爸爸年輕時犯的錯，媽媽不是早就原諒、放下了嗎？為何等到退休后突然翻出來算舊賬呢？女兒百思不得其解的背后，其實是媽媽一直被掩蓋的痛……

文 | 梁小橋（資深心理咨詢師）

周末下午，曉晴帶著媽媽來到了咨詢室，說要解決的是媽媽和爸爸的問題。看得出來，媽媽一點兒都不想接受心理咨詢，拗不過女兒才勉強來到了這里。

媽媽突然將爸爸趕出家門

今年36歲的曉晴在很多人看來很幸福，9歲的兒子聰明伶俐，在一家企業擔任高管的丈夫對她體貼入微。“我的煩惱來自媽媽，她把我，甚至我的小家庭都搞得不安寧。”

曉晴的父母剛滿60歲，兩人的身體都很健康，退休收入也超過大部分同齡人。老兩口和女兒同住一個小區，有一套三室兩廳的住房，在郊區還有套閑置的小房子。一直以來，父母恩愛和睦，曉晴特別安心。但自從兩年前爸爸退休后，曉晴發現媽媽開始對他挑三揀四，爸爸常常向曉晴抱怨“你媽嫌棄我”。

曉晴孩子9歲生日時，她請雙方父母去外面吃飯。爸爸在餐廳看見了老同事，就忙著走過去打招呼。沒想到他回來后，媽媽突然不高興了，開始各種挑刺兒，說他吃飯“吧嗒嘴”“餓死鬼托生似的，一輩子沒見過飯”。看著爸爸低著頭被媽媽訓斥，引得不遠處的老同事頻頻張望，曉晴特別郁悶、尷尬，幾次想說媽媽，卻都被爸爸攔住。

但那之后，曉晴盡量不跟父母一起出門，也刻意減少了回家次數，有時父母要來家里，她也找借口推托。

沒想到兩個月前，爸爸突然拖著兩只箱子出現在曉晴家門口，原來他被趕出了家門。曉晴馬上給媽媽打電話，得知爸爸被趕出家的原因是個人衛生不好，東西亂扔亂放，即便分房睡，呼嚕聲也能吵死人。“你愿意收留就收留，不愿意的話，就讓他去郊區那個房子住。”媽媽根本不聽曉晴勸解。最后，曉晴把爸爸送到了郊區。一個星期后，他給曉晴打電話，抱怨她向著媽媽，根本不管自己死活。

曉晴白天上班，晚上要陪孩子，哪有時間管呢？她只好再次做媽媽的工作，跟她講“少年夫妻老來伴”，一直以來，爸爸都是家里的經濟支柱，對媽媽也是百依百順，但媽媽油鹽不進。“這么大年紀了，我也不會離婚，但就是一天都不能跟你爸住一個屋了。”媽媽的斬釘截鐵，讓曉晴突然猜測，她十有八九有心理問題。

未解開的陳年心結

曉晴媽媽的身材保持得很好，穿衣打扮用心，看起來比實際年齡小得多，一看就是被照顧得很好的女人。

“阿姨，你現在不跟叔叔在一起生活了？”我問曉晴媽媽，她說歲數大了，各有各的生活習慣，在一起住不舒服。“大半輩子都過來了，咋就忽然不習慣了？就你事兒多。”一旁的曉晴白了媽媽一眼，媽媽看了看她，表情既有惱怒，又有無奈。

我提出跟媽媽單獨溝通，曉晴一步三回頭地出去了。“曉晴說您的性格一直挺好的，是不是因為歲數大了，莫名其妙就心情不好呢？”我問。她嘆了一口氣，沒說話。“她說有時候在外面，您也不給叔叔面子，是有什么原因嗎？”她看了看我，還是欲言又止。

幾分鐘后，曉晴媽媽像下了決心一樣，對我說：“梁老師……那天吃飯時，曉晴爸遇見的不是普通同事，是他年輕時的相好。”她開始滔滔不絕，說曉晴6歲那年，自己媽媽身體不好，于是帶她去北京治療，但一個月后回來，就聽到了一些風言風語。“我當時沒理會，直到有一天，在家里看到了他跟那個女人……”曉晴媽媽開始流淚。

“被我發現后，他賭咒發誓說一定跟她斷了。當時孩子小，我就沒聲張，畢竟這也不是啥光彩事……”曉晴媽媽擦干眼淚，繼續說，“那之后，他的確跟對方斷了。而且平心而論，這些年，他對家庭的付出很多，送女兒讀大學，給她出婚房的首付款，給我父母養老送終，這些，我都記在心里……”她說，年輕時候忙忙碌碌，好像就把“那件事”忘了，但退休后有空兒了，總是會想起來。尤其是有一次，曉晴媽媽偶然發現，老伴兒的“那個同事”也在他的退休群里，就斷定他們還有聯系，心里非常厭惡。

