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思想性：★★★★★

觀賞性：★★★★★

實用性：★★★★★

關于親密關系的深度思考，如果需要我推薦一部年度電影的話，我一定推薦這部《墜落的審判》。

不得不說，導演真的很高明，明明有上帝視角，也是以一種法庭懸疑片的拍法來拍攝這部影片，但是到最后她也沒有給出答案，到底殺害丈夫的兇手是不是妻子？

作為法官出身的我也不覺被導演“騙了”。我以為她在法庭上事無巨細的展現兩個人相處的細節，尤其是爭吵的細節，還有作為唯一的犯罪嫌疑人的妻子被暴露出來的撒謊，出軌，雙性戀，剽竊等一系列問題，都是為了讓我們更好的找到真相，但最后發現，確實沒有真相，我們沒法確定丈夫到底是自殺還是他殺？

或者說，這根本就不是導演想探討的重點，她更想探討的是，他們兩個的關系是如何一步步走到悲劇的？

1

強勢的妻子與自憐的丈夫

《墜落的審判》是女性導演茹斯汀所發起的一場思想實驗。

她將我們習以為常的整個社會文化進行倒置，丈夫塞繆爾是家庭主夫，脆弱、多愁善感，充滿自我犧牲的自我感動以及哀怨，而妻子桑德拉則扮演著傳統意義上的男性角色，事業為重、母職缺失，她自信、冷靜，甚至有些自私。忽視丈夫的情緒，與其他女人出軌，她心硬如鐵，拿走丈夫的部分寫作內容也并不覺得羞愧，面對法庭對她嫌疑人的身份的質疑也泰然處之，并據理力爭。

當然，兩個人的關系并不是一開始就是這樣的劍拔弩張。最初，兩個人也是因為相愛才走到一起，彼此欣賞，又有異域風情，于是一個法國人，一個德國人，最終兩人選擇定居在倫敦，用英語交流，并且共同養育了一個男孩，過著還算甜蜜的生活。

但是，孩子4歲時的那次車禍卻把平衡打破。

因為丈夫塞繆爾的疏忽，孩子遭遇車禍導致失明，全家也從倫敦搬到阿爾卑斯山中生活，很大原因是無力承擔丹尼爾在倫敦高昂的治療費用。塞繆爾因為對丹尼爾心存愧疚，意外發生后主動承擔起照顧家庭的責任。

他和桑德拉都是職業作家，但桑德拉事業更為成功，家庭的主要收入也來源于她。塞繆爾認為，桑德拉利用他的愧疚感對他進行了情緒勒索，不僅把大部分家務活甩給了他，也剽竊了他創作的點子，并且名利雙收。

更可惡的是，她還不只一次婚內出軌，出軌的對象竟然是女性，并且她也不隱瞞自己的雙性戀身份，桑德拉的這種自在放肆讓越發找不到自己位置的塞繆爾憤怒，甚至絕望！

影片中最精彩的段落無疑是法庭上播放塞繆爾手機中錄下的與妻子爭吵的錄音，在這段私密、劍拔弩張、本不應該示于他人但又被別有用心保存下來的爭吵中，塞繆爾完全以一種受害者的姿態控訴自己的付出和妻子的罪行，丹尼爾受傷之后，塞繆爾成了為家庭和孩子付出的一方，這讓他分身乏術，無法安心創作。

而桑德拉卻在“剝奪”塞繆爾的時間和靈感后名利雙收，甚至有過多次一夜情。這樣的錯位讓塞繆爾感到屈辱和絕望，他怒吼道，“這么多年來我都在聽從你的安排，我沒有辦法用我的時間做任何事，你明白嗎？那些時間不是我的，而是你的！”

但桑德拉似乎并不吃這一套。相比塞繆爾的歇斯底里，她顯得冷靜而自持，但關鍵處卻給了塞繆爾致命一擊，直擊要害。

爭吵之初，桑德拉保持著自己冷漠的隱忍，她嘗試安撫丈夫，希望丈夫能盡快平靜下來面對問題。

但陷入自我情緒中的塞繆爾完全沉迷于自己的付出和失去，爭執到最后桑德拉終于忍無可忍，用一番隱匿在內心深處的冰冷言語擊碎了塞繆爾的全部自憐，桑德拉從根本上否定了丈夫“受害者”立場，

