#面對伴侶的背叛,你會選擇原諒嗎?#

婚姻中遭遇出軌怎么辦？若是直接拿著這個問題去問，一定有許多人會異口同聲說：當然是離婚！

說是這么說，實踐中卻少有人果斷執行這個方案，原因無他，畢竟離婚不是真的像丟一袋垃圾那么輕巧，爭奪撫養權、財產分割、親人勸阻、外人的流言蜚語……這些都可能成為離婚時你感受到的眾多阻力。所以哪怕現實中很多人把離婚掛在嘴上、放在心里，最后還是磕磕絆絆和另一半在同一個屋檐下過日子。

因此也就難免有人心中產生糾結：如果另一半出軌，但無論是從財富、孩子、雙方父母等等角度來考慮，離婚的代價都很大，這時該如何選擇？

如果是我，我會讓自己變得足夠強大，直到能夠承受自己任何選擇的代價。這樣我才能昂首挺胸、順從自己心意做出無悔的選擇，而不是一邊走上自己選擇的道路，一邊把時間精力浪費在自怨自艾之上。

作家路遙在著作《人生》中寫道：“人生其實無非是矛盾與選擇的綜合體，無關對錯，僅僅在于我們能否有勇氣在矛盾中作出選擇，并勇敢承擔一切的后果。”

無論代價多大都不可怕，絕大部分時候真正毀掉一個人生活的不是代價，而是你在面對代價時的怯懦心態。

遭遇婚姻背叛而來咨詢我的人總是希望我能給出一個確定的答案：到底該不該離婚？選擇離還是不離才能擺脫煎熬，過上好日子？

但我無法回答，因為如果你和我一樣看過這么多個案例后，你也會明白：從這些大方向的選擇來看，每個選項都同樣可能通向幸福或者不幸。

有的人離婚后擺脫婚姻的桎梏，在自由的人生里天高任鳥飛，創造另一番精彩；也有的人選擇和伴侶繼續走下去，以共同的努力修復關系，兩人之間的情感聯結變得更加緊密牢固，更加珍惜夫妻間的這段緣分，也越發慶幸當初沒有一拍兩散。有的人離婚后生活質量嚴重下降，孤獨無依，缺席孩子的成長，與自己的骨肉成了陌生人；也有的人為了孩子不敢離婚，但也無法給孩子一個安心的成長環境，讓孩子在父母的爭執中天天擔驚受怕，反而受到孩子的怨恨……

我總是在說，選擇離婚與否根本無法宿命性地決定你人生的走向，只是很多人在親身經歷過之后才能相信這一點。

真正讓你人生發生改變的不是你的選擇，而是你的態度——勇敢直面自己選擇的代價，抑或害怕付出代價于是怯懦逃向另一邊。

怯懦會蒙蔽你的眼睛，使你看不到廣闊的天空；怯懦也會封閉你的思想，讓你看不到自己本可以擁有的大好未來。

你因為害怕代價而不敢離婚，但你沒有意識到，不離婚不代表你不需要付出其他更嚴重的代價。

發現伴侶出軌后，你從財產分割、孩子撫養、來自長輩的壓力等方面進行權衡認為離婚代價太大，這些擔憂不無道理。但你還是犯了一個錯誤：你只考慮了具體明確的“看得見”的代價，卻忽略了婚姻中的種種“隱形代價”；你以為自己是出于理性做出選擇，其實不過是出于對未知后果的恐懼罷了。

那些“看不見”的代價不那么容易激發你當下的恐慌，卻隱藏在你生活的每一個細節中，對你有更深遠和致命的影響：

01

自尊心被侵蝕

無論你怎么告訴自己是因為離婚的代價太大了才選擇隱忍，你的內心依然會形成一種對自身的負面認知：因為我太沒用了，所以不得不繼續和出軌的伴侶一起過下去，我沒有能力選擇自己想要的生活。

你開始懷疑自己的魅力，你不知道為什么另一半會出軌，對方選擇了另一個人，是因為你不如第三者好看，還是不如第三者有吸引力？

你也開始懷疑自己作為伴侶的能力，連自己人在外面亂搞都管不住，這豈不是顯得你窩窩囊囊沒本事？甚至為了那些你不敢面對的代價，你都不能狠狠甩掉背叛你的人出一口惡氣，只能頭頂青青大草原憋屈著過日子。連你自己都瞧不起自己了，更不敢指望其他人會體諒你的難處，有苦無處訴。

這些懷疑都在一點點侵蝕你的自尊心，令你內心的自我效能感和自我尊重都被逐步削弱。過低的自我效能感讓你不再相信自己的決策能力，不認為自己能克服生活中的困難；自我尊重的缺乏則意味著你無法自然妥當地表達你的想法、愿望和需要。

