我15歲初三之前，我們家住在一個筒子樓，樓中間是一條長長的走廊，左邊是廚房，右邊是兩間臥室，我睡走廊邊的屋子，爸媽睡里面。

　　我的屋子有一張書桌，為了節約用電我通常晚上才用書桌，白天就搬兩張凳子放在走廊邊，這樣外面的陽光足夠寫作業了。

　　煩人的是寫作業時爸媽總是從廚房到臥室來回經過，我想搞點小動作根本沒可能，只能老實寫完。

　　而且走廊上人來人往，時間一長鄰居們都說這孩子真是愛學習啊，號召自家孩子向我看齊，其實我哪里愛學習，不過給家里省電費罷了。

　　一邊廚房，一邊臥室，那時候我并不覺得這有什么不妥，因為筒子樓里住了好幾戶人家，大家都這么生活。

　　直到初三那年搬了新家，雖然只是我媽單位破產后留下來的幾個辦公室，我好歹有了一個屬于自己的不用別人經過的房間了。

　　但是搬家的過程很艱難。

　　大件的家具家電請三輪車夫幫忙拖走，剩下幾個沙發我媽實在舍不得花錢請人，那會兒爸爸的腿已經出了醫療事故沒法使勁兒（后來截肢了），所以寒冬臘月里，我跟我媽一起靠著手抬肩扛，把幾個沙發從老房子搬到新家，四五個沙發我們搬了兩個多小時。

　　抬完最后一個沙發，我感覺雙手都不是自己的了，癱坐在沙發上大口喘氣，反觀我媽根本不帶歇，已經開始收拾家里的雜物了。

　　身體的辛苦還是其次，說實話我更擔心碰到同學，大馬路上抬個沙發太奇怪太丟人了。

　　但是我根本不敢反抗，因為反抗沒用。

　　我媽覺得這是我該做的，做了也不是什么了不起的事，她從小給外公外婆做的事可比我多太多了。

　　家里類似的活兒我要做很多，我媽懶得跟我講道理，這活兒該你干你就得干，少嗶嗶，嗶嗶挨一頓罵活兒還不少干。

　　長大后我才慢慢意識到，我媽強迫我干這些家務活，無意間讓我明白了一個道理，就是：

　　并不是生活艱難，而是，艱難本來就是生活的一部分。

　　后來我讀到美國作家斯科特.派克寫的《少有人走的路》，開篇第一句就是，“人生苦難重重”。

　　斯科特還說這是世界上最偉大的真理之一，我心想這算哪門子真理啊，我媽只有小學文化還不是一樣教會我，這作家不太行。

　　搬新房子后我遇到一個新挑戰。

　　我家房子在縣城邊上，正巧附近有幾口山泉眼，那兩年縣城老是停水，又有傳聞說自來水不干凈，于是大家紛紛利用傍晚散步的時機，拎著幾升塑料壺步行幾里地去接山泉水，以改善用水品質。

　　可能是我媽覺得離山泉這么近，不多整點太可惜，也可能她老人家對生活品質的追求比大部分人更極致，區區塑料壺根本滿足不了胃口，我中午放學回來，有時候會被她喊去挑一擔山泉水回來。

　　注意不是一壺兩壺，是一擔。

　　挑水是個苦差事，雖然不擔心碰到同學（因為不經過縣城），但是一擔水真的很重，而且新家在四樓，沒電梯。

　　一開始我路上基本要灑掉一小半，后來熟悉了，也知道學著在桶里放一片樹葉了，勉強可以完成任務。

　　畢竟只有15歲，饒是我萬般小心還是出了簍子，那一次為了節約時間睡午覺我中途不休息想一口氣挑回來，都到三樓了實在沒頂住，一個踉蹌，幸好反應快穩住腳跟。

　　雖然人沒摔，可惜桶里的水差不多晃掉一半，順著樓梯往下淌。

　　這什么感覺呢，就像后來寫方案忘了保存，碰到電腦忽然藍屏。

　　我抱著委屈，懊悔，憤恨的心思，把剩下一半水挑上四樓，我媽一看桶里立刻明白了大半，對我說，辛苦辛苦，休息一下吧。

　　我本來以為可以交差了，不料老人家接著說，休息好了重新去挑一擔回來。

　　那一刻，我的不爽達到頂峰，立刻做出一個稀罕的反抗舉動：

　　我偏不遂她的愿，我偏不休息，直接去挑下一桶水了。

　　很多年后，我學到了PUA一詞，發現我媽才是全世界最牛的PUA大師，除了在家務勞動上PUA我，她還經常含著淚給我講外公外婆當年的往事，讓我心甘情愿的以為，跟祖輩經歷的那些苦難相比，我現在無論學習還是家務承受的這點苦，根本不算什么。

