文/蘭媽談育兒

探望一個朋友，前段時間咳嗽嚴重，嗓子啞后持續一個星期發不出聲音、也說不出話

等到再次探望時，我發現朋友的轉變實在是太大了

特別是性格方面，以前是急性子的說一不二，只要是她決定的事情，那女兒和丈夫都是要絕對性的服從

可這次探望卻發生了一百八十度大轉變

記得剛進屋那會兒，朋友女兒就湊上前問了一句“媽媽，我寫完作業了，可以出去找朋友玩會兒嗎”

本以為這句話的憤怒值會達到頂峰，朋友也會直接對孩子大發雷霆，甚至責問“作業寫完了，不知道練會字，讀會書嗎？一天到晚就知道跑出去瘋玩”

沒想到，一向性子急躁的她卻一反常態，非但沒有批評孩子，反而鼓勵性地說：“不錯，今天完成作業的速度比昨天又快了十分鐘，想玩就出去玩吧，但是玩好了回來還是要練字和閱讀打卡的”

只見，女兒歡快地應和一聲后，就一蹦一跳地跑出家門

看得出，這對母女的心情都是不錯的，也完全看不到曾經那一言不合就針鋒相對的局面

而當我問出疑問：“何時和女兒相處得那般和諧”時，朋友告訴我：

“還得謝謝這次咳嗽了，一個星期說不出話，自從沒有對她批評嘮叨后，我發現女兒并沒有那么差勁，像每天端茶倒水、噓寒問暖，可是一樣都沒落下”
“看來，和孩子溝通是需要智慧和技巧的，如果和孩子動不動就因為一件事吵得不歡而散，那根源一定是在于溝通本身就有問題”

仔細一想，事實真相確實如此

正所謂“良人一語三冬暖，惡語傷人六月寒”，有智慧的溝通、和直接性批評打擊，那所帶來的影響還有結果，可是完全都不一樣的

特別是孩子進入青春期時，不想因為爭吵矛盾跟孩子傷了和氣，那就要多掌握以下幾種溝通技巧了：

01

3秒停頓法

可以有效減少沖動和不當言辭

有人說，遇上不會溝通的父母 ，即便是你對孩子滿腔愛意，孩子感受不到，親子關系也會因此難以親密
講真的，和孩子溝通確實是需要智慧和技巧的

有位媽媽，幾個月前因為兒子的學習問題，經常輾轉反側地整夜無法安睡，每天似乎都進入了爭吵-發怒-唱反調，然后再陷入不了了之的惡性循環中

記憶中最深刻的一次，兒子在寫作業的時候只是伸了一個懶腰，然后抱怨一句：“真煩，作業怎么那么多，根本就寫不完”

媽媽就趁機教育：“同樣一個老師教課學習，為什么別人都能學會，作業也都會寫，而你卻偏偏跟人不一樣呢？問題在我，問題在老師嗎？別搞笑了，學習不好，作業不會寫，問題肯定是在于你自己的”

沒想到，兒子聽完這些話后，當場就反駁說：“那你呢？為什么別人的媽媽都能跟孩子好好溝通，而你動不動就對我批評打罵，難道你就沒有問題嗎？你為什么不能跟其他家長那樣，溫柔，耐心，再更有耐心一些呢”

仔細一想，事實還真是這么一回事兒

記得心理學上的“3秒停頓法”，就是不錯的溝通技巧修煉，可以有效減緩和孩子之間的語言和矛盾沖擊力

有個朋友就是如此，初入職場時經常會受到同事的排擠和語言嘲諷

為了珍惜來之不易的工作機會，她最初是以忍耐為主，可隨著一昧討好和隱忍換來的卻是變本加厲的傷害后，她曾有那么一段時間抑郁得想過自殺來結束痛苦的人生

最后，人生的轉機，還是在遇到一個大大咧咧的閨中密友才改變了她多愁善感的性格

那個朋友說：

“如果你聽到不想聽到的話，那就戴上耳機不要去聽，如果你和某個人總是合不來，開口說話就要爭吵唱反調，那就學學心理學上的3秒停頓法，深呼吸，然后再思考這件事、這句話該怎么做/怎么說”

果然，在閨中密友的開導下，曾經一說起工作上不順心的事就想掉眼淚的朋友，也開始慢慢釋懷、并活潑起來

事實上，我們跟孩子溝通也是一樣，不管遇到多么緊急的情況，又或者多么糟糕不順心的事情，只要先停頓3秒，就可以讓沖動的情緒恢復短暫理智，也能讓你自己有個基本的判斷力

記得蘭媽大女兒，第一次數學考試不及格，只考了17分

那時候的我，直接被氣得破口大罵，可當女兒可憐巴巴請求我說：“媽媽，你別罵我，我下次一定會好好努力，我保證，拜托你相信我這一次”時，我立馬氣消了不少

與此同時，我也悟懂了一個道理：“憤怒只是一瞬間的情緒，待情緒消散過后，你就會發現孩子并沒有那么差勁兒”

