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最近，我對戀愛放松了警惕。

走在路上，看到小狗，會想象以后我們一起養一只小狗的狀態。會問他，「你喜歡大型犬，還是小型犬？」

躺在床上，我告訴他，還是要好好賺錢，這樣以后可以住兩個房子，一半是和他，一半是繼續和朋友們住一起。

「但現在還不行，我暫時交不起兩份房租?！?/p>

聽起來很離譜，但愿意分一半的自己和他一起住，對我來說意義重大。

想象戀愛里的未來，并透露給對方，就是我的松懈。

周末，我和他一起參加了朋友的婚禮。

回來后，我們都沒有提及對婚禮或婚姻的暢想，有幾次我很想說「以后我的婚禮要禁止人說早生貴子」，但微微的吐槽也不敢，怕對方誤以為我的想象是真的期待。

有時候，我也會覺得有點傷心，自己失去了對美好儀式的暢想。

太靠近現實，就很難造夢。

不像 18 歲的校園戀愛，路過美麗的教堂，可以說「以后我們要在這里舉辦婚禮」。

不好意思，28 歲的人最害怕聽到這樣的話，「以后」離我們是很近的。

在這之前，我去幫朋友拍她的領證照片，出門前，我在門口坐著穿鞋、檢查東西。他在屋子里開玩笑：「你幫你姐拍過了，也幫你朋友拍過了，什么時候幫我拍?！?/p>

「可以啊，你找個人和你領證，我明天就幫你拍。」

他無語地笑了，我扮了個鬼臉，出了門。

關上門，我的心怦怦跳，像結束了一場小小的交鋒。

戀愛談到今日，閉口不談的東西終究會出現。玩笑也好，嚴肅的對話也好，我們不是在扮演過家家游戲，而是真的在人生之中。

但人生要怎么過，我沒有答案可以抄。

有一天中午，我和同事下樓買飯，聊起彼此的戀愛。

她說：「我有時候會有一個念頭，如果我們談了這么久最后分手了，他就會很快進入下一段戀愛并且迅速結婚。」

我猛點頭，對她露出一樣的笑容。

像是某一個古老的傳言，我們揣測它也有可能發生在我們身上。

「但他不會遇到像我這樣的人了?！刮乙赃@句嘴硬的話做為結尾。

到底戀愛多久，才算長跑？結婚證，又是否是這場長跑勝利的證明？

我不知道，但我，也正在一場有可能發展成長跑的旅途中。

在這場長跑里，我擔心自己會失去戀愛以外的風景。

去年和一位朋友聊天時，她剛結束一段長期親密關系。她說，自己的注意力變得更加廣闊，有了很多獨自一人的時間，發展了很多愛好，聽了很多播客。

有時候我也會想，如果沒有談戀愛，我可能會畫出更多的畫，因為單身生活里，擁有最多的就是時間和情緒。

但我又意識到，人失去某樣東西的感覺，總是要比擁有某樣東西的感覺更深刻。

于是很容易就認為自己一無所獲。

我在這段長期戀愛關系里，有獲得什么嗎？

我想起最近很需要他的時刻，是在一個加班的周六。

下了班，我發現我最想要的休息，是見到他。

見到他之后，我掀開衣服露出肚皮，和他哀嚎：「我的肚子被暖寶寶燙出了一個水泡，怎么辦，我害怕。」

親密關系的好處，是可以放心大膽地傾訴「害怕」。他給我涂了藥，告訴我這個水泡很小很小，沒關系，會很快好。

我繼續說，今天上班好累好累，我早就感覺到肚子有點痛了，但沒有時間查看它，對于疼痛和受傷，我其實害怕得要命。

我終于理解了，為什么那些男人總是在說，家里需要有個女人在等他們。工作一天的我，也很需要家里有個男人在等我。

這種福份，該輪到我來享了。

以往，我對「需要他」是很警惕的，女人陷入愛里，一不小心就會失去自我。 所以我常常像在一條繩子上行走，在「需要他」和「獨立」之間竭力保持平衡。

但那天的我，想松懈下來，向一切投降，徹底倒入他那邊。

「明天我就會站起來的」，我閉眼這樣想著。

我們倆有一次出去玩到很晚，回到家樓下，兩個人都有些累了。

我抬頭看到天上的云，一塊一塊地，像龜殼一樣。我告訴了他，并且自言自語：「感覺也很像某個食物，但是我想不起來是什么?！?/p>

「菠蘿包」，他抬頭看了一眼，搶答了出來。

我們牽著手，腳的動作沒有停，他微微地走在了我前面。我為他答對了我心里的答案而驚喜，感覺像再次確認，這個人，是我喜歡的那一款，是和我合拍的那一款。

我常常和朋友說，我像在無菌環境下談戀愛，不談車房，不談去誰家過年，不談生育，不談家庭開支，現實的霉菌沒有入侵，于是我們，僅以「純凈人」的品質性格相處，便十分合拍。

如果不在無菌環境里，我們是否就不會如此和平？

我意識到，我貪戀的愛，是總有人與我站在一邊，聽懂我，支持我，贊許我，陪伴我。

但婚姻可能會把我和他割據成不同陣營，他與世俗傳統一起，變成我要抗爭的對象，而我一人，孤立無援。

28 歲的戀愛里，我的內心始終有放不下的戒備。

我知道，在「松懈」與「戒備」間搖擺，這樣的心情會伴隨我很久。

于是我一邊感到幸福，一邊又擔憂，那個我們不曾涉足的現實世界，是否會以倒計時的形式來到。

也有可能，最近的松懈，是一種好兆頭。 在傳統、家庭、性別面前全身而退的情侶，也不是沒有，對吧？