“你在抱怨你自己選擇的生活，你不是受害者，完全不是。你用你自以為是的慷慨掩蓋著你內心更骯臟卑鄙的東西。你沒有辦法面對自己的野心，還因此怨恨我。但并不是我把你變成現在這樣的，我跟這些一點兒關系都沒有。”

桑德拉就像一個冷靜的殺手，不出手則已，一出手就一劍封喉，她繼續補刀：

“你沒有像你所說的犧牲什么，是你自己選擇的不繼續寫作，因為你害怕，在你哪怕想出一個稍微好一點兒的點子之前，你那可憐的自尊心就已經讓你失去了理智。現在你四十歲了，突然醒悟過來要找個人來怪罪。你要怪就怪你自己，你被你自己該死的標準，和對失敗的恐懼嚇壞了。這才是事實。”

面對妻子的致命一擊，塞繆爾完全無力招架，只能用“你是一個怪物”“你真冷血，你毫無同情心“來發泄情緒。兩個人在力量感與婚姻關系中的強弱昭然若揭。

這段爭吵發生在丈夫死亡前的最后一段爭吵，也作為法庭重要的證據呈現出來。

我不知道你看到這段對話的時候你情感的天平更傾向于誰，但我能夠相信作為強勢而冷靜的妻子出現的桑德拉應該并不討巧，因為她在這段對話中確實顯得冷漠無情，對于塞繆爾的痛訴不僅沒有表現出任何的同情，甚至還有一種置身事外的淡漠，她的整個語氣都透露出不屑，不屑爭論，也不屑辯駁，實在忍無可忍才予以反擊，結果一劍封喉。

這樣的力量對比會讓很多人感覺不適，但卻道出了婚姻的真相。

當一段婚姻過度失衡的時候，其實所有的道德保障都會顯得蒼白無力。但是，我們又忍不住追問，

婚姻中，彼此交付和自我保護的邊界究竟在哪里？

捍衛自我的權利是否與親密關系的深入存在天然對立？

當一方以犧牲和讓渡自己的獨立人格最后控訴不滿時，究竟是不甘的抗爭還是一種變相的情感勒索？

這些問題通過《墜落的審判》清晰呈現出來，發人深省。

2

失衡的婚姻還有救嗎？

很多來訪者會問我，失衡的婚姻還有救嗎？

當然，這樣的來訪者還是以女性居多。為了照顧孩子，不少女性選擇了放棄事業，全力投入家庭，輔導孩子的學習，為丈夫做好后勤工作，不覺間數年已過，突然發現丈夫有了外遇，甚至到了被分手的邊緣，這個時候，除了經濟上的補償，她們都會陷入到一種巨大的價值真空，覺得以前的選擇傻得可以，也為自己的錯付而不值。

總體來說，失衡的婚姻，不管性別對比如何，要想維持較高的婚姻質量都很困難。

只是，對于傳統的男強女弱的婚姻，如果女性相對比較隱忍，男性也以家庭完整為重（比如男人身居要職，離婚對其事業發展不利，或者男人比較好面子，不愿意背負導致妻離子散的罵名），那么，兩個人即使貌合神離，但婚姻持續下去問題不大。

但這樣的婚姻其實也無質量可言。因為彼此的興趣和關注點都大相徑庭，交流也是意興闌珊，除了孩子或者某些共同利益項，似乎無話可談，如果再帶有情緒那更是“話不投機半句多”，這個時候，如果彼此沒有辦法打破這種失衡的狀態，基本婚姻也是名存實亡。

而對于女強男弱的婚姻，這種失衡就更加致命。畢竟，在婚姻中弱勢的男性要做到情緒穩定，除了那些職業吃軟飯的厚臉皮，我估計一般的男性自尊都很難消化。而女性要做到無怨無悔，也很困難，畢竟傳統的婚姻設計，女性在經濟上和能力上都渴望男性有所依托，完全幫不上忙，那婚姻的意義又是什么？除非男性愿意完全做好相妻教子的“賢夫”角色，但又有幾個男人有如此的智慧與胸懷？真有這樣的胸懷，又怎會事業一籌莫展呢？

說到底，不管婚姻的基礎如何的相愛至深，甚至海誓山盟，在婚姻里，完成個體的獨立與成長，都是逃不開的課題。這在心理學上叫做“分化”（differentiation）。

