“自己淋過雨，所以要把別人的傘撕爛”。

最初讀著這句話總覺得好笑，后面想想又覺得有點憂傷。這句話的前身是“因為淋過雨，所以總想給別人撐把傘”。但是現實生活中，撐傘的人太少，撕傘的人倒時很多。但我想說，如果未曾為我撐過傘，也至少不要把我唯一的傘撕碎。

成長的這條路，我走得太過艱難。其中經歷的苦難、挫折、謾罵、嘲笑……太多了，你或許不知道我經歷了多少苦楚，付出多少汗水才變成現在的模樣。縱使現在的自己面目全非，一事無成，傷痕累累，但我已經用盡了全力。

在這個人人都要卷起來的社會上，我也想卷起來，也想改變自己的人生。但我的身體讓我連卷起來的資格都沒有。

你不知道少吃一頓飯，那種腦袋昏沉，四肢乏力的感覺。你不知道少睡一個小時那種心悸到恐懼的感覺。你更不知道頭疼到連思考都無法進行的感覺。

如果你問我，少吃一頓飯會怎樣？少睡一晚會怎樣？我告訴你，可能真的會死掉，這不是單純靠意志力就可以解決的事情，也不是去醫院就一定能康復的。

我別無選擇，我只能走一條適合自己的路。

我每天只能過養生生活，不能熬夜，不能勞累，不能情緒激動。痛苦的時候，我連放縱的資格都沒有。都說難過的時候喝點酒就好，可是那點酒卻會讓身體瞬間崩塌，我需要很久才能調整過來。我的飲食很多時候不是想要吃什么，而是我的身體需要什么，我連鍛煉都只能卡自己的臨界點……

但我也在努力，從未放棄。我每天都在挑戰自己的生理極限，想提高自己的承受范圍，讓我有更多的時間，更多的精力去學習，去成長。有時成功，有時失敗，但我總在嘗試。

我并非生來就是這種性格。

你不知道要經歷多少次的打擊，我才變得如此堅強。你不知道要被拋下多少次，我才如此獨立。你不知道要被打壓多少次，我才變得如此不屈。你不知道要多少次孤身前行，我才變得如此勇敢。你更不知道，我要經歷多少不公，才開始學著懂事……

我也不是生來喜歡單打獨斗，享受孤獨。

我曾多少次試著求助過，但都被別人忽視或者嘲笑，所以我學著自己處理。我曾多少次試著敞開心扉，但都被責罵或者譏諷，所以我學著沉默。我曾多少次為自己抗爭，想抓住屬于自己的東西，但都被迫放棄，所以我學著不在意。我也曾多少表示我需要陪伴，但無人回應，所以我總是孤獨。

我也不想活得那么狼狽。

你不知道我的煎熬，不理解我的糾結，更沒發現我的柔軟。你甚至不知道當我因為傷病躺在床上，卻被指責偷懶的感覺。你也不知道當我拿著重度抑郁的診斷書，去尋求幫助的時候，卻被別人嘲笑的感覺。你不知道我有多艱難才讓自己活得不像個瘋子，你不知道為了成為一個“正常人”，我究竟經歷了什么？

你知道，我有多么渴望有人為我撐一把傘嗎？

可是沒有，我只能獨自一人從風里來，到雨里去，最后只能選擇孑然一身。

我只能在苦難中努力救贖自己，努力為自己撐一把傘。過去短短的人生中，我不斷跌倒、爬起，再跌倒、再爬起……上蒼總是在戲弄我。我抱怨過、憤怒過、痛哭過也無奈過。到如今，已經記不清楚，也說不清了。

但是，如今千瘡百孔的我，回頭看看曾經那個狼狽的自己，或許只想對自己說：“別怕，你看，到現在你還沒有放棄，你真的很勇敢。”

你不知道，我不怪你，你沒有為我撐過傘，我也不怪你，但至少不要撕爛我的傘，那是我唯一僅有的了。

生命中，遇到一個愿意拯救自己的人很難。如果有這樣一個人，愿意為你撐一把傘，即使什么都不說，他的存在本身就是恩賜。但如果沒有這樣一個人，那也請努力為自己撐一把傘，人生或許不只有苦難，總有撐著傘去看看前面有什么，或許就是鮮花與陽光呢？如果你不曾為我撐過傘，那至少不要把我的傘撕爛，我們各自安好，互不打擾就好。

愿歲月靜好，余生安寧，共勉！