一邊看《再見愛人4》最新一期伴侶“36問”，一邊我腦海中就浮現出了一句話“如果你的伴侶是一個被嚇壞了的小孩，你要怎么跟TA說話…… ”

01

楊子和麥林有一個共同點，就是“聽不懂別人的話”，

麥琳只有“情緒”，楊子只會“打岔”，

楊子的表現是滿口胡言、坐立不安，用打岔逃避情感，麥琳則除了要愛，“聽不懂”一切，這都是創傷反應。

02

楊子唯一能識別的語言是“權力” ，

你看他對來攝影的小姑娘就非常不禮貌：人家受節目組之托去問他問題，結果他打斷人家去質問“你姓什么”“你結婚了嗎”，

但對張泉靈、倪萍和蔡明是另一幅面孔，包括楊子初次跟另外兩對夫妻見面，就開始立人設，沒人要他介紹，他就要介紹自己的社會身份，說從05年來就在巨力集團，后來又搞藝術收藏，忙著給自己貼成功人士的標簽，

其實他就是在“立威”，恕我直言，這種行為很像黃狗在一個地盤撒尿，表達這是我的主場。

這種“踩小又伏低”的位階意識，只怕是他內心極大恐懼的呈現。

結合他的成長背景，他有兩個那么成功的哥哥還有爸爸，這都是“碾壓”之勢的存在；

如果家是一個系統的話，楊子大概從小就能感到自己同樣作為家族里的男性，就是最底層的男性，

自己的實力如何得到證明？這是他潛意識無處安放的不安。

他的人生就建構在此邏輯上、娶女明星、搞投資電視劇、搞所謂文化，就是他“另辟蹊徑”區分自己和爸爸哥哥們的方式，仿佛在說“我跟這個家族與眾不同”“我是唯一一個搞文化的”。

他很恐懼自己滑落到“什么都不是”的境地，于是，這個不能確定自己價值的人，就致力于打造自己的權力標簽，隨時跟所有人“劃重點”。

03

再來說麥琳。

麥琳唯一能識別的語言是“愛” ，她注意力都在內心受傷的小女孩身上。

在36問里，她說她想對過去在角落里的自己說愛，想要溫暖她，想要拍拍她的頭，告訴她未來一切都會很好，你很安全……

這就是她需要李行亮做的——隨時做到對她內心受傷的小女孩進行安撫。

而李行亮是理性的直男，又是真誠和追逐真理的，不具備很好的情感接收表達能力，

面對麥琳，他就困惑了，他覺得做什么都不對；進而他也不能做自己，每當他說他自己想說的話，就會被麥琳詮釋為“你看不到我” “你不愛我”“你很自私，這時候了你還在關注自己”等等，

