新的一期《是媽媽是女兒2》你們看了嗎？大概框架——每對母女都較為深度地談了談心。結果呢，就是一個大寫加粗的“沒有對比就沒有鑒別”。

前面三對基本都能迎來一個大團圓結局，媽媽多多少少都能聽得見女兒的委屈和訴求，該說對不起說對不起、該擁抱擁抱。

唯有壓軸出場的李嘉格和她的媽媽薄永霞女士，依然是味道熟悉的“各說各”模式，完全跟聊天時的場景設置無縫匹配——中間隔著一堵墻，一頭聲淚俱下，另一頭大惑不解，形象詮釋了何為無效溝通。

到底無效在哪里？

不由某一件事兒決定，而是由各自內在模式導致的根本訴求決定。

但我們還是先從事兒說起。

1、

李嘉格帶著哭腔、委屈巴巴又聲情并茂地全程主要講了兩件事兒：

第一個是關于媽媽的期許。

她的大概意思，媽媽一會兒囑咐她別太累，一會兒又督促她要賺錢、要努力、要支棱。

她覺得這兩個信息是沖突的，不僅給不到她任何的安慰作用，還會如催化劑一樣讓她的焦慮成倍增長，讓她繼續(xù)成為不停轉動的齒輪。

從這里可以看出，李嘉格真的很在意媽媽對她說的話，她真的是會下意識全部聽進去并且予以認同、付諸行動。所以穿得再搖滾又如何？內心深處還是一個不想讓媽媽失望的乖乖女。

再一個，她真正想要聽到的，其實是“你辛苦了”“不那么努力也可以”“不那么成功也可以”，她想要的是有個人可以待在她疲憊、脆弱的感受里，不閃躲、不跳轉、不審判，哪怕什么都不做也可以，如果能陪她按個摩、帶她吃頓好的，那就更好了。

毋庸置疑，這是一個覺醒的標志：之前一直給爸爸媽媽當情緒按摩員，現(xiàn)在覺得委屈了、不堪重負了、想要“策反”了，也學會跟別人索要情緒價值了。

只不過在媽媽這里總是索要無果。

仿佛前面總有一堵墻，不論她如何赤誠地走過去，總是會duang一下被撞得滿眼冒金星。

那么薄永霞女士為何看不見呢？

老姐姐有她自己的執(zhí)念。

一來，關系中的固有模式本來就是很難被扭轉的，那能是你想策反就能策反的？小棉襖現(xiàn)在想做個人了，倍感涼颼颼的我豈能容她？曾經(jīng)是我的工具、我的手和腳，你就一輩子得是我的工具、我的手和腳。

二來，心疼女兒是鋪墊，push女兒是方式，根本的根本，是她不想輸，她想通過“雞女兒”來做贏家。

“輸不了一點兒”的執(zhí)念很可能是一種創(chuàng)傷表現(xiàn)，源于早年未被消解的被壓迫感和競爭中落敗的受挫感，競爭對手可能是母親，也可能是兄弟姐妹，或者同學同事婆家親戚。

像薄女士這種愛美人士的話，她腦中的最強假想敵極有可能是女性。

你看，她自己很愛打扮，嘉賓們首次會面，她最喜歡的是美麗的女明星黃圣依，這就跟鄧傳理女士鐘愛奧運冠軍形成了鮮明對比，前者看重的是皮囊和光環(huán)，后者看重的是能力和榮譽。

鄧女士的男性視角和社會化思維明顯更多一點，薄女士的視野則更多聚焦于閨房和宮斗之中，被雌競支配的程度會更深。

不知道你們能否get到這種微妙的差異。其實這一點在第二個事件當中也得到了再次印證。

2、

李嘉格主訴的第二件事，婆媳大戰(zhàn)。

婆婆媽媽第一次見面，雙王對決就短兵相接了。

婆婆趾高氣揚：我兒子說了算！

媽媽拍案而起：豈有此理？我女兒不嫁了！

反正梁子從一開始都結下了，雙方從一開始就不對付，夾在中間的李嘉格一直左右為難。

我看很多人表示在這件事兒上可以理解嘉格媽媽：就是不想讓女兒受氣嘛，作為娘家人得給女兒撐腰嘛！

進而推斷李嘉格在vlog呈現(xiàn)的婚姻生活言過其實，她應該沒那么幸福，她應該在婚姻里也挺忍氣吞聲的吧……

額……還是不要無端臆測了吧~~

李嘉格多次說過，她跟她婆婆關系處得其實還行，先導片還說她婆婆和老公重新帶了她一遍，如果作為觀眾的我們把這些通通當作耳旁風，那么和她那總是選擇回避和視而不見的老母親還有什么區(qū)別？

在外人面前維護自己女兒是天經(jīng)地義，但看得見明晃晃的事實、尊重別人的感受和決定，也應該是一個成熟的人該有的功能。

但問題是，李嘉格不止一次說和、不止一次擺事實講道理企圖讓她媽媽不要再搞對立，可人家不聽啊。

再者說，就算七八年前的首次會面不太愉快，可是也過去七八年了，為什么不能與時俱進向前看呢？非要逼著女兒離婚才心滿意足嗎？

答案只有一個，因為她不想，她不想看事實、不想追求和諧，她就想搞對立。

這不就跟我上面說的對上了？“未被消解的被壓迫感和競爭中落敗的受挫感”。

有的人就是會習慣性放大關系中的不愉快和別人的不友好，稍微一個冷眼、一個說話聲音高八度，他們就如臨大敵，遂挺起腰板奮而反抗，發(fā)誓決不能被人踩在腳下，至少在氣勢上決不能落人下風。

