#你深愛的老公背叛你，你會怎么做#

這兩天在網(wǎng)上看到有人提出這樣一個問題：異地一年多，最近發(fā)現(xiàn)最后兩個多月的時間他出軌了，在一起的時候什么都很好，我第一次感受到關懷備至的愛，所以總處在痛苦里出不來，可以請你罵醒我嗎？

在一段親密關系中遭遇背叛后，總是對過去的美好戀戀不舍，并非過錯，這是人之常情。

只要你在這段關系中投入了感情，建立了依賴，就一定會在被背叛的時候受傷，那種感受就像自己背后被捅了一刀，你心里定然也有無數(shù)的委屈、失望、痛苦。

尋求眾人罵醒你，讓你從痛苦中解脫出來，看起來是一種比較理智的方式。但是這種方式，恐怕不會給當下的你帶來多大幫助。

因為蕓蕓看客和你男友以及你們之間的感情沒有半點關系，所以大多數(shù)人是站在客觀角度，看待你的問題。大概率給到的建議都是：

分了得了，對“渣男”避而遠之才是對自己最好的保護。

理智上來看，你也覺得應該如此，但是世界上沒有真正的感同身受。畢竟你和男友之間是有愛的，有羈絆的，并且在這段關系中你是局中人。

從你的描述上來看，“在一起的時候什么都很好”“第一次感受到關懷備至的愛”，可以解讀出，當下你對這段關系的情感態(tài)度要高于理智。

因此，即使你知道所遇之人并非良人，你潛意識中還是會不自覺地為男友的背叛行為辯解。例如，考慮到之前男友對你無微不至的關懷和細心體貼，你還是認為他是一個可靠的伴侶。

在遭遇背叛后，你會本能地為他的行為尋找合理的解釋。哪怕大家都說“出軌只有零次和無數(shù)次”，你還是忍不住想要探索是否存在“特例”。

只要你一直沉溺于這段關系的個人視角，始終以自己的情感濾鏡來審視問題，解讀問題，你就會很難接受現(xiàn)實。

雖然說人與人之間的濾鏡效應是常見的心理現(xiàn)象。

然而，一旦濾鏡效應過度，它就會演變成一種選擇性關注和認知偏差，容易讓我們帶有偏見的視角去觀察人物和事件。

這種視角就像濾鏡一樣，僅讓特定類型的信息透過，而將其他信息排除在外。如果你一直帶著這樣的情感濾鏡處理對方的背叛，無論是過去，現(xiàn)在，還是未來，你始終無法真正走向自己想要的清醒。

01

大腦會給過去的回憶增加濾鏡，

讓你看到你想看到的東西

遭遇背叛后，你沉浸于過去的回憶，那些美好的片段在你腦海里面一遍遍浮現(xiàn)。

而看看現(xiàn)實，男友卻背叛了你。你以為本來你們可以一直走下去，甚至結婚。但是現(xiàn)實卻讓你痛苦到想要落淚：

怎么會這樣？他怎么是這樣的人？我哪里做的不好嗎？我們在一起不是很幸福嗎？

美好的記憶與痛苦的現(xiàn)實形成了鮮明的對比，可問題是，有時候記憶是會欺騙你的。

人們普遍相信，自己所回憶起的經歷性記憶是精確無誤的。但實際上，這種看法并不準確。從記憶的形成到回憶的過程，錯誤有可能在任何一個階段出現(xiàn)。我們對過去經歷的記憶，被稱為情節(jié)性記憶。

記憶的重構是指我們對這些情節(jié)性記憶進行再次構建的過程，這個過程會受到多種因素的影響，包括個人感知、想象力、對客觀事實的記憶、個人信念以及社會影響等。

而我們的大腦具有一種傾向性：

在提取記憶中的信息時，它往往會更加關注積極的方面，放大這些內容，而相對忽視消極的部分。

這種選擇性記憶導致我們在回憶過去時，篩選性地忘記過去關系中的爭執(zhí)和沖突，同時放大那些美好的瞬間。

例如，你提到在異地戀的一年多時間里，在一起的時候感覺非常美好，你能感受到關懷備至的愛。

然而，異地戀本身是充滿挑戰(zhàn)的，由于地理上的隔閡，情侶間的交流可能不如面對面那樣直接和頻繁，重要的時刻也無法相互陪伴。

在雙方最需要幫忙的時候，彼此不在身邊，一點忙都幫不上。對方遇到開心難過的事，也不能和你分享即時的喜悅或即時的安慰，僅僅憑借著通訊工具，靠著幻想過日子。

“不在一起的時刻”所遇到的矛盾和問題，全都被你此時的情感濾鏡給淡化了，這種現(xiàn)象被稱作“積極偏差”，也稱為“玫瑰色眼鏡效應”。

也就是說為了保護自己的情感，選擇性地回憶，只記住那些讓自己感到快樂和滿足的事情，而忽略那些不愉快或挑戰(zhàn)性的經歷。

問題就在于，你們的感情或許并沒有你以為的美好。

在這段異地戀中，你覺得你們彼此的關系和需求處理的很好，顯然結果并不是這樣的。你們之間究竟合適不合適？他究竟是不是那個對的人？在熱戀期間，你是很難冷靜下來去思考的，自然你也很難意識到危險的存在。

直到對方背叛了你，你才開始意識到這段感情中不對勁的地方，比如他并沒有想象中愛你，他沒有想過和你擁有未來，但你難以接受這一現(xiàn)實。

人們本能地渴望確定性和控制感，因此，男友的不忠讓你感到害怕、不滿和焦慮。你渴望回到那個穩(wěn)定而美好的過去，而回憶過去有一種安撫的效果，能夠幫助你恢復平靜。