李行亮在試圖跟一個想象中可以溝通的女孩分享自己的熱愛和思想，而麥琳在找他要無條件的愛，

他們的運行是完全不同頻的。

04

楊子和麥琳有異于常人的“語言系統”，一般伴侶真的溝通不了。所以我們也可以看到，這樣的夫妻需要“第三方”，

像蔡明、倪萍、張泉靈這樣的“親友團”還有李松蔚這樣的心理咨詢師，這些人來的時候，這兩對夫妻都有溝通上有了某些進展，

但一回到日常，黃圣依和李行亮就困境了。

而語言系統不通還只是一個“首發問題”，更進一步的次生問題是“邏輯顛倒”。

因為麥琳和楊子內心的恐懼和渴求巨大，所以他們對伴侶的情緒沖擊力大，在兩個人的封閉關系系統里，邏輯有點顛倒黑白，伴侶直接被打懵了。

李行亮總在滅火，他也認同了混亂的麥琳邏輯，妻子不高興是我的責任，被洗腦了，

而黃圣依也顛倒了，對方操控她，她以為是關心、負責，對方PUA她的時候，她以為是為她好，對方表達情感的時候張嘴就來，她又以為他真的是良心發現……

所以，黃圣依和李行亮擺脫困境的第一步是要“識別”伴侶的邏輯混淆了事實。

否則，就會像黃圣依和李行亮一樣——懷疑自己。

黃圣依覺得自己可能不適合做生意，太單純不適應社會，而李行亮懷疑自己是個機器人真的木訥……

有“創傷”的人有激烈的表達，破敗的能量發泄到自己的伴侶身上，希望會被看見被救贖，這必然會把伴侶拉到自己的錯誤邏輯里來，

通常，生活中的道理是沒有法官的，

道理根本就不在有道理的人手上，反而在更能利用情緒的人手上，

所以客觀上，一個越真誠的伴侶，越容易被嚇壞的孩子所傷。

黃圣依和李行亮就說這樣，完全是被對方的創傷反應長期攻擊到無力的人。

楊子把事業都寄托在黃圣依的身上，因為他比誰都清楚自己的虛弱，也知道自己一無所是，黃圣依就是他自我證明的出路，所以他混淆視聽的好處是他能去成為一個有用的人。

麥琳對李行亮長期的控制是索愛，用過度付出來換來自己索愛的權力，過度付出就是要求愛的回報的正義性，她也不許長期混淆視聽來索愛。

而之所以楊子和麥琳的強勢控制有效，是因為潛意識里也都“利用了”伴侶的創傷，

李行亮是父母雙亡再也不敢提拋棄和被拋棄，黃圣依是從小被父母嚴加管教，感覺自己完全操控不了社會和娛樂圈的腥風血雨，要再找一個保護自己的“爸爸媽媽”，

所以楊子能長期控制黃圣依，麥琳也能長期從不敢離開的李行亮那里追索到不離不棄的安全感。

本質上這兩對互相的創傷都能“對得上”，所以能夠長期生活在一起，也不是沒有道理。

05

長期待在創傷反應的人身邊，他強大的情緒能力會給你的信念帶來持久的沖擊，不僅你會干你無力，辨不清是非，也破壞你的自我認知。

黃圣依就是從參加“浪姐”的時候看到別的姐姐的生活，才知道自己“不正常”，可以有別的活著的方式。

李行亮就是看到葛夕之后才知道理想的伴侶是這樣，可以關注伴侶的世界，可以情緒自我負責，還能付出愛不求回報…… 這些理想伴侶的要點麥琳是一個都做不到，

李行亮才打開了“眼界”，發現自己以前糾結的問題，全是不知道怎么讓麥琳感到自己很愛她，這些都是錯誤問題，他也有權利被愛，因而第一次覺得不想繼續下去了。

楊子和麥琳很絕的本事，就是在關系中始終擾亂對方的節奏，讓兩個人都把注意力放在他的一套說辭上，

而李行亮和黃圣依的共同點又都是特別高風亮節、善于自我反思，問題是你得睜眼看看在對什么樣的人說話，不要那么自戀，光像好學生答對題目一樣追求自己的完美，不，你的完美不重要。

因為秀才遇到兵，秀才的道理本來是對的，人格也是更完整的，然而對面碰到一個不講道理的，一擊中頭，你再怎么正確，但是最后的結果卻是你痛了，最后你的意識也模糊了…… 無效溝通。

06

黃和李最好要走出自己的體面，換一套語言模式。

說個生活中的例子吧。一對夫妻，丈夫總是把小便尿到馬桶外面，每次妻子去上廁所都要打掃一番，心情很壞很生氣。

然而，妻子是一個從小家教很嚴格的家庭長大，是個體面人，不好說這種事，丈夫呢，不那么講究衛生，性格也大大咧咧。

妻子忍很久之后，也只能委婉地說，你要注意之類，她將心比心，想畢竟對方也要面子的（她不知對方的心比她“大得多”。）

好言好語對方根本沒聽進去，問題一直沒有解決。

又有一天，妻子大姨媽，肚子很不舒服，去廁所時，又看到了馬桶外的尿漬，當下忍無可忍，一時爆發了，

她把丈夫拉到馬桶邊上，親手把丈夫的毛巾丟到尿上，告訴她如果再這樣，你下一條毛巾也會遭殃。

兩個人遂大吵一架，不過，之后馬桶邊尿漬確實變少了。這樣的溝通終于有效了。

痛感是一個好東西，生氣、拍桌子、哭，都能溝通，如果情緒是一種語言，壞情緒對不同人都通用，但體面倒不是人人都能懂，體面是自我消化完了情緒后的狀態，它是有門檻的。用溝通解決問題，就是要用對方能聽得懂的語言，用跟對方同樣的力度+同樣的語言外殼。

