心理師 | 蔡蔡 來訪者｜匿名人士

蔡蔡老師，您好！

一年過去了，最近老想起以前那些事。

我經常有看蔡蔡老師的文章，我決定寫封信，這信能公開。

我感覺自己是有心理問題的人，內心里面住著另一個我，時不時就冒出來。

決定出軌前一天，我跟老公說了想法，我說我可能會出軌，他勸我，有什么做得不好，他可以改。

但，我沒聽，還是出軌了。

我對自己自控力太自信，和K躺床上后就失控了，不該發生的事還是發生了，這是我第一次和老公以外的男人有身體接觸。

回家后，對老公既愧疚又興奮，心情很復雜。

我騙K跟老公感情不好長期分房。

有一次因瑣事吵架，我跟老公說自己精神出軌，但隱瞞身體出軌。

老公還是給了我機會，說斷掉，可以原諒我。

我和老公認識一個星期就結婚，婚前沒磨合，婚后矛盾多。

出門他走前面不并排，不體諒不拎東西，脾氣差不讓著我，不讓我看他手機。

老公曾經也出軌過，被發現了死不承認，也不認錯，不解釋，拒絕溝通這個話題，就沉默躲避冷漠。
時間久了就當一切都沒有發生一樣，繼續磕磕碰碰一起生活。

他知道我精神出軌了，開始監視我，我騙 K被發現了，和 K做得更隱秘聯系，又騙老公說斷了。

我本想離婚，出軌是導火索，想為自己活。

故意挑老公毛病吵架，想離。

后來不想離了，想在婚姻保護下戀愛，繼續兩邊騙。

后面老公查到 K家庭信息要算賬，我急了，怕老公知道我肉體出軌。

最后我穩住老公，和 K一起騙他，我和 K又偷偷聯系，繼續兩邊騙。

終于，我和 K迎來了第二次約會。

可這一回，我的心境跟頭一次截然不同。

頭回那是滿心歡喜，跟初戀似的，這次卻是滿心的忐忑。

我都忍不住琢磨，自己到底在瞎折騰什么？

跟 K親嘴、互相撫摸的時候，我突然就感覺自己跟個沒魂的空殼子似的，迷迷糊糊的。

我躺在那床上，就開始尋思自己干的這些事。

心里頭是又難過，又無奈，又反感，還夾雜著點舍不得。

我的故事從頭到尾，跟老公不搭邊，跟 K 也沒什么關系，純粹是我自己跟自己鬧了一場。

這么一通瞎折騰后，我算是明白了，我對老公是一點兒愛都沒了。

跟不愛的人湊一塊，簡直就是活受罪。

我提離婚，老公不肯。

為了能讓他點頭，我把自己身體出軌的事全抖露出來了，還甘愿凈身出戶。

我這一凈身出戶，他總算同意協議離婚。

后來老公氣不過，跑去找 K了，結果 K 的婚姻也保不住。

K 把這事的責任都推我身上，纏著我好長一段時間。

其實我原本不用走到離婚這一步。

老公是有不好的地方，可我急著給自己出軌找理由，就把他的好都給忽略掉了。

婚姻出問題，誰都跑不了責任。

我也有錯，錯就錯在這么多年沒什么長進。

我出軌純粹是太閑了，沒那公主命，有那公主脾氣，又不想工作，對家里也沒那份責任心。

有了孩子還是只顧著自己，把愛情看得比什么都重。

要是我能把心思放在孩子或者工作上頭，哪能閑得去出軌呢？

這一年來，我拼命的工作搞事業，憑借自己的努力，在市中心買了一套70平的公寓，給了孩子實實在在的陪伴，希望能贖清自己的罪孽。

我覺得碰上老公就是我的劫難，那些年他給我帶來的傷害和痛苦，我這輩子都忘不了。
老公碰上我也是他的劫難，因為我的出軌，對他來說也是種傷害。

至于 K，現在我覺得，他不過是我幻想出來的另一半。

這另一半，換誰都行，因為 K根本不是我想象中的那樣，我對他的感情其實也沒多深。

現在回想起來，有時候我都覺得惡心，接受不了。

他根本不是我的理想型，人矮，又挫，滿臉痘坑，還是地中海，現在想想一點喜歡都沒有。

蔡蔡老師，我的故事還是公開吧！

我想聽到各種罵聲，我想找到方向，我想成長。

——允許公開！

【蔡蔡回復】

好的，謝謝信任！

在我的樹洞里有這么一些案例，有些女人永遠搞不清楚婚姻是什么，她到底要什么，為什么要去結婚，這些問題她們自己從來沒有想過，然后就結婚了。

然后在婚姻遇到的問題在婚外情里同樣會上演 。

你口口聲聲說你需要一段婚外情，其實你想逃避婚姻，逃避生活，因為從結婚開始，這段婚姻內心里面是不想要的，所以你一直在反抗，用出軌的方式，來刺激你的先生，讓他提離婚，讓你獲得自由。

你確實有心理問題，所有的想法，所有的選擇都是混亂的狀態，不是說你不勇敢，而是你沒明白你需要什么，你結婚僅僅是為了結婚，也不在乎自己適合什么婚姻，最后發現不是自己想要的，就要逃離，好自私啊！

在婚外情里也一樣，只想找個人試試，不管這個男人怎么樣，人品如何，不管自己喜不喜歡 ，只想要刺激，所以你只是把婚外的男人當作工具而已。

當你把婚姻當作工具，把已婚男當工具，那么反過來你也是工具。

既然你離婚了，那就好好找找自己的方向，先不要去談什么感情，先把自己活明白了，暫時讓自己歸于平靜，不害自己，也不害別人。