仿佛他們腦中總有一個聲音——“總有刁民想害朕”，稍微有點風吹草動就得發(fā)動攻擊；同時還有一個經(jīng)久不衰的口號——“不蒸饅頭爭口氣”，時刻都得昂首挺胸壓別人一頭才心頭舒展。

表面看起來是一生要強，其實可能是，曾經(jīng)那些被欺負、被打敗的屈辱感太刻骨銘心了、太難以被消化了。當事人跳不出來，便只能一直在“被壓迫-奮而反抗”的循環(huán)里轉圈圈。

那她為什么要一直給女兒吐苦水吐槽親家母呢？

首先，那不是一直都是“御用垃圾桶”么，吐啥不是吐呢；

其次，不想女兒被拐走、害怕失去女兒，于是，一味污名化、妖魔化對方便成了最趁手的方式。

對方最好完美無缺，但凡露出那么一點“馬腳”，絕對會被老太太抓到手里捏到死，因為她需要啊！

任何一個分離焦慮嚴重的人想要拴住另一個人，通常都會這么做——以污名化的方式破壞他可能對外發(fā)展的其他關系。

其實很多媽媽都跟薄女士半斤八兩的，不止跟婆婆鬧矛盾，在家里，父女關系也好不了，如果有兩個以上孩子，兄弟姐妹關系同樣好不了，畢竟，你們親密地抱在一起，那不就把我給拋下了？

上學后，她要么吐槽你一個以上的女同學，要么同學來家玩，她次次擺臭臉，久而久之，同學們也望而卻步了。親愛的媽媽，就這么有意無意地成為了你發(fā)展朋輩關系的攪屎棍。

折斷一個人翅膀的方式，不止打壓貶低、讓你覺得自個兒啥也不是，還包括給你建立一種信念——你就走吧，走出我的懷抱，全特么妖魔鬼怪。

總之，你可以不相信一個人說的話，但不能小視創(chuàng)傷濾鏡的厚度和內在動力的雷打不動。

越是“病入膏肓”的人，越是看不到現(xiàn)實，內里那一套劇情就夠他繞的了，任你動之以情、曉之以理也沒用。你說得再好、說得再清楚，抵得過別人實實在在的經(jīng)歷嗎？抵得過一系列體驗經(jīng)年累月的重復嗎？

3、

尊重他人命運，是敬畏任何一種生命歷程的方式，也是讓自己活得更為輕松的方式。

但李嘉格顯然還不夠明白這一點，或者說這個道理對她而言還沒有足夠內化。

她質問老媽是真傻還是裝傻，可她又何曾真正地看到自己的老母親呢？

你跟一個被創(chuàng)傷層層包裹的人要情緒價值，相當于在禿鷹頭上拔毛，白費勁。

開始覺醒是好的，明確一直做情緒垃圾桶的自己很辛苦，明確自己不想再照顧環(huán)境了，是走向新生的開始。

但這還不夠，“過度照顧環(huán)境”只是錯題集的其中一則。

還有另一則——執(zhí)著于跟母親索愛。

李嘉格現(xiàn)在所有痛苦幾乎都來源于這個動作——試圖讓媽媽看到自己的用心、掙扎、不容易，好讓她感謝、心疼、悔過……

這不就是索愛么？

而且她表達得很清晰，跟老公、朋友、黃圣依這么講，一點問題沒有，心理空間不是太逼仄的人都聽得懂。

但她媽媽就是聽不懂啊！

能不能給得出愛、給得出多少愛，本來就是一個能力問題，二三十年前她能力不足，那么今時今日也依然給不到相應的補償。

說白了，以前她不夠愛你，現(xiàn)在也依然不夠愛你，別奢望了，別強人所難了。

不是有血緣關系就怎么樣的，不愛的表現(xiàn)各有各樣，但愛的標準答案就在那里，不及格就是不及格，情感虐待就是情感虐待，沒有就是沒有。

看清這一點，女兒跟媽媽之間的粘連就會少一點，彼此之間的邊界就會清晰一點。

她現(xiàn)在應該還有一些改變媽媽的執(zhí)念。

那這個時候我就要拿出那句經(jīng)典歌詞——“人和人的溝通，有時候沒有用。”

我有李嘉格類似款媽媽，依照我對這類媽媽的了解，在你們的溝通之中，她反思不了什么，也消化不了太多道理，只會記住最激烈的情緒（如《再見愛人》里李行亮在車里崩潰大哭）和最大的動作（拉黑刪除、離家出走之類的），幾個月之后再回過頭來歸因，還得是你的問題，自己永遠是無辜的受害者和偉大的犧牲者。

沒錯，這堵墻就是這么厚，節(jié)目里薄女士的數(shù)次無動于衷已經(jīng)足以說明了。

所以，別再做無用功，繼續(xù)較勁，只會賠上更多的眼淚、更多的籌碼。

是時候和媽媽的因果做一個告別了。

告別不等于勢不兩立，而是“我明牌，你隨意”“你表演，我鼓掌”“你越界，我警告”的灑脫利落，那時你將感受到母女關系中前所未有的平靜與和諧。