當你的伴侶滿腹的負面壓力去碰撞你、操控你，你保持自我消化的體面就是對自己的傷害。

楊子唯一能聽得懂的語言，就是權力的痛感，所以倪萍蔡明說他的，他都懂了，但是黃圣依說他的他假裝不懂，他沒有痛；

麥琳能聽得懂的語言，就是拍拍頭、抱一抱，所以她聽不懂李行亮反思里的坦誠和自我犧牲，她只聽懂了一點，就是他沒有給她愛的安全感。

這個世界上，認知是分很多等級的，有覺察力的是較高層次，而麥琳和楊子是幾乎沒有覺察和認知，

但他們的本能是很大的力量，因而麥琳和楊子都是比較善于表達和自信的，在人際中會有情緒感染能力，這都是他們的伴侶其實很欣賞和依賴他們的部分，

但是，這樣的本能也是單一的禁錮，被嚇壞了的孩子只有驚嚇反應和攻擊反應，攻擊反應在外，被嚇壞的恐懼和不安在內，伴侶極容易被他們強大的邏輯裹挾，這決定真正的溝通是要用有疼痛的方式進行的。

07

再說一個36問的題外話，心理咨詢師通常比較能作用于高認知的人。

比如李行亮現學現用，在三十六問里用了李松蔚教他的方法。李松蔚要他時刻關注麥琳的情緒，遇到她不穩定的時候，就一直握著她的手，告訴她“你不再是小時候的你了，我一直在你身邊，你很安全，你不用做那么多……”。

李行亮是一個“好學生”，他這樣做了，但結果還是最終被麥琳的表達搞毛了。

這也告訴我們，心理學作用于更弱勢痛苦的一方（其實是有反思能力的人），更“強”（情緒強烈）的人需要變弱（有一定心理空間）才能進行反思，不然她們都在被情緒控制無法自我療愈。

所以，現實生活中，咨詢室里往往是“被嚇壞的伴侶”的配偶來治療，他們因為太痛苦，被攻擊到懷疑自己到一定程度才會求變，帶有一定的反思動力，他們是適合接受心理咨詢師幫助的，

反而他們“有問題的”伴侶，因為信念感強勢而覺察不到自己有問題。

這些關系里的“弱者”，接受咨詢依然會很痛苦，因為心理治療有一個過程——過程中，你雖然有一點點領悟，但是回到每個具體的生活瞬間，你仍然在對方的情緒裹挾中，

就像36問中李行亮一樣，用了一點點理解和心理學的方法，一樣被麥琳搞亂了，

這是因為自我成長很漫長，

每天對方“亂棍子”一來，體面的秀才還是被揍懵了，只是咨詢后，我們的期待是今天混亂的程度會比昨天、前天慢慢好一點、再好一點，直到走出對方的情感風暴。

雖然療愈伴侶不是你的責任，但是你在其中的痛苦只有自己走出來，

所以你依然要成長，比如黃圣依，她有掙脫的勢能，也只有她真的自己硬起來，去做自己的事業，刺破恐懼，獨立了，才能回過頭來解決和楊子的關系問題，

那時候權力倒轉了，才能真的用不同的視角婚姻里的問題；

而李行亮也只有自己“硬”起來，不要怕離婚，不要怕“我們家里就真的沒人了”，要敢把離開當作選項，才能把麥琳的情緒問題真的還給她，用看見她的方式鼓勵她自愛和成長，真正的問題才能解決。

心理學的方法做不到的是直接改變“被嚇壞”的伴侶，但是可以幫助有動力有能力的一方，變得獨立和理解關系，客觀上，實現走出被對方的創傷控制，

換句話說，其實最終還是幫助一個人自己處理自己的問題，進而慢慢拆掉關系中的舊模式。

“被嚇壞的孩子”是伴侶，也是火焰，是灼傷，也是真愛和關系里的煉金爐，

我想，也許在伴侶屢次的“變”（扭曲的表達）中保持清晰的自我認知，這是婚姻的關系給黃和李的自我修煉功課……

作者：Miss蘑菇姑姑，情景療愈寫作推廣人，蘑菇心理自習室創辦人。國家二級心理咨詢師，多家媒體心理專欄簽約作者，一位深耕心田的書寫者，已出版書籍《一邊焦慮，一邊成長》本文轉載自公眾號Miss蘑菇姑姑，已獲授權。

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