曉晴媽媽說那天在餐廳看見老伴兒過去跟對方打招呼，氣不打一處來，“女兒女婿、親家和外孫都在，我沒法兒發作，但實在控制不住情緒，只好挖苦他的吃相。”那天回來后，她跟老伴兒大發脾氣，情急之下還撓了他。“老頭一個勁兒道歉，賭咒發誓跟對方早就斷了。但我就是不相信，根本無法原諒，所以最后把他趕出去了。”

曉晴媽媽傾訴完后，我跟曉晴聊，問她知道當年發生在父母之間的事情嗎？她面露難色，點了點頭。“這都是多少年前的事兒了，我爸早改了，我媽就是過不去這個坎兒，各種找茬兒，我爸真冤，真可憐。”曉晴說，媽媽老打電話給朋友說這件事，也讓她覺得很丟臉。我直言不諱地對曉晴說，她之所以這樣，是因為自己不是當事人。

當媽媽的痛苦被共情

“我也為人妻子，能理解遭遇背叛的感受，但畢竟他們都這么大年紀了，人生還有多少好時光？何必在這件事上糾纏個沒完呢？”曉晴說。我告訴她，人生有很多坎兒，有的走過了，回頭看是云淡風輕；沒走過去，那個坎兒就會像根刺一樣，一直橫亙在心頭。“這些年，你媽媽的傷口一直沒有機會愈合，連最親近的女兒都不愿意傾聽她的感受，她的情緒一直在心頭積壓，積壓久了就會大爆發。”

曉晴不解地問：“我媽像祥林嫂一樣，到處跟別人說我爸不好還是對的了？”我說，如果家里有個人，能夠站在她的角度傾聽她，給予理解和安慰，她就不會對外人說了。事實是，曉晴不僅從沒有真正接納媽媽的感受，反而還站在局外人的角度去評判對錯，站在爸爸那邊向她表達“過去的事兒不用再提”。所以，媽媽才會去外面尋找傾訴對象和支持者。

“每次媽媽對你說爸爸不好的時候，你都是怎么回應的？”曉晴說都會制止，讓媽媽多看爸爸的好，不能揪住他的錯不放。“然后媽媽就很生氣，說我偏向爸爸，從未考慮過她的感受。”

我建議曉晴跟媽媽好好談談，比如媽媽再說爸爸的時候，先不要急于評判對錯，而是說：“的確，爸爸當年對您傷害很大，您的辛苦我都看得到，記在心里，也是您的忍耐，我才擁有了完整的童年和如今的幸福生活，我很感謝您。”讓媽媽感到自己被理解、被共情，而不是被厭煩、被指責。聽到這里，曉晴紅了眼圈：“我是媽媽最親近的人，卻從沒認真聽她嘮叨，更沒有認可過一次她的情緒，反而讓她的痛苦越來越深。”我告訴她，現在挽救還來得及，回去后，試著引導媽媽把情緒發泄出來，幫她從當年那個痛苦的場景中走出來。同時，在生活中也要多贊美和鼓勵媽媽，比如夸獎她穿的衣裳、戴的首飾很好看，收拾的家整潔溫馨，從一些小的細節讓她知道自己被接納、被欣賞，從而把注意力放在其他方面。當然，我也叮囑曉晴要做好爸爸的工作，在與異性交往時，要多關注妻子的感受，把握好界限，給足妻子安全感。她說會一一照做。

兩周后，我接到了曉晴的電話。上次回家后，她跟媽媽認真談了兩次。“當我嘗試著接納媽媽的感受，真正地理解媽媽后，她就變得柔軟、通情達理了。”在曉晴的建議下，爸爸向媽媽承認了錯誤。他之所以過去跟對方打招呼，就是為了給老伴兒看的，自己這些年斷得很利落，所以心里坦坦蕩蕩，無需遮掩。沒想到，老伴兒誤以為他要跟對方“再續前緣”。

得知老伴兒的想法后，曉晴爸爸表示當年的確是自己錯了，他會用余生去糾正這個錯誤，以后也會更注意自己的言行。“爸爸把媽媽拉進了他的退休微信群，還說自己眼睛不好，不適合長時間看手機，以后有什么事就通知妻子。”老同事紛紛在群里發鮮花、鼓掌的表情歡迎曉晴媽媽，還夸她的頭像年輕好看。不久前，曉晴爸爸搬回了家。

這一次回家，曉晴特別開心，因為媽媽衣柜里新添了冬天的大衣。“我的新羽絨服，是你媽買的。”“我那件粉色羊絨衫，是你爸托人買了上好的線，再讓我選了款式織的……”曉晴說，這么多年，第一次看見媽媽這么放松地生活，而爸爸也笑得那么自然。

其實，人生大部分的痛苦,都源于被困在事發地，久久不肯離去。沒有放不下的不幸,只有不放手的執念。在這個世界上，即便再親近的人，也沒有真正的感同身受，畢竟只有傷過的人，才知道有多疼。然而，當痛苦被別人理解、共情的剎那間，它就能變成夏日午后的傾盆大雨，酣暢淋漓地宣泄一番后，就是彩虹掛在藍天的美好和釋然……

玄圭 編輯