他的玩意也說不定？

最近還有個有一點點類似的事。前幾天見了個朋友，他跟我講了一些我們共同認識的人之間的事情。這些事情跟我價值觀挺相悖的。準確來說，我在2個月前就知道了，當時我的反應特別激烈，也是“深惡痛絕”那種，內心有非常多的評判，覺得“世界上怎么會有這樣的人。”

我這次再聽到，個人的情緒少了很多。就是覺得“還好我們不熟”，“好的，我知道他們是這樣的人，我不跟他們交往就好了。”“假如我評判別人，那不是對方的問題，而是因為我沒有修好。”

我也是覺察到自己內心的聲音之后吃了一驚。上回，我可是很憤慨的。

心中有點小小的得意，嘻嘻，好像真的在“包容”這個方面上臺階了。

然后內心特別特別歡喜，突然一下覺得，在自己面前有一堵隱形的厚厚的墻消失了。

我時不時撿起來過去的決策，想要通過回顧堅定自己的選擇，來證明“我是對的”；同時，我也對每一個當下的、未來的決策小心翼翼。這給我帶來了不小的壓力。因為我的“回顧”建立在一個假設上——我之所以能有今天的一切，是因為過去每一步都是正確的；換句話說，假如其中有一步出錯了，那我就不是今天的我了。

但是，這次的發現讓我意識到，其實每一步決策我做的是什么，究竟是不是一點不能出差池，沒那么重要。因為，是我啊，這是我的人生啊。

假如我沒有去讀北大，也會去讀其他的名校，因為“讀書”這件事是我一定要做的；假如我沒有創業做現在的業務，也會做一個通過互聯網能夠完成的其他的業務，因為“在事業中獲得價值感”是我一定要獲得的；假如我沒有遇見丁老師，也許我會先遇見王老師、張老師、劉老師……因為對內在的追求是我一定有的，也許會走更多的彎路，但是多攢攢錢，最后還是找到丁老師。同時，我也有權利、有能力選擇和什么樣的人做朋友。

一條路走不通，那就多走幾條嘛！但是，我骨子里的一些特質，我想要的就通過努力得到，這些是不會因為環境改變的。

意識到這件事之后，我感受到了從未有過的力量感和掌控感。我以前總是在做決策的時候畏首畏尾，甚至有的事會因為擔心出錯，可能壓根就不做了。現在因為知道了“因為是我”，一次錯了又怎樣？就算走點彎路，多花點時間，還是會到一樣終點的嘛。

以后我會更勇敢、大踏步地向前走～

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