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作者 | 胡慎之

資深心理咨詢師

圖片來自網絡

一位女士曾告訴我，她的丈夫突然變得很黏人，常常查看她的手機，問她去哪里。

久而久之, 她覺得丈夫管得她太緊了，她本人的原話是： “我丈夫控制欲太強了，什么都要我聽他的。 ”甚至， 兩個人經常因此爭吵。

我問她：“在這之前你丈夫發生了什么事?”她說丈夫失業了。

之前丈夫有工作的時候會很自信，特別是在發工資的那天，他會主動跟我說工資發了多少錢。現在他做什么都不太自信了，甚至提到“錢”這個字就會很敏感，總覺得我會看不起他。

這位女士的丈夫四十多歲，以前一直是家里的頂梁柱，后來變成沒有收入、需要妻子幫助的角色。這樣的落差對一個男人來說很難接受。

可以說，丈夫的反常表現只是因為他自己失業后對家庭有了不安全感，害怕自己提供不了價值給老婆孩子。

一般來說，不同年齡層的男人在親密關系的每個階段所追求的東西、對關系的期待是不一樣的。

二十歲的男人追求的可能是一種激情。他或許會做出一些讓人感動的事情。比如他雖然第二天要上班，但今天還是從異地飛來看你。他表達的是對你的愛意和關注。

三十歲的男人追求的是一種成家立業的狀態，比較注重社交圈，在兩性關系中更在意能否給對方提供安穩的環境。

四十歲的男人要承受很多壓力，要照顧一家子的人。我們經常能看到一些中年男性抱怨上有老下有小，支撐起整個家庭很辛苦。這個年齡層的男人更追求環境的穩定、舒適。

等到男人五十歲或者年紀更大，由于身體等方面的狀況開始走下坡路，對很多事情越來越力不從心，安穩成為他們追求的一個很重要的方面。

而女人無論處于什么年齡層，很多時候在親密關系中的追求都是：你要對我好。

“對我好”包含了兩點：

• 第一，你需要關注我；

• 第二，我們之間的關系是穩定的。

  這對于長期以來擁有較低價值感的女性來說，是很重要的。她們更多的是需要通過他人的肯定、認同來提升自己的價值。
  

舉個例子。

有時候，男朋友在忙別的事情，沒有及時接到麗麗的電話，麗麗便開始胡思亂想，“男朋友是不是不要我了，他是不是喜歡上別人了......”。

在沒有得到男友的回應前，麗麗會陷入特別恐慌的狀態中，她必須要男友在第一時間去證明，他沒有背叛她，不會離開她。如果男友的證明不是麗麗所想要的，那麗麗就會提出分手。

麗麗交往過的三個男朋友，都是這樣被麗麗作走的。三段感情破裂的情形，基本上都一樣。

為什么麗麗總是一不如意就跟男友提分手呢？

第一，事實上，麗麗的本意根本就不想分手，但是，在那種情境下，麗麗總是控制不住自己去提分手。

這是很多人在吵架時，總會以分手、離婚作為攻擊和威脅對方的武器，希望以此來獲得親密對象的關注。

第二，在建立關系時，麗麗會把注意力聚焦于男友的反應上，擔心自己會被男友拋棄，所以特別在意男友對她的反應。

一般來說，幼年時經歷過父母對自己不告而別或自身價值感比較低的人，會特別容易把焦點聚集在對方的反應上。尤其是內心有需求時，對方的反應會顯得特別重要。

所以有時，男友沉迷在自己的事情上，給麗麗的回應稍微遲些。或有時，兩個人躺在同一張床上，男友忽然翻身背對著她，麗麗都會把男友的這種行為理解為：對方不要我了。認為對方嫌棄她，不喜歡她，這時她的自我價值感是非常低的。

當這種恐慌感出來的時候，麗麗不想體驗，而回避這種體驗最好的方式就是直接提分手。

所以，麗麗在戀愛中，不斷地提分手，是想以此來不斷地試探這段關系是否穩定，對方能不能接納一個不是特別好的我。

男友正向的回應，正是麗麗需要的。

如果男友的回應不是麗麗所需要的那樣，那麗麗就會進入一種不安全的恐慌中。她會果斷地選擇在被對方拋棄之前，先把對方拋棄，這樣，自己就擁有了在一段關系中的掌控感。

事實上，麗麗做的這些，是重復了幼年的一個經歷而已，俗稱“強迫性重復”。同時，也是典型的情緒用見諸行動的方式來處理。

在關系中不斷地提分手，主要是想回到幼年，求證我們是否值得被媽媽愛（這里的媽媽，代指主要撫養者） 。是不是不管我做什么，媽媽都會包容我，接納我。

我們把幼年時跟主要撫養者的關系映射到成年后的戀愛關系中，用“作”的方式，來確定一種感覺。這種感覺是：對方是接納我的，是關注我的，是愿意陪著我的，是對我好的，而且這種“好”是心甘情愿的，沒有任何條件的，不嫌棄的或不指責的。