所以，3秒停頓法，就是為了可以有效減少沖動和不當言辭的憤怒值

不想和孩子因為一件小事就爭鋒相對、事事唱反調，那就學學3秒停頓法吧，不管遇到什么事先在心里默念一個1、2、3，然后再問問孩子“你是怎么想的”、“需要我怎么做”…

相信隨著情緒的逐漸平緩穩定，和孩子之間的關系也會因此得到有效改善

02

耐心傾聽法

可以從內心讓孩子感受到安全感

為什么孩子越長大、溝通就越困難？

這是因為親子溝通本身就是一門高深的學問，平時多一些耐心和傾聽，就可以更好地拉近和孩子的距離

有個朋友，她女兒之前還算是溫順乖巧的小棉襖，可自從讀五年級之后，脾氣就變得越來越暴躁、倔犟了

特別是偷偷用零花錢買垃圾食品這件事，以前害怕挨罵，還躲在外面偷偷吃

可自從有一次當面教訓一頓，并威脅“以后再偷吃垃圾食品就把你丟出去扔了，不讓你再回家了”，孩子干脆就故意當著她面吃，不管怎么說都當成耳邊風，假裝沒聽到

有一次，就因為放學回家問了一句：“作業多不多，要趕緊把作業寫完了”，女兒就直接發出怒吼聲：“一天天的，你除了作業就沒有其它事了嗎？真煩人”

兩個人之間的狀態也是，只要一開口講話空氣中就彌漫著讓人窒息的火藥味

直到后來，朋友聽了幾節育兒類的講座課，這才發現是和她女兒的溝通出了問題

也是從那以后，她改變了溝通方式，每次和女兒講話之前都設身處地站在對方的立場去理解包容

比較經典的作業輔導場景方面，以前女兒一說“作業太難”、“作業太多”時，保準就會收到一頓批評指責

而醒悟掌握了溝通技巧之后，就是解決問題形式的理解溝通了，她也會對女兒說：“沒關系，這些題看起來確實是挺難的，但我們還是要多讀幾遍題，如果最后還是理解不了，那只能第二天去向老師請教了”

就這樣，隨著理解、包容、耐心、還有傾聽，本來還動不動爭鋒相對的親子關系，到了后面就成了無話不談的“好朋友”了

這就是耐心傾聽法的重要性，每一次溫柔以待、和被理解包容的傾聽，都會讓孩子的情緒感受到被愛、被關心，內心更是會因此變得更有安全感

03

提問引導法

可以有效引導孩子自己進行思考

有人說，親子溝通里，傾聽是標配，陪伴是高配，信任是頂配

事實上，如果我們學會正確的溝通智慧與技巧，就成了頂配中的頂配了

記得一位媽媽曾跟我分享說

以前，她女兒只要做錯了一點小事，就一定會借著機會好好批評指責一頓

也是直到后來才明白，過去那些日子動不動就指責、和打擊的話，只會讓孩子的內心變得越來越壓抑敏感

讀初中時，女兒說“我想去看xx的演唱會”，媽媽聽后的第一句話就是：“看什么看，一天到晚就知道玩，你作業寫完沒有？你是學生，責任也是要把學習搞好”

緊接著，母女倆就陷入了一開口說話就讓人反感和不適的局面

可同樣是孩子想做某件事，不同的溝通方式所產生的效果可是完全不一樣的

還有個女孩，是個特別喜歡周深的小星迷

走在大街上，只要是聽到周深的歌就走不動路

手上只要有零花錢，那家里都是和周深有關的卡片，隨手可碰、隨眼可見

到了讀初中之后，更是整天嚷嚷著要去看周深的演唱會

媽媽勸說未果，索性就直接換一種溝通方式問：“想看演唱會啊，沒問題，可是你能不能告訴我，為什么會那么喜歡周深呢”

女孩回答說：“我喜歡他的聲音，他唱的歌好聽”