濃濃的無力感包圍著你，讓你在潛意識中開始認為自己不值得擁有忠誠和受尊重的親密關系，不敢對伴侶的背叛進行抗議，讓傷害你的人得寸進尺，更加肆無忌憚。

02

孩子和父母不得安寧

你相信離婚也會讓孩子和雙方父母受到傷害，所以也把這算進了自己會付出的代價之中，這種想法讓你在潛意識中認為你的忍讓就能換來你所關心的人在不知情中的幸福生活，只要他們過得好，你受的一切委屈就都值了。

可是，你卻忽略了即便你選擇不離婚，依然換不來孩子和雙方父母的安寧生活的可能性。

孩子只是不懂事，又不是聽不到看不見，當你和另一半因為出軌而相互仇視時，孩子當然會感受到父母之間的高壓氛圍，并因此受到傷害。研究表明，生活在高沖突家庭中的孩子更容易出現行為問題、學業困難以及人際交往障礙。他們可能會模仿父母處理婚姻問題的方式，甚至因此繼承你們夫妻那樣不健康的依戀模式和婚戀觀。

這件事上，對雙方的父母也是同樣的道理，在老年人的觀念中離婚固然不光彩，但夫妻間每天吵嘴打架在老人看來也不是什么好事呀。再說了，你和另一半之間處理不好出軌問題，只是勉強生活在一起時，你們難道能對彼此的父母有多孝順？不順帶著恨上，不因此遷怒公婆/岳父母就算是你們素質高了。

你甚至可能因此而對孩子和父母產生怨恨：都是為了保護你們，我才不能如自己所愿痛快甩掉這個人……

可他們也為此感到冤枉：明明是你自己決定不離婚，關我們什么事？如果你問我一句，說不定我早就支持你離婚了！

當你把其他人當作“代價”的一部分來考慮，為了其他人而忍讓時，你可能換不來感激，只會讓家庭成員之間的關系=變得更加復雜，引發額外的不滿與爭執。

03

陷入持續內耗，耽誤自己的人生

當你恐懼于離婚的代價時，對立的選擇仿佛就成了充滿誘惑的安寧之所，你似乎覺得只要不選擇離婚就不用付出那些可怕代價，那豈不是就就意味著你的生活將恢復正常、回歸平靜？你如此渴望擺脫伴侶出軌帶來的失控感，只要能讓一切復原，你覺得咬咬牙忍下一頂綠帽子也不是不行。

你幻想著只要不離就可以維持表面上的平靜，說不定一切會慢慢變好……

很可惜，這是不可行的。

即使你們夫妻倆表面上相安無事，但你們之間的被破壞的信任和出軌帶來的矛盾并不會自行消失，這些問題就像隱藏在暗處的地雷，隨時可能引爆。

有的夫妻為了避免爭吵會選擇減少交流，回避出軌相關的議題，這雖然暫時緩解了當下的劍拔弩張，但也使得彼此之間的距離越來越遠，長此以往，夫妻間的感情大打折扣，使得婚姻變得更加脆弱，更承受不起沖擊。

何況，伴侶的出軌行為表明這段關系已經存在嚴重問題，如果不加以解決，未來再次發生類似事件的可能性極高。這次你不想離，對方可能也覺得不離也好，可下一次呢？你還能咬牙忍受下一次背叛嗎？又或者，下一次你是不是就沒有選擇不離的機會，就算不想面對離婚要付出的代價，也只能在急于讓第三者上位的伴侶的催逼下被迫面對那些代價？

最終，你還是得被分割走財產，被奪走撫養權或者獨自帶著孩子苦苦度日，雙方父母還是要面對子女婚變的噩耗。

怯懦也許能讓你一時逃避“代價”，但無論你躲到哪里去，只要你還生活在這個世界上，你總要一天要去面對那些沉重的后果。甚至可能因為你的逃避而讓事態進一步升級，代價變得更大更可怕。

聽到這里，我估計你會開始慌了。

既然離婚要付出代價，不離也有這么多麻煩，你還能怎么選、怎么做？莫非只能坐以待斃？

那當然不是，正如前文所說，決定你的結局的從來不是選擇，而是你面對選擇的態度。當你不再害怕這些“代價”，而是勇敢迎接生活的挑戰時，你才能不被代價所束縛，而是承受代價、化解挫折。

這意味著你需要明確自己的目標，并制定切實可行的計劃來實現它們。例如，如果你決定離婚，你就要提前做好財產分割規劃、尋求法律咨詢，考慮孩子撫養的問題，和伴侶商量如何分擔撫養孩子的責任；如果你選擇給伴侶第二次機會，你就要去學習如何重建信任與親密感，去更深入理解出軌發生的根源，和伴侶一起提升溝通的技巧，一起進行夫妻咨詢等等。

其實，當你真正去思考怎么解決困難時，那些“代價”就沒那么可怕了。

人們之所以害怕離婚的代價，其實因為你將這些代價視為不可承受的損失。然而換個角度思考，這些所謂的“代價”也可以是你獲得自由和個人成長的機會，拓展人生新的可能性的契機。

不要害怕，真正的成長總是從直面痛苦開始的。

當你敢于直面現實，正視自己的感受，并以開放的心態迎接未來的挑戰時，你便也獲得了重塑現實的力量。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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