然后，在對方的這種接納的過程中，我們慢慢地去證明，哪怕自己不夠好，哪怕自己糟糕的東西出來了，對方還是愛著我的，我是值得被愛的。當自己得到了確信時，創傷也就得到了修復。

如果一旦我們沒有得到正向的確定時，那就有可能會退行到一個嬰兒的狀態里。

嬰兒處理問題的方式就是，直接哭鬧。

真正的嬰兒哭鬧，破壞力是非常小的。而成年人進入嬰兒的狀態，并想用嬰兒哭鬧的方式來解決問題時，相對來說，破壞力是非常強的，影響力差不多能毀滅一段關系。

所以說，基于不同的成長經歷以及一些社會背景之下，男人和女人之間的追求是有很大差別的。

當然，除了各自不同的追求，男人和女人在親密關系中還有共同的追求。

排在第一位的是價值。只有我們自己是有價值的，我們才會覺得這段關系是穩定的,“我值得被愛，我值得被珍惜”。

排在第二位的是關系的平衡。我們會發現，有些情侶或夫妻從來不會吵架，即使自己有些難受、不舒服，也會克制，不會輕易指責對方。這就是關系達到平衡的表現，雙方都可以很好地處理自己的情緒或情感。

但平衡的關系并不是靜態的，而是動態的它隨時可能被打破。比如，家庭成員的增加，其中一方事業的變動等，都會令原本溫馨的二人世界出現不同程度的問題。我們需要在這個過程中不斷調整，以使關系達到平衡。

這種平衡越來越穩定后，我們就會追求一種圓滿。這里所說的圓滿關乎我們想做什么樣的人，我們可以成全對方，使他成為他想成為的人。

我們會成為什么樣的人，受到原生家庭、價值觀各方面的影響。成全對方的圓滿，讓對方成為自己想成為的人，對關系來說是一種滋養。

比如，你的另一半追求的是一個好媽媽的人設，你可能需要適時地給予對方一些反饋或掌控權。若想更好地理解親密關系，我們還需要了解對方的訴求、對方的心理變化。

與此同時，我們不能把全部的關注點都放在對方身上，我們也要知道自己是誰，做自己想要成為的人。

所以，在關系中，我們還要追求自我規劃。我們要不斷問自己：我在這個過程中，到底在追求什么?

有的人建立親密關系后，習慣于把所有的關注點都放在對方身上，而忽略了自己。這會造成一個問題：自己變得越來越不重要，甚至被對方看低或欺騙。

我身邊曾經有這樣一個案例：

丈夫出軌，情人在外面生了孩子，身邊的朋友都知道這件事，而妻子最后一個知道。

在丈夫出軌的十年里，很多人都跟妻子說過“你丈夫外面可能有人”，她都一一否認了。這其實是一種自我欺騙。

這位妻子如果能夠理性地去思考的話，就會發現，他們之間的親密關系早就處于欺騙與被欺騙的狀態。

這個案例說明，我們在親密關系中還需要追求真實。也就是說，我們在親密關系中要追求真實的情感、真實的關系，而不是滿足自己想象的虛假關系。我們只有真實地面對關系，才能真正地了解對方，不然就像兩個個體在表演行為藝術。

為了追求表面的恩愛而去維持一段關系，那在這背后我們能體驗到什么，只有自己才知道。

另一方面，男人和女人都在關系中追求自己想要的東西，但由于不自信，我們經常懷疑對方追求的東西我們給不了，所以只能否定對方的追求，于是對方自然會有一種自己不被理解、不被支持，被責怪、被否定的感覺。

這樣的話，關系中的平衡就會被打破，雙方的沖突也無法避免了。

因此，一段好的親密關系，是需要彼此扮演三種角色的。

這三種角色分別是玩伴、老師和分享者。

• “玩伴”是指，雙方擁有共同的愛好，或者一起去實現一些愿望。

• “老師”是指，當我們遇到無法解決的問題時，另一半可以提供不一樣的思路或觀點。有些男性很容易忽略這一點，他們往往意識不到，在跟伴侶相處的過程中，對方是能夠為自己提供一些有價值的建議的。

• “分享者”的真正含義是做一個好的聆聽者：能聽到另一半真正想說的話，接納對方的不安、沮喪或脆弱，并給予其所需要的支持和幫助。

總而言之，無論親密關系里的雙方各自追求什么，只要彼此能為對方提供這三種需求，那就能在這段關系里面相互滋養、共同成長。

作者介紹

胡慎之，心理學家。

家庭關系顧問。

向日葵爸爸發起人。

向日葵心理咨詢創始人。

中國心理服務機構聯盟副主席。

中央電視臺《心理訪談》顧問。

20年的咨詢實踐，15000小時的個案經驗。

在這里，老胡要打個小廣告，推薦一下我的課程【重塑親密關系】，希望能夠幫助你能看見親密關系中的自己和伴侶。感興趣的朋友，歡迎掃碼聽課。

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