媽媽隨即搜了一首周深的歌，然后開始夸贊天籟之音，母女倆也因此開始了你一言我一語的如火如茶

這就是所謂的提問引導法，先理解傾聽、然后再提問，這個過程可以有效引導孩子自己進行思考

想要跟孩子建立良好的親子關系也是如此

提問式引導方法，不僅可以有效避免指責帶來的反感壓抑，還可以更好地了解孩子的興趣，然后針對性地聊孩子喜歡聽的話、說孩子想要了解的事

如此，和孩子之間的關系才能保持得更上一層樓

04

松弛氛圍法

可以讓孩子內心變得更有安全感

心理學家簡?尼爾森曾說過一段話：

“人世間最高級的教育就是松弛感，特別是為人父母者，在孩子身上不要過于專業和敏感，做個60分的普普通通父母就夠了，不要把自己搞得太滿分，只有學會接納孩子的快樂，再適當放松，才能更好地把孩子教育好”

想想以前，和女兒關系變得僵硬的對比原因，就是因為溝通的時候總是喜歡用控制和命令的語氣講話，以至于家庭氣氛時刻變得僵硬和對立的局面

后來，參加了一次心理學講座，有個朋友說了一句話至今讓我受益匪淺

他說：

“人有時候沒必要懂得太多，懂得多了，也不見得是好事，就像孩子叛逆的時候，有人分析說這是屬于多巴胺高速分泌，導致整個人的荷爾蒙迅速上升，俗稱多動癥前兆，也有人說這是屬于獨立權捍衛，孩子想要按照自己的意愿生活”
“可不管是哪一方認知，我們對孩子都會因為愛之深、責之切，然后又產生很多語言碰撞，還容易鬧得彼此不歡而散，這就叫做知識障”
“所以呀，我們做一個普普通通的60分父母就夠了，很多時候、很多事情，我們睜一只眼、閉一只眼就能創造家庭松弛感，也能讓孩子的內心變得更有安全感”

是呀，想要建立良好的親子溝通，那創造松弛氛圍就是需要掌握的高級智慧與技巧

舉個例子

當孩子到學校上課，你突然接到電話，孩子告訴你：“媽媽，我不小心把語文書落在家里了”

如果你當場責備：“你看看你，整天丟三落四的，每天寫完作業要整理書包，我不知道提醒過你多少次，你怎么就是記不住，都不帶腦子出門的嗎”

孩子就會因為這句話而關上心門，為了避免被批評指責，往后不管遇到大小事都不敢求助，更不會跟父母透露半個字

可如果我們對孩子說：“沒關系，媽媽也會經常忘記什么，我現在就回家給你拿語文書，然后送到學校，可你下次一定要記住了，每天作業寫完了就要檢查一下書包，不要把書落在家里了”

孩子聽完這些話，心里面就會感到松弛，也會很愉快地回答一個“嗯”字

這就是所謂的松弛感，能給孩子的內心帶來安全感，也能讓親子溝通變得更愉悅順暢一些

05

認可式溝通

可以贏得孩子信任、更好地走近你

在育兒領域深耕多年，我發現很多與父母決裂，長大后自卑又婚姻不幸的人，多數都有一個共同點：從來都沒有被父母認可過

事實上，這些人的一生，或多或少都承載著一些極為苛責的審視，他們渴望被認可，也渴望被人所看到

而父母的鼓勵和肯定，也會成為治愈、和成長路上最大的養料，更是修復或增強親子關系的靈丹妙藥

蘭媽小女兒，就是一個有些內斂、還容易害羞的性格

讀一年級的第一個星期，她回家告訴我：“媽媽，我想競選班長”

這句話剛說出口，一旁的姐姐就開口調侃說：“就你，能行嗎？平時在家里連一句話都不敢說，還妄想競選班干部”

一番話結束，我明顯看到小家伙臉上的笑容逐漸消失

為了讓她重拾信心，我當下鼓勵說：“好呀，競選班長好呀，說不準咱家真的能出一個班長呢，就算沒有競選成功也不要緊，重在參與嘛，光是敢于上臺競選這一點，就已經超越了很多人”

果然，競選班長那一天，小女兒沒有選上，可她的心情也沒有那么糟糕，而是饒有信心地告訴我：“老師說每年都一次班長競選機會，這一次沒被選上，我下一次還要競選”

再后來，元旦那天，又自告奮勇報名參加《大香蕉》歌唱表演

看著老師發來的視頻，略顯羞澀，但還是完整地唱完了整首歌，我從內心感到欣慰，同時也表揚說：“真棒，比爸爸媽媽厲害多了，這要是換作我們，可是緊張地不敢上臺，上臺也會怯場地不敢說話”

女兒聽完這些話，當場就自信滿滿，還大方地告訴我們：“那有什么，都是認識的同學”

也是直到那一刻，我才明白：孩子的自信都是爸爸媽媽給的，你對孩子有多認可，他們的自信就有多強

那么，關于和孩子之間溝通需要智慧和技巧這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！