在央企兩年了，剛入職時不懂為什么大家總是說反話，總是做令人討厭又不得不做的事情，現在我明白了，那不過是生存的方式

我現在在央企兩年了。

剛入職時，不懂為什么大家總是說反話。

總是做令人討厭又不得不做的事情。

現在我明白了，那不過是生存的方式。

我整日忙碌。

靜下來的時候想想，到底為什么？

同學說，我眼里沒有了光，身體也瘦了許多。

我真的不明白，為什么后來我換崗位了。

原來是單位的頂梁柱，加班，應酬，骨干，主力，重點培養對象。

可我卻被冷落，所以我要走人！

領導挽留，同事勸說，都說我是人才，馬上就提了！

呵呵，我等到何年！

等死我？

我想換個環境去躺平，再也不當頂梁柱，不當骨干，不當主力！

我就當邊緣人。

哪怕還是放我當關鍵崗位，我都不會極力表現自己了！

命運在天。

而我，需要過我自己的生活，想奪走真實的我，沒門！

我為此奮斗了好多年。

發現真的是沒有個人生活，沒有休息。

從一開始的小心翼翼和顏悅色，到目前的麻木厭倦。

自己的工作對象都是一群充滿了負能量的人群。

不盡的苛責……

當初上大學的時候，家里人一直讓我考公。

但我知道，我的性格根本不適合。

我情商不高，說話直接，不懂得人情世故，也很討厭虛偽，拍馬屁的人。

現在工作20年了。

我現在的性格依然沒有變，工作中我只會干事不會爭表現，也還是說不了場面話，遇到看不慣的事我會直說。

剛畢業那幾年，覺得世間很美好，身邊的人和事都好友好，很多自己向往的東西只要努力就能實現。

而現在，你拼命、努力，卻敵不過……

一個活潑開朗的人也變成了沉默寡言。

我現已勸自己向現實低頭。

明白了放棄追求也是一種解脫，同時也對以往自己所崇尚的人事物“祛魅”了。

倒是更通透、更自在了。

沒考上公務員前，我自由，浪漫，是最好的自己。

但那時候的自己，會為了考上公務員而放棄當時的快樂和自由。

我以為，考上公務員后，我就可以無所顧忌的自由快樂，可現在自由已經成了奢望。

窮極一生，從最無憂無慮掙扎進刀光劍影，從天真爛漫擠入暗懷城府，從闔家團圓步入兩地分居。

從當時意氣風發，到如今疲憊不堪、心有余而力不足。

惟愿繼續暗埋理想，盡全力守護家庭，愿三餐四季父母愛人孩子相伴。

愿某一個陽光明媚的午后，午休醒來看到忙碌的家人，拌嘴的父母，孩童淘氣。

愿這樣的場景照耀疲憊不堪的我們。

體制內混二十多年了，現在要是能回到年輕的時候，我寧愿買個三輪車，天天去撿瓶子和紙箱，也不上班去。

我今天只是發發牢騷而已。

明早還要去上班。