之前咱們收到一位媽媽的“崩潰”留言：

“七八歲的兒子變得特別會抬杠！寫字亂寫，讓他擦掉重寫就死犟……氣得心臟像針扎了一樣！”

辦公室里的小學生家長都有同感：娃大了不服管了，有啥招兒可以“治治”娃的犟脾氣？

正巧，糕媽年前和青豆書坊聯合創始人媛姐也在互相取經，她倆小孩都是 10 歲左右、處于「前青春期」，她們都很認同一點：這個階段學會和孩子溝通，處理好雙方的情緒，比作業本身重要百倍。

下面這些心法和技巧，或許能幫到一個崩潰的媽媽。

他不是壞，只是“蠢”

首先給家長們寬個心，孩子這個時期變得欠揍，并不是因為 ta “變壞了”。

八九歲到十三四歲階段，大腦正忙活著改造升級，所以會出現不會表達、情緒失控、難以管理的情況。

等大腦這座“老房子”裝修翻新好了，相處的“雷暴期”自然就會過去。

想想孩子并不是壞，只是“蠢”，是不是就沒那么火大了？

就拿大家都很“炸毛”的寫作業來說吧。

之前糕媽帶年糕去廈門出差，當時她就和年糕說：“我們明天要去玩一天，你今天是不是能把數學練習做掉？”

但年糕寧可坐在邊上無所事事，也不想做作業。

糕媽提醒了以后，年糕還是玩玩橡皮，弄弄尺子……那個磨蹭樣兒，糕媽真的是忍不住想發火吼他。[發怒]

不過當時有工作在身，也沒什么時間顧他，糕媽就把他晾在了一邊。

沒想到過了十來分鐘，年糕自己就靜下來踏實做作業了。

當時糕媽就慶幸：還好忍住了沒有發火，給了年糕進入狀態的時間。

有時候娃的拖拉磨蹭就是這樣一個過渡，你要求他馬上進入寫作業的狀態，他做不到呀。

一催就發脾氣，就是任務管理、時間管理、情緒管理能力不夠呀。

咱們家長先把心態穩住，然后就是“等一等”！

當你感覺自己的下一句話要帶著怒火了，建議趕緊逃離現場 5 分鐘，雙方冷靜冷靜（畢竟眼不見為凈）。

再溝通的時候，可以適當上一點“軟化劑”，說些軟話、玩笑話，緩和一下氣氛。

娃的不開心，和我“沒關系”

上面的方法，并不是要咱們一味忍讓，只是避免成為孩子情緒上頭的“背鍋俠”。

不管娃說“我很想打游戲”，還是“我不想寫作業”，又或者孩子今天發生了什么不開心的事，那都不是 Ta 跟我們之間的不快樂。

這個時候如果我們過度反應，這種不快樂就變成了我們跟孩子之間的矛盾，我們完全沒有必要背這個鍋。

相反，如果在孩子遇到困境、發脾氣、情緒失控的時候，保持“與我無關”的云淡風輕，反而會有意想不到的收獲。

糕媽的朋友媛姐就分享了一件趣事。

她兒子有一天晚上 9 點，拿出了一張八十多分的卷子，給她簽字。

姐妹們都知道，小學生八十多分，就是很低的分數了。孩子也特緊張，結果王媛拍了個大腿，把兒子嚇了一跳。

“媽媽你怎么了？”

“你又多了一個媽！”

“啥意思呀？”

“你不知道失敗是成功之母嗎？”

母子倆哈哈大笑。

等孩子睡著了，王媛再認認真真看了兒子的卷子，到底是哪里失的分，原來錯的都是一模一樣的題型，一個知識點，導致了幾塊分數都掉了。

第二天再和孩子聊卷子的事兒，提醒他某個知識點沒掌握，孩子也更能聽進去了。

只有孩子的情緒好了，后面父母講的道理、勸告，孩子才能真的聽進去。

而且，當我們自己放松之后，會有很多和孩子相處的智慧。

有次年糕出去拍攝卷了頭發，回家太晚來不及洗頭，就有些焦慮。

睡前糕媽說：“完了，你沒有洗頭，明天可能會出現一個大問題！”

“什么問題？“

“你發型太帥可能會引起女生的圍觀～”

年糕聽完，大笑了起來。

你看，不管娃多大，這種說說笑笑的聊天氛圍是有魔法的，可以化解掉很多“隱形”的矛盾和解決不了的問題。

別總想著給孩子“上課”

很多媽媽在娃“前青春期”還會有這樣的小失落：小時候和我無話不談，怎么大了惜字如金，啥都不樂意和我講？

有可能是你沒有掌握青春期的對話方式。

糕媽和媛姐聊出了一些法子，編輯部媽媽都覺得很受用。

第一，給孩子建立心理優勢，讓孩子愿意說。

媛姐和伴侶就有一個約定：避免在家和孩子強調自己的厲害，因為這會天然地給到孩子壓力。

我們可以講講自己發生了哪些糗事兒，不僅拉近了和孩子的距離，在心理學里，這也會給孩子建立心理優勢。簡單來說就是讓娃覺得 TA 能超越爸爸媽媽。

只要娃不反感和咱們交流，就已經成功一大半了。

第二，像編輯一樣傾聽。

有一些家長，恨不得把每一次溝通當作“可教時刻”，并沒有真正傾聽孩子。

媛姐給出了一個實操的法子：不妨試著把孩子當做出去采訪的記者，我們是電腦前的編輯。

比如“記者”從學校回來以后“念叨”：“有個特別討厭的老師…… ”

我們的第一反應往往是評判他是不是哪里沒做好，然后給建議、給方法；

但是“編輯”是一定會讓孩子把話說完的，先理解，再復述對話的精髓。

很多時候我們不需要給幫助，只需要真正聽懂孩子在說什么，給總結就行了。

好了，和青春期小孩的相處小妙招就先分享這些吧！

最后，不得不說，管教這個時期的娃，忍不住發火的次數確實太多了，咱們偶爾失控也不用自責，給彼此一點消化的空間。

學著和孩子做朋友，也不代表我們要時時刻刻討好他們。

心理學家李松蔚寫過一句：到了娃青春期，父母要拿出百分之九十做自己，只要百分之十拿來做父母。

糕媽作為過來人的經驗：只要不總圍著孩子轉，不像個“監工”一樣管著 TA，更多地專注自己，這些都不是什么大事兒。