　　這真是最高級的PUA啊。

　　后來我考上大學，離開家鄉，在大學期間作為一個學渣飽受摧殘，我上班后加班無數經常被公司被客戶虐得死去活來，卻從沒覺得有多苦。

　　我覺得，被領導罵幾句這種苦，被扣獎金這種苦，分手失戀的苦，后來創業失敗無路可走的苦，都比不上當年太陽火辣辣曬在頭頂，燒乎乎的肩膀壓著兩桶水還要走上幾里地挑上四層樓的那種苦。

　　精神的苦可以通過觀念的調整來擺脫，有些人大不了遠離就是，有些事大不了放棄就行。

　　但是肉體的苦逃無可逃，十指連心。

　　這就是為什么人過不惑，我還能保持和年輕時差不多的斗志，一天到晚嗷嗷的寫文章拍視頻做直播搞線下，因為我根本不覺得苦。

　　再后來我有了兒子。

　　我在家里定的規矩就是：做家務比學習更重要。

　　他考試成績差我不會責怪，但是想偷懶不做家務會被我惡狠狠罵一頓。

　　其實現在物質條件這么好，已經沒什么讓肉體受苦的家務了，我只能把臟活重活盡量留給他。

　　兒子一開始會反抗不過很快發現反抗沒用，只好順從，他不知道，我的“鎮壓”不過是效仿他奶奶當年，我體會過這種嚴苛把我塑造成了一個什么樣的人。

　　我早就理解了，當年并不是我媽不想放過我：

　　而是生活從來沒有放過她。

　　后來做自媒體博主，接了幾百個職場咨詢，我發現很多人的問題并不是他遇到的困難真的難到過不去，而是，他的心力不夠強。

　　心力不強的一個原因，是他們父母當初只在意孩子的學習，甚至把養育孩子當作“消費”，心甘情愿做一個供養者，這在無意中造成一個后果：

　　孩子沒有機會面對真正的生活。

　　而我媽他們那一代父母，看起來不懂教育，但在讓孩子接觸生活這件事兒上，一點也不含糊，他們不會用自己的身軀把孩子和生活隔離開，營造一個虛假的美好世界。

　　而是自然而然讓孩子在真實的生活里學會承受艱難，面對苦難，最終培養起強大的心力，并學會對自己負責。

　　因為生活從來不會因為你被父母呵護得很好，就會放過你。

　　有一天我的孩子也會長大，生活一樣不會放過他。

　　我并不期待他一定要做出什么成就，他能夠找到自己喜歡做熱愛做的事，投入其中，有滋有味，就非常幸運了。

　　我做職場咨詢這么久，見過太多太多人，終其一生做的都是自己不喜歡的事。

　　但尋找熱愛的過程必然是艱難的，尤其是，他的目標越高遠，企圖心越大，要承受的挫折和苦難就會越多。

　　如果他有雄心壯志，我會欣賞，但我更希望他承受苦難的能力，配得上他的雄心壯志。

　　承受苦難的能力強并不直接帶來成功，因為成功的要素遠不止承受苦難，但是，承受足夠苦難的能力卻可以確保他忍耐最糟糕的情況，只要他能忍耐的底線足夠低，那他就能活下來。

　　先活下來，后面的再說。

　　作為父親，我只能護他18歲之前這一小段路，接下來的路必然崎嶇坎坷，我正在做的是接過我媽的衣缽繼續PUA她的孫子，讓孩子在真實世界里認識到那個真理：

　　并不是生活艱難，而是，艱難本來就是生活的一部分。

　　就像作家斯科特所說，接受“艱難本就是生活的一部分”，恰恰可以幫助你從艱難中解脫出來，實現人生的超越。