尤其是在心理效能不足時，我們會下意識地采取一些“短暫的逃離”。回憶，就是這種逃離中最簡單易得的一種。

02

在理想化男友的虛假濾鏡下，

其實你根本不知道對方是誰

盡管在確立戀愛關系之前，你們已經確認彼此的價值觀、興趣愛好相契合，情感需求和供給也高度匹配，這也并不意味著這段關系就能順順利利。

因為相較于天天見面的情侶，異地戀相處的時間有限，基本上每次見面都會保持著新鮮感，所以很多問題很難暴露出來，你也很難做到對他真正了解。

在該前提下，再加上“投射機制”的作用，男友被裹在一層虛假濾鏡下面，導致你看到的并不是真實的對方，而是理想化的對方。而這種投射，一般來自于兩個方面：

方面一：

你對理想化伴侶的投射

在戀愛初期，人們很容易將自己的理想和期望投射到伴侶身上，從而感到伴侶完美無缺，覺得他有著自己夢寐以求的一切優(yōu)點。

然而，將伴侶理想化并非是在建立真正的“我與你”的關系，而更像是構建了一種“我與它”的關系。

在這種親密關系中，你所面對的并非是真實的伴侶，而是你心中構建的理想伴侶形象。

對于這個理想伴侶，你有許多期望，比如希望對方尊重你、善于溝通、誠實、獨立、幽默、有責任感……這些訴求背后其實充滿各種要求、控制與索取。

當你描述第一次感受到關懷備至的愛，這也表明你的某些需求得到了滿足，比如被愛的感覺，這種感覺非常吸引人。

它不僅為你的情感提供了寄托，還讓你感到“被保護”或“被拯救”。因此，你更加強化了對男友的理想化投射，覺得對方就是自己的真命天子。

實際上，這種理想化投射反映了個人自身的需求，尤其是對于那些內心匱乏或自卑的人來說，感到被需要會帶來安全感和感恩之情——終于能夠證明自己的價值。

只要滿足對方的需求，就能獲得更多的愛，不會被遺棄。在關系初期，你甚至也會夸大對方的獨特性，感受到在對方眼中自己是多么特別，這往往令人心動。

在這種美好的感受下，你看男友，覺得他哪里都好，自己似乎也找到了真愛。

你開始為他的各方面貼金，例如性格人品、學業(yè)、才華和情緒價值。就像前面提到一個概念“玫瑰色眼鏡效應”，忽略對方的缺點，只看到其優(yōu)點。

這種心理濾鏡在一定程度上是正常的，因為它能維持親密關系的和諧和滿足感。

然而，如果這種濾鏡導致對伴侶過度理想化，會導致你看到的并不是真正的對方，而是自己幻想中的對方。

方面二：

男友對理想化自己的投射

除了你對伴侶有理想化投射之外，對方也在向你投射理想版本的自己，通過塑造濾鏡，引誘或誘惑你。

比如你覺得你們在一起的時候什么都很好，或許男友總能接住你的情緒和感受，非常細心體貼，總是思慮周全。

但是他在你面前展示出的這些形象，可能并不是他的真實面貌，而是他在潛意識中對理想化男友的標簽，進行貼合。

這也可以理解，我們都希望能在別人心目中有一個完美的形象。所以我們一直在向某些人展示自己的形象，某些人也一直在向你展示他們的形象。

扮演理想化的自己這種行為，短期內的確能吸引到特定的目標對象。但是長期來看，維持這種形象，需要付出很多努力，這時對方就很容易露餡。

以至于你發(fā)覺男友背叛的時候，很難接受這一事實，甚至反復追問對方：你怎么變了？只不過，這才是他最真實的樣子。

總結下來，異地距離、你對理想化男友的投射、男友對理想化自己的投射，在三重因素下，你很難看到對方真實的樣子。

當你發(fā)現(xiàn)自己徹底陷入與某人的關系，可你根本不知道他是誰。直到男友出現(xiàn)了背叛行為，你對伴侶的依賴和幻想也就全都破滅了。

03

深陷痛苦遲遲走不出來，

是因為你困在了自己的情感敘事中

很多時候，你遲遲走不出悲傷和難過，并不是被痛苦困住了，而是被自己困住了，被困在了自己的情感敘事中。

什么意思呢？如果你持續(xù)地以一種消極或有害的方式來敘述自己的經歷，比如反復講述自己是受害者的故事，不斷向別人傳遞自己很可憐。那么這種敘事可能會成為你理解和反應世界的默認模式。

舉個例子，一個人總是說“我總是遇到不幸，沒有人幫我”，這種敘述可能會讓Ta在遇到任何困難時，首先想到的是自己的無助和不幸，而不是尋找解決問題的方法。

另外，每次你重復這種消極的情感敘事，實際上是在強化與之相關的情感和認知模式。

比如，你經歷了背叛這個事情后，可能會不斷地思考和講述這個事件，并告訴自己“我無法相信這種事會發(fā)生在我身上”或者“我永遠無法從這種傷害中恢復過來”。

每次你這樣想或這樣說，實際上是在大腦中重復這個故事。因此，你就不知不覺地陷在“悲慘的遭遇”里面，無法自拔。

如果一個人一直困在自己的情感敘事中，自己可能無法或不愿意從不同的視角來看待自己的經歷，更別提從痛苦中恢復了。

所以，當你能夠剝離出個人視角，跳脫出情感濾鏡帶來的認知偏差也好，選擇性關注也罷，才有機會回頭，見識到人或事情更完整的面貌。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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