正如《墜落的審判》中的丈夫，不管他曾經的意愿多么美好，當他逐漸感受到婚姻失衡的時候，即使作出調整是他義不容辭的責任，因為沒有人會最后為他的選擇買單，即使他的選擇似乎以成全他人的利益為出發點，但一旦他覺得對方會感恩，會回報，其實他已經陷入了被動。

這種關系不只在夫妻關系中存在，其實在父母和子女的養育關系中也逃不開這個規律。當父母覺得犧牲了自己的事業來全身心培養孩子，覺得子女出息了就會很自然感恩回報你，那么很可能最后會釀成悲劇。因為這樣的“犧牲”背后其實是有期待的，而一旦期待不能達成，就很容易失望，甚至覺得委屈“受害”。而這樣的情緒是最容易毒化一段關系的，尤其是親密關系。

所以，對于失衡的關系，最好的方式還是防患于未然。我們在全身心付出之前，可以先問問自己，是否心甘情愿？是否背后有期待？如果對方并不感恩，或者沒有如我們的期待來反應或者反饋，我們是否會受傷？

如果會，建議慎重付出，甚至直接談好條件（用博弈思維找到彼此都能接受的條件），不然，缺少邊界的付出最后很可能掏空自己也破壞關系。

3

女性的冷靜與強勢是原罪嗎？

最后，我想來說說女性的冷靜與強勢是不是一種原罪，尤其在我們東亞文化下。

首先，我旗幟鮮明的表達，女性的冷靜與強勢并不是原罪，甚至值得尊敬。

至少《墜落的審判》中的妻子身上表現出來的自信，冷靜，直接，強勢和勇氣等，都是讓我肅然起敬的。但凡她更脆弱更敏感，可能她早就崩潰了。甚至面對檢察官對于她最初用謊言掩飾自己手臂的傷口以及丈夫墜樓前的爭吵，她坦然承認，就是害怕被當作嫌疑人對待。

她沒有羞愧，沒有慌張。這些理直氣壯的表現可能會讓討厭她的人更加討厭，覺得這個婦人簡直是蛇蝎心腸，丈夫死了無動于衷，還一個勁為自己辯護，并且對于傷害老公的行為沒有表現出任何的懺悔。

但換一個角度，她真的是一個斗士，她不能垮，丈夫已經死了，但失明的孩子還在，她需要撐起這個家。她沒有辦法把精力消耗在自憐自艾中，她必須打贏這場戰役，然后火速地投入下一場戰斗中。這也是她能夠在她丈夫失敗的地方取得成功的根本原因。

所以，這里面并沒有對錯可講。因為生活的真實與殘酷讓一切的掩飾都顯得矯情。她唯一的一次情緒崩潰是在兒子對她的疏遠和拒絕后，那一次，她終于抑制不住淚水決堤而出……

但是，如果強勢確實給家人造成了傷害，我們是否有必要調整呢？

這就涉及到同理心的問題。確實，桑德拉這個角色之所以爭議如此之大，就是她表現出了堅強，但她缺少柔情，更缺少對于老公處境的悲憫之情。這也是她丈夫抱怨她“冷血”與“毫無同情心”的根本所在，也是法庭上為什么那么多人不喜歡她，甚至都想給她定罪的根本原因——她太強硬了。

一個強硬的女人并不可愛，但有可能可敬。

那如何看待女性的強硬呢？

不得不說，不少找我咨詢婚姻問題的女性來訪者都或多或少存在強硬的問題。在婚姻中過于要強，缺少靈活性，有點太強硬，一旦沖突起來經常是針尖對麥芒，一定要爭個高下。最后兩個人越吵越累，感情也漸行漸遠。

因為她們渴望調整，我一般會建議她們學習非暴力溝通，學習如何用溫柔這種更為強大的力量。但是，我并不會否認她們本身的特質，那就是獨立自強，有勇氣面對問題，因為這是她們人格獨立的基礎。

所以，說到底，在關系中，首先還是需要自強不息，活出自我，習得被討厭的勇氣，真正對自己的人生負責。在這樣的基礎上，我們可以不斷擴容，讓自己心量更大，包容性更強，情緒更穩定，真正成為引領家庭走向和諧的leader。

這個過程需要慢慢來，允許自己不完美。接納自己的真實狀態，這才是讓關系走向深度的關鍵。

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