一、

如果用一個關鍵詞，形容我的2023年，那就是醒來。

整個2022年，我被浸泡在一個高濃度的痛楚里。人處于抑郁狀態，有嚴重的應激障礙。相當長一段時間，需要各種藥物才能入睡。2023年，疫情放開，我把藥量減掉了。我知道，我的痛苦，來自我不敢面對人生的失控，無論是個人的失控，還是時代的失控。我都不敢面對。

心上欠缺的，得靠心力償付。早春，我報了個游泳班。10節私教課，前6節，我都是傻站在齊腰的水里，顫抖不停。教練說，見過怕水的，沒見過這么怕的。我人就站你邊上，你怎么就不敢把臉埋進水里。

我是真的不敢。我有兩次溺水的經歷。水覆蓋耳朵、鼻子，于我是死亡的氣息。

第7節課，教練說，你要不過段時間再來吧。挺浪費課時的。我說，沒事的。十節不行，我就站20節。那天，我在心里跟自己說，就當這撲向水面，是一次赴死。人總有赴死的時刻，去吧。沒什么扔不掉的。

兩節課，我會游了。教練說，你看，有時候恐懼就像是躲在門后的怪獸。你不推開那扇門，怪獸會一直吞噬你，你推開門走進去，怪獸或許就煙消云散了。

二、

盛夏，我辭職了。

那是我呆了十幾年的安全之地。很好的工作，很好的薪水，固若金湯的安逸。但我就是不想上那個班。每次走進那個大門，我都問自己，人生就這么過完了嗎？我貪圖那個安逸，又無法在安逸里自洽。想離開，又糾結。

有一天，睡在床上，問自己：你有沒有想過，如果從一開始，你就不曾擁有這些呢？你還這么不敢失去，不敢前進嗎？我從來沒從這個角度，問過自己。這一問，讓我看清，原來，我的恐懼，除了怕失控，還有不敢失去。但是，人生又有什么是固若金湯，又有什么是絕對的得到，和絕對的失去。

5天后，我去單位交了辭職報告。

三、

這個暑假，我給自己申請了一個學位，帶著孩子去逛了他最愛的日本寺廟，我們逛小店淘竹久夢二的版畫，一起去了寺廟看佛像。初秋，我去新加坡上學了。9月，我的有機食品小店正式開張。

最忙的時候，我一邊讀書，一邊做客服。一個月，我獨自處理了3300多個訂單。咨詢是我，售后是我，店主也是我。人其實很脆弱，遇到困境，會急切的尋找可以依仗的。但當他發現，身邊無可依仗的時候，他又是堅強的。尤其是當一個人明白，自己要什么，不要什么，以及在做什么。

這一年好難啊，我一步一步，走在面對恐懼的路上。就像我學游泳一樣。先是對水的恐懼，再是換氣，然后是體力。只要撲向了水面，只能學會與水融為一體。

四、

12月26日，特別冷的一天，我的老號回來了。

整整一年零一個月的封閉期，我想過很多次，可能永遠失去它了。但又藏著僥幸。舍不得啊。這個號，對我意味著什么呢，它是我人生一個重要階段的記錄。如果不是這些年，一直堅持寫文章，我可能不是今天這個我。我不會想要改變，因為一切都太安逸了。甚至，我可能都不會想要醒來。

我之前四十來年的人生，伴隨這個時代最蓬勃向上的四十年。這種蓬勃，給了我一種假象，好像時代就應該是這樣。永遠的開放包容，永遠的高速增長。同時，它也讓我的生活，有一層濾鏡，那就是我們這代人，不用去經歷什么顛簸。

疫情砸碎了這層濾鏡。也砸醒了在濾鏡里裝睡的我。

五、

年末歲首，為啥寫這些很個人的瑣碎？

因為我相信，“大概不止我一人”。

“大概不止我一人”，在這一年恐懼、迷茫、失落、彷徨；年初囤了退燒藥，年底發現過期了，感慨于這年初年底的恍如隔世；渴盼說走就走，實際呆在家里的時間卻越來越多了；大概不止我一人，發現時代變了，周期換了，錢包緊了，就業難了，迷茫加重了。

在2023年之前，我們總認為熬過了疫情，我們就能回到2019年的世界。但真過了這2023年，卻發現我們回不去了。無論時代還是個人，都回不去了。不安與焦慮，依舊彌漫在社會的各個角落。很少再有人盲目相信，世界會越變越好。

我所經受的，他人必經受。如果恐懼和迷茫，曾經劇烈撕扯我，那它應該也沒放過你。時代切換新舊周期，大疫情留下的社會心理創傷，它是一個課題，將是一代人的功課。

六、

有時我會覺得，疫情是送給70末80初這一代人的成人禮。

三年的錯位，我們用10年時間，慢慢消化。路途會很漫長。從社會經濟到社會心理，我們都需要一個漫長的修復期。

所以，請記得，你不是一個人。走出恐懼和迷茫的路上，你從來都不孤單。遠方有無數個和你一樣的普通人，走在突圍之路上。

我們一起學著醒來，學著面對真實的人生，真實的自己。

我們一起游吧，游到海水變藍。

七

再過一會兒，就是2024年了。

愿你的恐懼越來越模糊，而方向越來越清晰。

越你繼續走在自我突圍的路上。最終與時代和解，也與自己和解。

而我，仍然會在這里等你。用我的文字，記錄這些。

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